だるい風呂入る気力も歯磨きする気力も無くなってきた学校にはもう3週間は行ってない高校生だから留年するかもしれない留年したら退学しないといけないし退学したら仕事見つかるまでゲーム禁止だしスマホ代とかも払わないといけないでも学校に行く気力なんて物は残されてない疲れた疲れた疲れたでも行かないと留年するどうすればいいんだろう疲れた疲れた疲れただるいだるいだるい親うざいしねきもいねんカスいたいち学校いけって怒鳴ってくんな死ねやわかってんねんそんなこと心療内科は生活リズムを整えろとしか言ってこないしもっとゆうことあるだろ無能が専門的な訓練受けた医者のゆうことがあれだけとか終わってんなただ金とってるだけやんけきもいねん脳も心もしんどいし高校留年するかもしれないし親うざいし心療内科無能やし全部だるいしね

今日(土曜)のピアノ最悪すぎる月曜もどう？？って言われて今これまあokする以外道はないけど

生きる意味が欲しい、愛されたい、死なないでっていわれたい、硝子みたいに大切にしてほしい、

親がうざい。指示厨かよ

(大したことじゃないです！ただの愚痴です！) 自転車で下校中、他校のyとkとs(みんな男子)が自転車で通りかかって、そのときにyがへらへら笑いながら急にこっちまできてぶつかりそうになったぎりぎりでかわしながら遊んでてクソムカついたんだが。事故ったらどうすんねん。超かわいくてやさしいわいが怪我したらどうすんねん。しかも周りのKとsも同調しながら笑っててくそむかつく！！しねぇぇぇ！！！クソガキとか暴言吐いてやったけどまだムカつくわ 勝手に自画自賛したり短気ですいません。ほんとにただの愚痴です。分かりにくかったらすみません！

とりあえず消えたい、こんなゴミみたいな人生から逃げたい

なんで通信制高校はだめなん、(泣)

なんか疲れた、

自分がネットに依存してるのは知ってる。でもそんな簡単に辞めれない。 私の居場所でもあるし私の好きはネットにあるし、、、ごめんなさいお母さん。 こんな娘でごめんね。もっと普通の娘がよかったよね。ごめんなさい、

怒られたのでもう寝ます みなさんおやすみなさい

ただの独り言なんでスルーしてもいいです！。 小さい頃は本当に楽しかったです。 幼児くらいの時ですけどね、 小さい頃は本当に全てが綺麗で、家の中でさえも初めて見る部屋の様な感覚でした。ただの休日。昼食が終わって、親がうたた寝してしまった時の家の静けさ、外の風で軽い音を立てて揺れるカーテンに、明るい太陽が廊下をほんのり照らして、私はあの廊下でおもちゃの剣を振り回すのが好きでした。今では見る景色が汚れている訳ではないけど、代わり映えのない色で、景色で、なんだかつまらないです。小さい頃は、家の部屋の景色ですらも色鮮やかで、綺麗な景色でした。それに、遊ぶ時だって。今でも外で遊ぶことはあります。まぁ、家にいるときはネットやゲームがほとんどになりましたけどね。でも、小さい頃はずーっと飽きずに遊んでました。お菓子の空箱を改造して変なのを作ったり、折り紙に長文を書いて手紙ごっこなんて意味のわからないことをしたり、小さい頃の想像力って意外とあるものなんですね。本当に楽しかった。 今が楽しくないことは無いし、楽しいこともあるにはありますが、やはり小さくて無邪気な時が1番輝いてる思い出として、あの頃が1番楽しく感じます。 なんかポエムみたいですね、 長文ほんとにすみません！ ただの思い出話にもならない話ですすみません💦

私、両性愛者(バイセクシャル)で女の人も男の人も恋愛対象なんだけど 昔は「自分が変なのかな」とか「普通に生きたかったな」って思ってたけど 今は、「これも私の個性だ」って思うようになってから自分のセクシャリティを恥じないようになった だからもしここに自分のセクシャリティとか好きなものとかで悩んでる人がいるんだったら それは自分の個性だと思ってほしい。そして、貴方はひとりじゃないってことを覚えていて欲しい。 もしかしたらこれは迷惑かもしれない。でも、もし誰かの救いになるなら私はこれを書くよ。 みんな大好き。どこにいてもここはみんなの居場所だよ。

なんで？ 親は自分が泣いてるとこ放置すんの？意味わからん

終わりました！！！ ずっと絵茶で逃げてた子から呼び出された！！( ᐛ ) ごめんｯｯｯでも今すっごい会いたくないんだｯｯｯｯ いってきまうす、、

親がうるさい、しにたい

受験が残り13日なのに頑張れる自分と頑張れてない自分がいて焦りと吐き気がしてくる。もう、やだ死にたいこのまま頑張れない自分よ嫌だし、でも、ネットの沼から出れない自分がわるいし、、こんな思いをするなら死んだほうがましだ、、、でも、塾では、頑張れてるから絶対うかるよって！言ってもらえるけど家に帰ってきて八時間もあるのに勉強してないってアホだな、、、ほんとにギリギリの学校うけてるのにまじで、私はなんのために生きてるんだろうこんだダメダメの私が生きてても意味ないんだ、、どうしてもインターネットをみている自分を否定と肯定してしまって、、もー嫌だ。こんな人生嫌だ。なのにSNS触ってる自分はなんなんだろう。怒られて、触らなかったら家で発狂して狂って泣いてしまう自分は、なんなんだろう。　死にたい。 人生やり直したかった。ここからわたしは、どうしたら良いのだろう。

相談してもわかってくれる人なんかいないよ… 死にたい死にたい死にたい

吐いた。切った。首糸交めた。死にたい。 Aちゃんは回復して社会復帰してるのに、僕は未だにAちゃんに依存してる。 互いに依存してたあの頃に戻りたい。 Aちゃんが幸せなのは嬉しいし、これからも幸せになって欲しい。 でも、戻ってきてよAちゃん。寂しいよ。 物理的にも精神的にも傷つけ合って癒し合ってたあの頃は幸せだった。 でもAちゃんは今が幸せそう。 やっぱりあの時にお互いに腕に傷をつけるべきだった。でもそんなこと言えなかった。 どんな形でも良いからAちゃんに一生遺る傷痕を付けたい。 また僕に依存してよAちゃん。 どうやったら僕に依存してくれるかな。 他に僕に依存してくれる人を探すけど、Aちゃん以上に最高だった人は居ない。 やっぱ僕は人格歪んでる。 人とまともに関われた事が無い。 いつの間にか心が死んでたから今更普通になれない。 なんで僕は普通に人の幸せを願えないんだろう。

みんなごめん。 救ってあげられなくてごめん。

私はお母さんに人間関係の相談をした。 そしたらお母さんは「日本って1億人くらい人がいる中でさ30人くらい（クラスの人数）の中から相性いい人見つけんのってすごい大変なことじゃん？これからさいろんなたくさんの人と出会っていくんだから今悩まなくてもいいんじゃない？」って言ってくれた。本当にありがとう。本当に救われた。でもお母さん。あなたは私がいじめられてるのを話した時「お前が悪い」って言ったよね。