もう疲れた。私って搾取されて消費され続ける存在なのかな、オナホと一緒なのかな、やだなぁ

親って結局自分の子供を自慢したいだけなくせに

「大っ嫌い」 たまに心に浮かぶ言葉。 今の生活に満足できているかっていうとわからないけど、親以外には恵まれてるけど、それでもなんか、苦しいなって思っちゃう

今日学校から溜まってたストレスがいま爆発して卓球クラブで泣いちったよ、弱いね、ださいね、忘れてほしい。こんな面倒なやつがいたらだるいよな

私にも親を信じられる世界線はありますか

親の葬式なんて行くわけないねぇ！

最近何がどうつらいのかわかんない なんでこんなに苦しいのかなぁ

やばい、自分がキモすぎて死にたい。軽々死にたいとか言ってほんとは死にたくなかったりする自分が嫌い。好きなことやらせてもらってるのに気づかない自分が嫌い。なにもしたくない。ただ持ってかれただけでこうなる自分が嫌い。自分しか見てない自分が嫌い

最近は親が風呂に入ってる時とか寝てる時に夜更かししてネット見るのが趣味 これが唯一の癒し。

いつもここの「わかる」と「エール」の数にささえられてます。 みんなありがとうございます。 お互いに頑張って生きよう

親きた 地獄の始まりです 最近逆に楽しいんだよね

ラケット小学生に持ってかれた。まじで萎える。なんで！？全く違うじゃん、はぁ？まぁそうね、始めたばっかだもんな、しょうがない、しょうがないけどまじで萎えるから確認してくれ、そのせいで卓球できなかったんだぞ、自分よがりなのは分かってるんだけどほんとにダメです。気持ちの制御が出来ない。ここで吐くことじゃないかもしれない、ごめんなさい

「産まなきゃ良かった」とか「なんで産まれてきたの？」って言われてもさ だったらお前こそなんで産んだんだよ にしか思えない

「気軽に相談してね！」とか言う人いるけど言えるわけ無いじゃん

寂しい。誰か会いたい。でも、喋る気力がない。

今日親父の誕生日。なのに、また家族が喧嘩してる。まぁ誕生日なんてどうでもいいけど、目の前で喧嘩するのマジで辞めてくれない？こっちの気持ちも考えろよ。

死にたい

辛い。逃げたい。死んじゃえば楽なんだよ。でもそれじゃあクソ親は見返せないからさ！！^ ^

最近ずっとお父さんにお風呂盗撮されてる。 マジでやだ。気持ち悪い。吐き気がする。 とりあえず大学になったら家出よう。

なんであんな奴が母親なんだろ。