なんか疲れた、

自分がネットに依存してるのは知ってる。でもそんな簡単に辞めれない。 私の居場所でもあるし私の好きはネットにあるし、、、ごめんなさいお母さん。 こんな娘でごめんね。もっと普通の娘がよかったよね。ごめんなさい、

怒られたのでもう寝ます みなさんおやすみなさい

ただの独り言なんでスルーしてもいいです！。 小さい頃は本当に楽しかったです。 幼児くらいの時ですけどね、 小さい頃は本当に全てが綺麗で、家の中でさえも初めて見る部屋の様な感覚でした。ただの休日。昼食が終わって、親がうたた寝してしまった時の家の静けさ、外の風で軽い音を立てて揺れるカーテンに、明るい太陽が廊下をほんのり照らして、私はあの廊下でおもちゃの剣を振り回すのが好きでした。今では見る景色が汚れている訳ではないけど、代わり映えのない色で、景色で、なんだかつまらないです。小さい頃は、家の部屋の景色ですらも色鮮やかで、綺麗な景色でした。それに、遊ぶ時だって。今でも外で遊ぶことはあります。まぁ、家にいるときはネットやゲームがほとんどになりましたけどね。でも、小さい頃はずーっと飽きずに遊んでました。お菓子の空箱を改造して変なのを作ったり、折り紙に長文を書いて手紙ごっこなんて意味のわからないことをしたり、小さい頃の想像力って意外とあるものなんですね。本当に楽しかった。 今が楽しくないことは無いし、楽しいこともあるにはありますが、やはり小さくて無邪気な時が1番輝いてる思い出として、あの頃が1番楽しく感じます。 なんかポエムみたいですね、 長文ほんとにすみません！ ただの思い出話にもならない話ですすみません💦

私、両性愛者(バイセクシャル)で女の人も男の人も恋愛対象なんだけど 昔は「自分が変なのかな」とか「普通に生きたかったな」って思ってたけど 今は、「これも私の個性だ」って思うようになってから自分のセクシャリティを恥じないようになった だからもしここに自分のセクシャリティとか好きなものとかで悩んでる人がいるんだったら それは自分の個性だと思ってほしい。そして、貴方はひとりじゃないってことを覚えていて欲しい。 もしかしたらこれは迷惑かもしれない。でも、もし誰かの救いになるなら私はこれを書くよ。 みんな大好き。どこにいてもここはみんなの居場所だよ。

なんで？ 親は自分が泣いてるとこ放置すんの？意味わからん

終わりました！！！ ずっと絵茶で逃げてた子から呼び出された！！( ᐛ ) ごめんｯｯｯでも今すっごい会いたくないんだｯｯｯｯ いってきまうす、、

親がうるさい、しにたい

受験が残り13日なのに頑張れる自分と頑張れてない自分がいて焦りと吐き気がしてくる。もう、やだ死にたいこのまま頑張れない自分よ嫌だし、でも、ネットの沼から出れない自分がわるいし、、こんな思いをするなら死んだほうがましだ、、、でも、塾では、頑張れてるから絶対うかるよって！言ってもらえるけど家に帰ってきて八時間もあるのに勉強してないってアホだな、、、ほんとにギリギリの学校うけてるのにまじで、私はなんのために生きてるんだろうこんだダメダメの私が生きてても意味ないんだ、、どうしてもインターネットをみている自分を否定と肯定してしまって、、もー嫌だ。こんな人生嫌だ。なのにSNS触ってる自分はなんなんだろう。怒られて、触らなかったら家で発狂して狂って泣いてしまう自分は、なんなんだろう。　死にたい。 人生やり直したかった。ここからわたしは、どうしたら良いのだろう。

相談してもわかってくれる人なんかいないよ… 死にたい死にたい死にたい

吐いた。切った。首糸交めた。死にたい。 Aちゃんは回復して社会復帰してるのに、僕は未だにAちゃんに依存してる。 互いに依存してたあの頃に戻りたい。 Aちゃんが幸せなのは嬉しいし、これからも幸せになって欲しい。 でも、戻ってきてよAちゃん。寂しいよ。 物理的にも精神的にも傷つけ合って癒し合ってたあの頃は幸せだった。 でもAちゃんは今が幸せそう。 やっぱりあの時にお互いに腕に傷をつけるべきだった。でもそんなこと言えなかった。 どんな形でも良いからAちゃんに一生遺る傷痕を付けたい。 また僕に依存してよAちゃん。 どうやったら僕に依存してくれるかな。 他に僕に依存してくれる人を探すけど、Aちゃん以上に最高だった人は居ない。 やっぱ僕は人格歪んでる。 人とまともに関われた事が無い。 いつの間にか心が死んでたから今更普通になれない。 なんで僕は普通に人の幸せを願えないんだろう。

みんなごめん。 救ってあげられなくてごめん。

私はお母さんに人間関係の相談をした。 そしたらお母さんは「日本って1億人くらい人がいる中でさ30人くらい（クラスの人数）の中から相性いい人見つけんのってすごい大変なことじゃん？これからさいろんなたくさんの人と出会っていくんだから今悩まなくてもいいんじゃない？」って言ってくれた。本当にありがとう。本当に救われた。でもお母さん。あなたは私がいじめられてるのを話した時「お前が悪い」って言ったよね。

家族(兄ちゃん)に自傷したいって言われると少し困る(兄ちゃんごめん) 僕も前自傷したことあるけどその時引かれたから ほんとうにいいのかなってなる なんかこれ書いてたら 僕は何を書いてるんだろうって思ってきた 優柔不断すぎる(絶対あってない)

自分の部屋が欲しい 家族にずっと監視されてたら 自傷したい時に出来ない

友達が相談してきた。 すごく辛そうだった。 私は自分が死にたかったとき言ってして欲しかった言葉を友達にかけた。

悲しみとは究極の力である それをアズゴアは教えてくれた 希望とは悲しみの上で生まれる しかし悲しみの消えた希望などはすぐに折れる 痛みを忘れた希望などは紙細工だ 強い悲しみを理解する事 例えば自殺だ 自殺とはもっとも悲しい行為だ 最大の悲しみを取り入れる事が 「悲しみの果て」の力だ 命を救うには強い思いが大切だ

私がいちばんすきなはず。 彼を世界でいちばん愛してるのは私なはず。 現場だって全通して､缶バだって毎回200以上積んでるんだよ。 それなのに絶対に私より強い同担が流れてくるの。 私だけじゃ彼を支えられないなんてわかってる。 それでも認識できない。 わたしが絶対にいちばんなの。 彼が無名だった時からだいすきだったし､ファンサだって誰よりも貰えてる自信あるよ。 でも結局は私より強い同担がいるんだよ。 そんなこと有名になった時から知ってる。 でも無名の時の彼は私しか知らない。 同担の中でいちばん古参なのは私。 せめてそう思わせてよ。 彼を見つけて愛して10年。 10年間愛し続けたのは私だけでしょ。 彼がネットを始めた時から知ってるんだもん。 フォロワー1人目は私なんだってば。 いい加減気づいてよ。

お金稼げばクソ母親から離れられる

自傷したい 自傷したい 自傷したい 自傷したい どうしよ