私、スクールカウンセラーになりたいんだよね。 救われたとかそういうのじゃないんだけど、 私みたいな子とかここに集まるような心がズタボロで、影からとっても小さな『助けて』を出してるような子。　そんな子を助けたいと思ったの。 だけど、学校で初めて友達にその事を言ったら、 スクールカウンセラーなんて、人の話を聞くだけで何もしてくれないでしょ、うんうん、そうだね、 でもここを変えたほうが良かったね、とか言うだけの人でしょ？って言われた。 多分悪気はなかったんだろうけど、私にとっては、私の生きるために選んだたった一つの夢を否定されたみたいで、　、、嫌だったんだよね。 あなたの事、人間の事、初めて信用してみようかなって思ったのに。 やっぱに私には難しそう。 まずはカウンセリング受けてみたいな。

なんでこんな障害者に生まれたのも、口が悪くなったのも、笑えなくなったのも、精神がぐちゃぐちゃになったのも、体が傷だらけになったのも、全部全部親のせいなのに。 親が嫌いで死んでほしいのになんで私はまだ愛されたいと思っちゃうの？とっくにおきらめているのに。兄弟にはあげている愛情が私にはないの？子供なら当然もらえる愛情が私にはないの？ なんで私が話すと『ふーん』なの？ なんでこんな体(障害者＆生まれつきのがん)にうんどいて甘えてるなの？ 誰か教えてよ・・・・・・・・・

友達って言っても大好きなたった1人の親友だけど

権利云々は置いといて、生きるって事そのものにセンスとか才能ってあるよね それがない人はメンタルを犠牲にしてなりふり構わず生にしがみつくしかない でも、心を踏みつけられながら心臓だけ動いてるなんて。そんなの生きてるって言えるのかな

子供ってすごいよね。 大人たちは子供はすぐに嘘をついて、めっちゃ正直になるときがあって大変とかいうけどさ 私は、友達にさえも家族でさえも嘘をついてるよ。正直になるときはこういうサイトだけだよ。 大好きって言葉は嘘でしか言ったことない。

大丈夫。 あなたなら大丈夫。 きっと、きっと道が見えてくるから きっと私が助けるから それまであなたはあなたのままでいて って、言ってくれた大事な、誰よりも大事な親友がいなくなってしまった 最後に残してくれたのはごめんねって なんであなたが謝るの？ あなたは、ずっと親友でいてくれる約束してくれたのに それに、どんなに救われたか 二人で生きていこうって、言ってくれたのに

辛すぎて趣味のお絵描きが捗らない…。もう居場所ないじゃん…。生きてる意味

1人の時間最高すぎて家族が帰ってきただけで病みそう

お母さん昔は優しかったはず。 一緒にアイス食べようねなんてもう5年前の約束。 叶うはずなんてない

なんで私のこと見てくれないの。

うっさい夫婦喧嘩すんな

愛ってなに 笑顔ってなに 私ってなに

喉痛いし 鼻ずっとムズムズするし くしゃみしたらしたでおえってなるし 辛い、きつい

終わってるこの人生

ママが育てた子はみんないい子になるのに。なんでお前だけ違うん。なんでお前だけごみなん。いやそりゃそうだろ。そもそも育て方が180度違うもん。私はあまえさせてもらえなかったし、ほめてもらえなかった。それに、いつも遠ざけられていた。でも、おとうととぺっトはちがう。甘えれて褒められて、いつでもそばにお母さんがいた。こんなに育て方も接し方も違うのに同じようにいい子に育つわけないだろ。何言ってんの？ばかなの？あたまおかしいんじゃない？

私が1番許せない人間 幸せのくせに、私は不幸なのって言うの大っ嫌い あんたが不幸なら私は何なの？ あんたは下の下でしょうが って言ってる私も中の下くらいなの笑える

私はひっくり返ってバタバタともがいてるだけの生き物 そんな私に色々吹き込んでさ。勝機がある正義は勝つと言わんばかりに でも。実際は負け戦どころか独り相撲 もがいてるだけじゃ飽き足らず、手足やお腹や顔を踏みつけて。破損した箇所はもう戻らない そこまでされてやっと気がついた。その様を観察してエンタメにされてたんだろうって なんて愚かで滑稽 さすがに気づいちゃったからにはこのまま続けてあげるような事はしないからね…

なんで自傷してはいけないんあろう。自傷って生きるためにしてるのに。自傷まで否定されると、生きてけないんですけど。でも、初めのほうは怖かった。傷も残るし。でいつからこんなのになったんだろう。

最近のはやり。 「必ず最後に愛は勝つ」「実らない恋はほとんどない」 愛は勝つなら、なんで、同性愛が笑われるの？なんで、実らないの？同じ愛じゃん。