最近鬱改善してきたと思ってたのに再発してきてる気がする。死にたい

さっきから勉強しろってうるさい 何やるか、何時からやるかちゃんと決めてるんだから黙れ

待って、受験勉強って中2の冬には始めなきゃなの……？え、もうやんなきゃいけないってこと？てかやるにしても基礎固めって何したらいいの……？え、こんなこと誰も教えてくれなかったよ？え、え…？もう焦らなきゃいけないの……？こんなに高校受験って大変なの…？もう死にたいんだけど、この先どうやって生きていけばいいの……？この先ずっと高校受験のためのテスト期間ってこと……？え、一昨日学年末考査終わったばっかなのに、もう受験勉強……？みんなはもう先に進んでしまったの……？置いてかれないようにしなきゃ、必死で勉強しなきゃ。受験生って休みないんだね。

通報機能の場所がスライド操作するところに被ってる。 誤操作で何回も消しちゃう。 改悪

何？絡み無いのにメンションしないでって。 プロフィール見たら何も投稿してないじゃん。そんなで絡めるわけないじゃん。 というか私がフォローしてるって事は私絡みに行ったじゃん。 フォロワー欲しいって言ってて出来たフォロワーさんに敬意を示してない。 そうなんならリムるしブロックするね フォロワー様からの紹介だからって簡単にフォローしないようにしないと…

本当に期末怖い 三平方の定理とか難しすぎる まじでもっと頭よく生まれたかったな どうか返却されてからお父さんに怒られませんように

辛いことに気づいて欲しいけど気づかれた時の反応も怖い、どうしたら楽になるんだろう

友達？は私のこと分かってるつもりでいるのだろうけど、自分のことおしつけてくるし｢私雑用がかり？｣てっ思うことしてくるんですけど←ガチで相手のこと考えてない･･･(泣)毎日しんどい。。。

なんで私みたいな屑が生まれてきたんだろ。

親にあと一日休んだら即塾やめるって言われてからつらくても頑張って行ってたけど、もう無理なのかな。中学受験向いてないのかな。２年生のときからお姉ちゃんに憧れて、ずっと頑張ってきたのに、どんなにつらくても、わかんなくても、休みがちだったけど人一倍頑張ってるつもりだった。結局お金の無駄になっちゃうのかな。そんな簡単に塾やめるとか塾変えるとか勉強すればとか言わないで欲しかった。こんなんになるなら、もっと早く辞めてれば良かった。無駄じゃん全部、お金も時間も労力も。しかも親はそれで反省して泣いてるって勘違いしてるみたいで嫌。こっちはブチギレてるって言うのにさ。そうやって権力で陥れて優越感に浸って楽しい？大人気ないと思わない？子供だよ？ちゃんと育てるのが親の義務なのに。お金もないし世間のこともなーんにも知らない子供を、一日休んだだけで退塾ってさ。大人はお金にしか興味ないのね。どれだけ泣いて、怒って、でも頑張って来たか分かってくれてるから少し甘やかしてくれてるのかと思ってた。でも違った。上げてから下げてくるタイプの一番嫌なやつだった。そして私の気持ちなんてなにも分かってくれてなかった。親の性格は最悪だし気分も最悪。おかげで体調も最悪。もう、死にたい。 長文失礼しました。

明日なんてこなくていいのに

なぜ努力は報われないんだ？ なぜ人生は楽しくないんだ？

進路なんてどうでもいいじゃん。死んだら誰か泣いてくれるかな

何で世界はこんなに私に対して辛辣なんだろ

お母さんもお父さんもまともなのになんでこんなに辛いんだろうね。 ほんとバカだよね私。

自分は死ぬべきかも。変なこと考えちゃう

思春期だからかは分かんないけど、下ネタとかの性のことで色々気持ち悪い最低な誰にも話せないようなこと頭で想像しちゃうんですけど、こんなこと思ってるの私だけだから、死んだ方がいいですか？

いざ吐き出そうとしても人を目の前にしたら言えなくなるのはなんでだろう

はよしね

仮に私みたいなガキが本気で悩み伝えても、 多分「思春期」で片づけられるし、 実際多分思春期なんだろうな、私。 成長して今感じてる悩みを 「あーこんなこともあったな」って感じに捉えられるようになって はじめて私みたいなガキがちょっと大人になれるんだと思う。 でもそうやって大人になった私は、 思春期の今の私の話を真剣に聞ける大人になれるのかな、って考えた時、 私は考え方が浅いから多分なれないだろうなあって思う。 で、「思春期」の悩みを軽んじていいのかって言うと違くて、 こういう年ごろに誰か話を聞いてくれる人がいないと、 「思春期の悩み」で片づけられるはずの問題がどんどん膨らんで、 大人が気付いたころには手に負えなくなってるんだろうなって。 今私が嫌だと思ってる大人に、そのうち私もなっちゃうのかな。