自分の全てを愛せるだけの心と愛をください

流しはゴミ箱じゃないことくらい知ってんだよ 知ってるって答えただけなのにそれくらいのことで グチグチグチグチうるさいな 50代前にして前頭葉縮んできたんじゃない？ 怒ってばっかだと早死するからやめな？

消えれるボタンみたいなのほしい

母の小言にいちいち落ち込んでる自分嫌い

友達に依存してる気がする。 ラインの既読がつかないだけで不安になるし、 会話が止まったら怒らせちゃったかなって胸がキュッてなるし。 今離れても多分不安定になるから頼るしかない。 友達が大好きな自分が大嫌い

本当の自分が好きじゃないから愛せないんだ

誰かに話聞いてもらいたい。誰かに必要とされたい。

辛いのに涙出ない。泣くのストレス発散になるのにおわった。もう辛い

なんで国は平和って言葉を知らないのかな？国というか、国民か。 なんでわざわざ戦争っていう選択肢を取るの？ なんで争って嬉しそうなの？ 頭おかしいんじゃない？

親友、家族みんなに見捨てられてこれからどうしよう。もうやだほんとに。

私がなんでネットに依存してるか 理由までは聞こうとしなかったよね。 身近な人に相談できないからなの、分かんない？ ネットなら、いくらでも同じ考えの人がいるんだよ。 それをただ楽しいから溺れてるだけって思わないでよ。 察して…じゃないけど、私がなぜするのか分かんないなら一生変わらないのに。

あーーだめだなぁ人生

私が生きるためにやってること真っ向から否定、否定以外しないじゃん、全部全部認めてくれない、今日4回目自傷かな、もう嫌になってくる、親の正しさを押し付けないで、リアルが辛いからネットをやってるの理解してよ、ネットが辛い場所って決めつけて、逃げ道とざさないでよ

辛いけど他に悩みを抱えてる人の何倍もマシだから誰にも相談しないしできない。 私だけがつらいわけじゃないし、 もっと頑張ってる人がいるのに、甘えだって思ってしまう。 実際私は比較的マシな方だし。 誰にも言えないなあ。

誰も生きてていいって言ってくれない

どうせ妹にしか興味ないから、気づかないんだよね、自分を蝕むようなことしてもさ。意見も無視して、私自身を見ようとしてくれたことなんてないじゃん。見た目で忌み子だの、容姿が呪いだの、もううんざりだよ。

自分兄のせいで学校も怖いんだが？兄と会いたくない。ずっと学校でもいい。 お小遣いも自由に使わせてくれない。(そのお金でもっと別の買えるでしょ？？？とか言ってくる) 男の人、怖い 学校も怖い ざわざわするのとか怖い。 全部嫌だ。親も絶対に分かってると思うけど。リビングで泣いてんの気づいてないわけがない。 それに寝ようとしても兄に叩き起こされるし…………… 自分明日学校あるんだわ。学生なんだが？兄みたいな引きこもりニートに全部巻き込まれるのが一番嫌！ 兄が散々自分のこと殴ったり、暴言言ったりしたから最近めっちゃ病んでるのに親はなんもしてくれない。 結局は誰も信じられないよね。もう経験あるけど本当に、信じてた人に裏切られるのが一番辛い。 誰かに相談したとしてもどうにもならないし………… 馬鹿にされそうな気がする………… 学校で無理に笑顔を作るのももう疲れた。 親には中二病って多分思われてるし、それで死んだらどうすんの？ 実際に自分精神的に追い詰められてるんだけどな？？

誰か普通の人間として生きさせて下さい

おすすめの歌 うたじまいさんの　｢セプテンバー調子はどうだい｣ 放課後カルテの『どんな小さな』 「今はいいんだよ」 がおすすめ

学校に行きたくない時に私が聴く歌　　　　　　　　　　　　　 うたじまいさんの　『セプテンバー調子はどうだい』と 「今はいいんだよ」と 放課後カルテの｢どんな小さな｣などをよく聞いてます！