電気、ガス止められるとか、そこまでの貧乏じゃないけど、裕福できるほどお金もなくて。母子家庭だし。ずっと頭にはお金のことがあって、お金がないから国公立目指さなきゃな、とか高校も結局不登校なっちゃって通信で迷惑かけてるけど、公立の方が安いからって理由で公立目指してたりしてた。大学は行かせてあげるように頑張るけど、一人暮らしはお金が無いからさせてあげられない。そう言われて一人暮らしは断念。こんな家嫌だった。早く家を出たかったけど、お金は勝手に増えないし、諦めるしか無かった。制服だって任意購入なら高いから買わないって決めてるし、日用品も基本自分のお小遣いから出費するからほしい新刊の本でさえ手が出ない。基本古本。家具とかも基本中古で安く買って、僕なりにたくさん我慢してるのに家庭の金は結局親が管理してるから親は親で推し活でライブ行ったりしてるんよね。なんなん。 親は大っっ嫌いだけど親の金がなきゃ生きてけないから感謝はしてるつもり。死ぬほど嫌いだけど。

生きるって言うよりも死を待ってる気がする

愛の欠片さえない私のこと誰が愛してくれるんだろう

社会不適合者の私はアンダークラスになってクソ貧乏な生活しながら生涯生きるんだろうなあ

もう寝るわ、おやすみ。明日もみんな生きてこうね。

学校で未来とか将来のことをやりたくない

あー明日も朝起きれないんだろうな。 起立性調節障害のせいなのに、親は何故ネットのせいにするのか分からない。

今日は何時まで起きよう、、、。夢小説見てから寝ようかな？

推しのテレビ見てるだけなのに意地悪に音量下げ出す弟をどうやって許せと それで抵抗したら動画撮られて 盗撮なんやけど普通に

交換ノートやってるんだけど、ノートの雑談みたいなところに、「泣いてる人を見たらどうすればいいですか。実際迷惑ｗ」って書いてあって、その日たまたま私が泣いてて気のせいかもって思うけど、、私もやってる交換ノートに書く必要あったのかな？ 私って迷惑なのかな？

弟無理すぎるほんとに助けてイライラしすぎてほんとにころしてしまいそうたすけて

人生飽きた。 もう生きるの疲れた

体が病弱すぎる

みんな言ってるしいうわ、自閉症スペクトラムマジでつらい。 もちろんダメってわかってるんだけど、気持ちが抑えられない。私は、これが個性って思えてるけど、ほかの人はどう思ってるんだろう、私も一時期苦しいって思ってたからこそ、助け合えたらなって思う。（不快に思ったらすいません） なんで、世界は優しい人が傷つくのかな？

ほんとにその病気の人には申し訳ないけど もし鬱病になったら、発達障害になったら、学校休んでも無理して笑わなくても死にたいって言っても何してもいいのかなって考えちゃう

自分を責めないでねって言われるけど どうしても、自分の中の改善点を掘って探してしまう。なにがダメだったのか、何をしていれば良かったのか、振り返りすぎてしまう。。 今まで無意識にしていたから、これって自分を責めてるんだって気づいたのは最近

明日買い物行くんだけど、クラスの奴いるかもしれなくて泣ける。ただ私はくしと、超かぐや姫の小説が欲しいだけなのに!!!!!!!!!!あーあ、、、泣けるｗ

発達障害の、何がいけないの？なりたくてなったわけではないのに、なんで否定されなきゃいけないの？学校では私以外のひとに、「お前ADHDだろｗ」って言ってる男子がいる。なんで、望んでなっていないのに、障害者って言われないといけないの？私は、よく分からない。

彼氏に酷いこと言った 怒りすぎた 自分勝手かもだけど死にたい

姿勢悪くてなえる。てか金曜日なの愛してる。最近、機嫌良き。だがまたgedokunに来ると思う。 話変わるけど今日泣いた。 硬筆だったんだけど、過去の気持ちを考えなさいっていう問題で、本当に理解できなくて泣いた。（大声ではないよ） うちさ、匿名だからこそいうね、発達障害持ち。