昨日ディズニー誘われなかったって書いた人です。 友達が聞いてくれて、そのグループのリーダー？みたいな子が、ばやりーすは、他の子と行くらしいから誘って無いって言ってたらしいです､､､そんなこと一言も言ってないのに。 リーダー？がちょっと前までは一緒に行こうね！絶対ね！って言ってくれてたのに、お前から裏切んなよ。 友達関係で泣いたの12年生きてて初めて。 相談に乗ってくれた四人✨ありがとう😭めちゃ助かった！しばらくはそっちのグループにお世話になります！まじで救われた🥹

テストだから勉強しないとなのに手が動かない。どうしよ。ずっと親から怒られてるみたいな感覚。

家も学校も辛くて嫌だ どこかに逃げ出したい

好きなこともまともにできない家になんていたくない

なんで男子って下ネタしか言わないの 男同士で胸触ったりしてアーンとか○クーとか言って 何が面白いん？ マジで気持ち悪い 学校はお前らの場所じゃねーよ 場をわきまえろ

疲れた。明日学校行く。 家よりがっこうの方がマシだったりするかもしれない。

私みたいな最低な人がこの世に存在しててごめんね

4.5年前のことなので鮮明には覚えていません 小学生の時になんか聞かれて、よく分かんなくて黙ってたら、何回も同じ質問されて、何で黙ってんのって言われて 腕掴まれてこうされたいの？って言われて、こういうこと(腕を掴むなど)はパパに何回もされてるから痛くないもんって言ったら、なんか涙出てきて、先生が気づいて廊下に連れ出されて何が嫌だった？て聞かれたけど、泣きが治らなかったから先生に頑張れって言われて、何回も同じ質問されたことって答えたんだけど、今思ったら腕を掴まれたことって何で答えなかったんだろって思う 多分腕掴まれたことって言ったら大騒ぎになるって思ったのかな

なんかこんなに人に殺意わいたのはじめてかもしれない

私が知らない間に怒らせてるんだろうね ごめんね

なんで親が勝手に産んだのに俺は勝手に死んだらダメなん？ 望んで生まれたわけじゃないのに 死ぬなとは言うけど産むなとか言わないよね、おかしくね？理不尽じゃね？ 絶対に産むなとは言わないけど責任持って育てろよ

○ックス○ックスうるさいねん黙れよ 男子はそれしか言えねえのか？ 男同士で仲良くしとけよ

宗教のこととか好みのこととかその人の持論についてのこととか そういう神経質な場所を否定するのやめよ？ 地雷と言うか、あるんだからさ

母親がラーメンのスープこぼして、別にそれはしょうがないんだけど、その後片付けの時に私がウェットティッシュとか持っていってあげたら、気が使えないとか八つ当たりされたんだけど。なんで？ 落としてイライラしてるのは分かるけど、それじゃ周りもイライラするし、不快だし、っていい雰囲気無くなるよ。 しかも父親も父親。 なんなんだよってグチグチグチグチ、せっかくの楽しい食事が台無し。 空気地獄で最悪。…まぁテスト期間中だから食事中も成績の話されるんだろうけど。

夜になってお腹痛くなるなんて最悪😭

同性愛の何がキモいの？なんかキモいの想像してるのそっちだろ。 同性愛を性的に見るからキモいってなるんだよ。 同性愛=キモいっていうのやめたほうがいいよ。 同性愛ダメならお前ら同性の友達いないよな。 いるなら友達じゃないよな。友達って恋愛じゃなくても愛ってあるだろ。 偽物の愛の友達なんてお前ら悲しい人間だな。

人生をやめたい

書きたいこと書いたら「みんなの場所はみんなで守ろう」って書かれて書けなかった

やっちゃった、気をつけてたのに… 一生懸命、ちょっと無理して明るく振る舞ってたら、操り人形の糸が切れたみたいに急に制御できなくなって、周りの人が引くほど、止められるほど、ハイな状態が続くんだよね… 自分でも恥ずかしいのに、嫌なのに、足はもつれるし滑舌も回らないし、良い悪いの判断もできなくなるし…巫山戯(ふざけ)てるみたいじゃん… 私だけかな、そうなのかな、怖い…

都合が良すぎる親。何かとあればあたってくる親。嫌なことあれば関係ないこっちまで言われて。 本当に機嫌が悪いときは手が出てきて。怪我するまで叩かれて蹴られて。顔見るのがとても怖かった。声を聞くのも怖かった。お母さんは手で、お父さんは鈍器、刃物で。そのおかげで私は刃物、怒鳴り声、叫び声、泣き声、手を上げる動作、主に人の声を聞くのが本当に怖くなってしまった。どうしたらいいんだろうね。これじゃ人と会話できない。 親本人から忌子だって言われてどこにいればいいかわからない。弟は望まれて生まれてきたもんね。愛されてて幸せそうだね。 こんだけ望まれずに生まれてきたのに学力がいいからって今更学力だけ期待しやがって。 こんな親死ねば良い、いなくなればいい。 死のうとしたら友達には生きろって、生きようとしたら周りの人には死ねって。どっちを選ぶべきなのかわかんない。 わがままだけど死にたいけど生きたい、でも生きたくない。 この世界が平和になればいいのにとか思ったけど今更良くなったところでここにいるみんなには一生残らない深い傷があるんだから意味ないか。 普通の人間でいたかった。幸せになりたかった。この地獄解放されたかった。