母に何してんのって画面のぞかれて危なくバレるところだった 何打ってんの？って聞かれた 危ない マジでバレるところだった いちいち覗かないで欲しい あなたに相談してもあと少しだから我慢してって言うんだから ここにいたっていいじゃん 親には絶対言えないけど

合格発表まで今日含めて（2月27日）３日･･･ 落ちてたらどうしよう。妹がいるから併願の私立行くとやばい。もうそうなったら死ぬね。

あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ" 自傷したい 自分を傷つけたい ムカつく あのさ 今日3年代表の人が先生に感謝の気持ちを込めて花束送ろうってなって 集金してんの 一人300円(高いって) いや感謝すること何もされてないんですけど あんな人に花束渡すようなことされてないけど 逆にこっちがほしいわ よく３年間いじめに耐えましたって(まだわかんない) くれよ！！！！

今日来週の実験の理科室の席決めあったんだけど 周りに誰ががいたらまたいじめられて嫌だなって思って実験くらいはって思って一番端にしたら、 弟になまら陰キャやんって言われた でもあの席にして良かったと思う 僕と弟の席の周り誰もいないから その時間だけいじめを気にせず実験出来る でも油断できない いつどんな感じ？でいじめられるか分かんないから

LGBTQを知らない人 理解してください この世界はそんなバカしかいないんですか？ 自分のことバカにされたらどうですか？ 嫌な気持ちにならない人はいないと思います

なんで俺がお前なんかのためにこんな悩まなきゃなの！！ ほんとうざい！！！！

気持ち悪かったり具合を悪くする方もいると思うので読みたくない方は、読まないでください 指の切れたところから血を出すのって 何でこんなに楽しいんだろう(キモ) (サイコパス？過ぎだろ)

もうどうすればいいかわからない なんでお前らの喧嘩に俺が巻き込まれなきゃなの 別にお互い仲いいじゃん なのにどっちも嫌いとかほんと意味わかんない

インターネットやめろ

うおおあああああああ

今日卒業の寄せ書きした ただでさえ陰キャで友達少ないのに途中面接練習あって抜けたせいでまだ全然クラスの人からメッセージ貰ってない😭😭😭😭（しね

早くしにたい 消えたい 僕の存在なんかいらないんだから まともな人間じゃなくてごめんなさい 勉強できなくてごめんなさい 邪魔な存在でごめんなさい

学校が終わるまであと2週間もある もう行きたくない 居たくもない あそこ地獄なんだよな 毎日毎日何回もくさいって言われて 僕耐えられるかな 最近なんも意欲ないや ちゃんと高校入学できるかな 試験受かるかな 次お父さん帰ってくるまでに受かってるか発表あるから 落ちたら2.3日地獄だな やだな

全部うまくできない。

親にいらないだの手紙なんかいらないだのあんな子が欲しかっただと文句を言われる早く死にたい

さっき紙で指切った 痛い ちょっと深くいっちゃった 何でまだ痛いって感覚があるの？ 感覚がなくなってしまえばいいのに

今日学校の先生と話した うーん親に悩んでること言われるのは嫌だけど何かあった時のためにって言われたらなんも言えないな まぁ自傷行為もしてたけどカウンセリングの先生にやめてって言われたからやってないし大丈夫なんだけどね

今日の授業まともに集中出来なかった 僕の席の周りの人うるさ過ぎ すこしだまっってくれない？

先輩に会えなかった。もうこのまま会えないんだな。部活の卒業を祝う会にも来ていなかった。 どうせ叶わないだろうとは思ってたけど、こんなに悔しいのは初めてだよ。 告れなかったし、そもそも会えもしなかったし、クラスの人にも家族にも私がLGBTQ+だってこと言ってないし。 そりゃどうせそうだろ（叶わないだろ）とは思うけど、やっぱり伝えられなかったってことが悔しいよ。 もしタイムマシンがあったら、6月の球技大会の前に鉢巻にメッセージもらいたくて高校校舎の教室まで行けたその時の私に、よく頑張ったってベタ褒めしたいよ（その1年前にも行ってます）。そして当日に、先輩が好きだって気づいた自分に、「頑張って言ってこい！！」って言いたいな。 それで悪い結果になっても良い結果になっても、今みたいに後悔しないで済むのかもな。 いやでも、好きな人にドン引きされたり全く知らない人に暴露されたりするのは怖い。 なんで私ってこんなに優柔不断なんだろう、もう終わっちゃったことでなんでこんなに悩んでるんだろう。 誰かに暴露されてそれがきっかけでいじめられたり、先輩にドン引かれたりのほうがよっぽどバッドエンドだから、今の誰もこのことを知らない、平凡に日常が過ぎていくこの状態が一番のハッピーエンドなのに。 ずっとどうしようどうしようってうじうじしてたらもう卒業式になっちゃった。 でも諦めがつかないや。1年ぐらい（気づいたのは6月末にあった学校行事の時です）隠して学校生活を送ってきたけど 私は先輩のことが初めて会った2年前の5月からずっと好きだったんだな。 その時気づいてなかっただけで。その時はまだ「好き（恋愛的な）」じゃなくて「推し」だっただけで。 中1だったときの1年間は、私は恋に気づかないまま普通に友達と喋ったり、部活頑張ったり、勉強したりして学校生活を送ってきたもんな。今考えてみると本当に無駄な時間を使っていたな。 もし私が中1のときに気づいていたら変わっていたのかな。それでもいじめとかドン引きとかがない今のほうが強いて言うなら幸せかな。もし私が中1のときに気づいていて、もし誰か（家族とか学校の人、習い事の人とか）にカミングアウトしてたらどうなってたんだろう。多分、今みたいな感じじゃないと思う。もしかしたらそれに対するいじめとかあるかもしれないけど、私はそっちのほうがもやもやしてないで、スッキリしてたかもしれない。いやーでもやっぱ怖いなー（いつまで同じようなことを書いているんだ私は。これ書いてるの何回目だ。） そうだ、このもやもやした気持ちとかを、曲の歌詞に書き起こしてみるってのはどうだろう？ もしかしたらそれで、スッキリするかもしれないし。 くっそ長い長文失礼しましたm(_ _)mご迷惑おかけしました。

ただいま はぁ 疲れた 毎日のように疲れてる やっと1週間終わった 早く卒業したい もうあの学校に居たくもないし行きたくもない