気持ち悪くて吐き気がやばい。朝が怖いなー。一生夜が続けばいいのに。助けて。

何となく泣きたいし、何となく死にたい。簡単に責任とか大切なこととかから逃げてしまう自分が嫌だから。すぐ現実逃避する。どうせ死ねないくせに。自分がすごく惨めだ。でもちゃんとまだ行けててえらいっ！辛い家から逃げてないからまだえらいっ！って思える日は、、、いつか来るかな、、、

卒業式なんて出たくない。 嫌だ、もうやめて。

辛い。苦しくて消えてしまいたい。ずっと幼少期から苦しかった。

立てかけたベースが地震で倒れてきて死ねたらロマンチックなのに

全人類、全宇宙人 ゴミに土下座しろそこにある鼻くその方がまだ大事

え、気づいたらこんな時間。今日は荷が重すぎてバク転できそう。とりあえず布団にインして気絶（寝落ち）しとく

周りに迷惑かけてる自覚しかない みんな優しいけど心の奥でなんか思われてる気がして… 寝よう寝て忘れよ。もう全部、記憶なくなればいい

クラスメイト全員殺したいマジで無理クラスメイトの顔を見るとガチで無理二度と学校なんて行きたくない 学校破壊したい まじできえろ ごみ、ごみ、ごみ、 ゴミに土下座しろかすしねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

あー、だめだこりゃ 無理だ、もう できる気がしないの… 泣き叫んでも、何をしても、解決はしない 誰かに相談する勇気も、なにもなかった。 だからひたすら、耐えるしかない。

あー、また遅くまで起きちゃった。 自分が最大の敵。

「高校合格して良かったね」って言われたって、しんどいもんはしんどい。 なんで私なんかが合格してるんだ？私よりもっとふさわしい人がいたはずだ。

泣きたい つらい

また父親へのストレスが溜まってきたので吐き出させてください。嫌い、普通に嫌い。父親としてはご飯作ってくれるし心配してくれるしいいんだけど感謝してるんだけど、人として、大嫌い。話したくない。子供とコミュニケーション取る気あるのかな。なんでもかんでも否定してくる。今日家族で妹の発表会いったんですけど、私弟と仲よくて、二人で話してたら何話してるのって勝手に割り込んで聞いてきて、その上優しい弟がわざわざ説明するとしょーもないとかおもしろくない話しないでとか、子供同士の話なんてしょーもないのしかないに決まってるでしょーが姉弟としての私と親子としての私違うしほんとに邪魔。あいつが変わらないと私達三姉弟全員あいつの被害者だよ私だけならまだしも弟とか妹が私みたいにあいつのせいで嫌な思いするのほんとに無理。普通に人の話聞かないんだよな。親になにか言って、何が返ってくるかわかんないんですよ。否定されるかからかわれるか、それで話したいと思います？避けてるんだよ気づけよな。あと、私配信者（YouTuber）のオタクやってるんですけど、あいつオタクに対してもYouTubeに対してもアンチなんですよ平成に生きたクソジジイが。自分が理解できないから無理な道理で頭ごなしに否定して、それはお前の娘の存在を否定するのと同じだからな？？わたしのことをどう思っているかしらねえが、私のことは嫌いでも私の推しを否定しないでくれほんとに、一緒に生活しててつらい。家族が一番私を理解してくれないってどういうこと？？後、これ今日弟が一番被害にあってたんだけど、娘息子の交友関係に口を出してくるというか、別にあいつとつきあうのはやめろとかじゃないんだけど、あれ誰友達？話しかけなくていいの？誰それ？名前教えて？知ってどーーーすんだよからかうんだろ教えたくねええよ親子としての私と友達としての私ちげええんだよ学校の友達以上の情報いらねえだろなんなんだよ意味わかんねええよ意味わかんねえよ！！！あと普通に声がでかいうるさい。価値観あわない。私が、何も言えない。耐えて耐えて溜まったストレスを推しが癒やしてくれるけど、たまにここに書きにくるけど、でも何も変わらない元凶が何も変わらず今日も私のストレス源として生きている。でもさ、話も聞かずに否定してくるんだよ、話そうと思えなくないですか。嫌だな、私が仮に耐えきって家を出ても、弟妹が同じように嫌な思いをするかもしれないなんて。それに、これだけ嫌いでも十数年共同生活してきた親だから、親子だから、私もあいつに似た部分が気づいてないだけであるかもって思うと恐ろしくて恐ろしくて、消えてしまいたくなるんだよ。あいつよりも、きのこよりも、現実よりも何よりも、自分が、私は私自身のことが大っっっっっっきらいなんだよ。。。誰かどうにかしてよ。なんか、無条件で私のことを認めてくれませんか

友達になにかあった？って言われると胸が苦しくなる 友達に私なんかに気を遣わせたくないし　全部吐き出したとて受け入れられるか分からない 今までのこと全部吐き出したって、一度も私の理想通りに行かなかった

宿題終わってない。 自分の依存症にあえいで。 自分のせいでね。ハハ

なんかの間違いで難病になってたりしないかな痛い思いして死ぬのは前から嫌だって思ってたけど もう人生の全部がどうでも良くなってきたし痛い辛い関係なくなんか死ねないかな 難病に悩まされてる人がいたら本当に申し訳ないけど

もう無理

人間関係疲れる。 ほんと人間関係疲れる（n回目）） 疲れる理由は全部私が悪い。本当に悪い。 グループの発表、疲れる... 5人いるんだけどそのうちの3人しかほぼやってないしそれ以外ほぼ読むだけ。 なのに読むことも難しいしさ、どっちかできるなら片方やらなくていいけど（ダメです）両方できないならちゃんとしてほしい。 まぁここからが本題。 私が、馬鹿みてぇな失言をくそ犯してしまってhちゃんが多分悲しい気分になったからほんとに謝りたい。 絶対見てないけど、ごめん。 現実でも謝ったけどさぁ、、、、、、 しかも先生沙汰にまでなったしさぁ、、、、こういうのがあったらちょっと自分の豆腐メンタルがぼこぼこにされる担任が苦手で…。。。。 私って語彙力ないから説明したくても黙り込んじゃうしその黙り込んじゃう時間で先生が半分勝手に解釈するしめんどくさいからって先生に合わせようとするのもほぼ自虐だけどな。 自分の口癖めんどくさいだしきもいなぁ、、、、、、 でもまだ自分には生きがいがあるので頑張ります。あと数ヶ月でクラス替えだし。そのことはすぐ和解しました。そのこ悪くないのにそのこから話しかけてきて謝ってくれるのは私より大人の道を10歩くらい進んでるんかな。そのこ悪くないのにごめんね。申し訳ない本当に。

お願いだからもう怒らないで