漢字テストで一時間まるごと問題考えてわかんなくて時間制限どうりテストを出したら、なぜか時間制限をすぎて中休みに入ってるのにテストをしている人がいた。しかもエース？っていうかなんでもできる子が！！　 それを悪く思ったのか私と同じようにちゃんと制限時間を守ってテストを出していた子がエースの子に向かって「どうせあなたは完璧なんだから早くテスト出しなよ！！」って言っちゃった。実はエースの子はその漢字テストは毎回100点をとっていて今回は一問だけわからなかったらしい。毎回百点だったし最後のテストってこともあったから相当プレッシャーだったみたいでうつ伏せになって泣き出しちゃった。　そのあとすぐエースはトイレに逃げちゃってめっちゃ気まずかった‥　 どうしよ　目撃者私だけだし先生になにか聞かれたら絶対泣く　私がメンタル強かったら良かったのに

｢3年生の卒業が近いからクラスで千羽鶴を作ろう！｣ってなった クラスは37人だから一人30羽とか折れば足りるんだろうけど いつも休んでばかりで迷惑かけてるから54羽折って持っていくことにした グループワークでも体育祭でもクラスの人たちに貢献できなかったから、あたしにはこのくらいしかできることないから って思ってたけど、結局は存在理由が欲しくて 自分は邪魔者なんかじゃないって証明されたいだけなんだ 承認欲求が自分を動かしてるみたいでロボットみたいだ

私は友達をあまり作らなくてその代わりに特定の人をどうしようもなく好きになってしまいます。ですが私が大切に思っている人は私のことは別に好きじゃないみたいです。それでも信じてしまうのは孤独が怖い弱虫だからですね。

人間が怖い。嫌い。 いつも誰かに監視されてるような気がする。 あの日のことが関係してるのかな。名前を呼ばないで、お願い。 あの日のことを思い出したくない。 怖い。怖かった。私の何が悪かったんだろう。 この世界に謝るからさ。教えてよ、私の何が悪かったかさ。 気づかなかったかもしれないけど。怖かったんだ。 僕は人間が怖くて、嫌いで、嫌いな存在が僕と同じ存在で。 僕も僕のことが嫌いだよ。

やばい

個人的にとあるこだわりで、元号に1か9か19だけがつく年に4にたいとおもっててさー、もしかして来年（令和9年）だったりします?去年からあたりから病みすぎてその未来しか見えない。まあ、上記の願い通りに行ければ私はそれで幸せだよ・・・。ありがとうこの世。

大人って都合いーよな

スマホやっと買ってもらえたけど、別に幸福度は変わんねーわ ネットサーフィンで時間は埋めれても心の隙間は埋めれん 制限も死ぬほどついてるし、使うのがめんどくさくなってきた

あーーー…なんかもう劇鬱 なんか動きたくない 吐き気してきた

母と喧嘩してばかりの日々がしんどい。一度怒らせると中々許してくれないから家に帰るのも辛いと感じてしまうし、母の言葉一つ一つに傷ついて消えたいと思ってしまう自分が嫌になる。テストでなかなか良い点数が取れなかったから勉強法を変えて上がったよと言ってもだから何？って。もうテストを見せようという気にもならなくなった

やっべ。大学の課題死ぬわ。量というより内容がやばい。入学後テストもあるだと?・・・。普通は「当たり前だろ、どこでも皆んなにあるわ課題なんて」って思うのだと考えるけど、病んでる人間からすればただでさえ大学関連外のストレスえぐいのに、精神に追い打ちかける気だこの世の中。

あー マジで明日学校行きたくない 教室入ったら地獄の始まり 早く死にたい！

自分の痛みは自分にしか分からないし 自分の味方は自分だけ、他人は敵って考えた方がいい 相手を信じて後から辛い思いするくらいなら最初から一人でいた方が気楽なんじゃないかな 自由だし 気楽だし 何も気にしなくていいんだもん 無駄に広い交友関係なんて後から自分が傷つくだけだよ

明日もニコニコ模範生　として　がんばりまぁす　。

過去と向き合いながら生きていくのってこんなに苦しいんですね。苦しい記憶は全て忘れてしまえればよかったのに。

やりたくもない勉強をして、したくもない話をして、何が楽しいんだろう。最近人が怖い。人の考えてることがわからなくて吐き気がする

死ね、そう一言だけ言いたい 反抗期と思われてもいい

長女って我慢が普通なのかなぁ

疲れた〜。今日も一日頑張った。 おかげで充実した一日に慣れた気がする。 でも、なんか心がスッキリしない。 あっ！そっか、寝ないといけないな。睡眠大事。 じゃあ、毎日習慣付けてる本を5ページ読んで今日は早めに寝よ。 おやすみなさい。go自傷night〜

来世は人間以外で産まれられますように