大好きな人が死にたいって言ったらどうしたらいいんだろう死なないでなんて自分のエゴだしどんな辛い思いをしたか分からないのに私には分からないから自分も一緒に死ぬぐらいしか言えない救うことないて出来なかった一緒に死ぬって約束しちゃったけどいざ死ぬとなったら勇気が出なくて出来なかったし私は生きていて欲しかった

嫌いな人を殺して自分も死ぬか大好きな人のために死にたい

なんで私が噓つかれないといけないの？！ネットで出会った子仲良くしてた、なのに共通の友達からその子ｙは末期がんで死んだよ？と言われた。悲しかった。大好きな友達だもん！当たり前じゃん！なのに2か月後くらいにその共通の友達と帰ってるときにオプチャでライトしててそのなくなったはずのオプチャ再結成しててしかもそのがんでなくなったって聞かせれた子は私をだましてのうのうと生きてた。うれしさよりも騙された、許せないんの気持ちのほうが勝ったよしかも共通の友達も許せない。しかもその共通の友達はLINEグループで私を仲間外れにするんだよ？許せるわけがない。私が死んだら罪の重さに気づくかな？それだったら死ぬよ。死ねって言ってるようなもんじゃん。

心配して欲しい 誰かに必要とされていたい

寝なきゃいけないって分かってるんだけどね。何してるんだろ。 悪い子でごめんね

私は家事ができないし障害気味だから結婚しちゃいけない。だから異性を好きになっちゃいけない。子育てできないと分かってるのに子供を作っちゃいけない。 当たり前で常識。ただ私の価値壊れる、人にはだれ？いが；ようどうに価値がないのに。

眠たいけど惰性が邪魔をして寝れない。 勉強しなきゃなのにできない 明日何時起き？ 病みが酷い ネガティブが辛い 誰かを愛しちゃいけない 異性に憧れちゃいけない 誰でもいいからこんな私でも愛されていいよって人、いてほしい。 そうじゃなきゃ今すぐ消えたくなっちゃうから 誰かに依存しきりたい 非表示ボタンがなくなってる…使いやすかったのに…

母親の帰り待ってて、ドアガチャガチャされて開けたらいきなり「なんで鍵閉めたの」の一言。 ただいますらなくイラついてる様子だし鍵がかかってたなんて当然知らない。鍵なんてかけた覚えないから。家を最後に出たのは兄だから当然兄が鍵を閉めた。だから私は「鍵は閉めてない」って言ったのに「あんた以外誰がいるの」と逆ギレで怒鳴ってくる始末。 「ほんとに閉めてない」「お兄ちゃんに聞いてみてよ」そう言っても聞く耳を持たず「ねぇ正直に言ってよ」「嘘をつくな」「出てけ」「嘘つきは出てけ」と怒鳴られ叩かれた、ほんとにムカつくなんでほんとに私じゃないのにこんなに怒られないといけないの。 なんで出てけなんて言われて嘘つき呼ばわりされないといけないの。ほをとに閉めてないのに。 久しぶりに大泣きした。泣きながら「ほんとに違う」「嘘ついてない」「なら聞いてみてよ」そう嘆いたら「なんで泣いてんだよ」とさらに叩かれた。もういやだ。勝手な決めつけと憶測で私に怒鳴り散らして怒って叩いて嘘つき呼ばわりしてでてけとまで行ったくせに、いざ兄が帰ってきて聞いて本当に兄が鍵を閉めただけだったと知ったら不機嫌のまま「ごめん」と一言簡潔に謝られただけ。こんなのおかしい。 こっちはどれだけ怖くて、どれだけ悲しかったか。そんな気持ちわからないだろうね、母親から訳のわからない冤罪を強引に突きつけられて怒鳴られ責められて。 なのにお前は一言言っただけで許される気でいる。そんなわけないのに、こっちがお前のその盛大で馬鹿な勘違いのせいで深い傷がついたことを自覚しろ。

隣にいて欲しいけどやっぱりはやく離れて欲しい

はー。 めんどくせ 母親が出て行った。 泣きながら。 お前がこんな我儘なのもお母さんのせい　 整理整頓が下手なのもお母さんのせい　 字が汚いのもお母さんのせい　 はぁーしっかりと最悪の合宿後で母親に何度も何度も傷つけられた心をここまでかと言うほど踏み躙ってから出ていくスタイルきもい。やめろや どんなけ泣いても同情してもらえなかった私の気持ちに少しでもなれたかな？ せいぜい改心して帰ってこいや

くだらん　死ね

結局話さんかったんだよね() びびって話しかけに行けんかった

もし死ぬってことになったらあの子と一緒に死にたいなー、、

もう嫌だ。死にたい

決めつけって1番よくないなって思うし、傷つくし、キツく感じちゃう。

もう疲れた

死にたい死にたい死にたい消えたい誰か殺して自分がゴミすぎる死んでくれ自分

生き地獄

風呂めんどい。孤立してる。寂しい。

もうちょい仲良くなっておけば良かった。 止められない。やっぱダメだな、俺。