gedokun

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葉瑠

よく、人の声を聞きたくない、って思う。うるさいし。不快になるし。お願いだから黙って、その口を閉じて。そう思いながら笑顔で人と接してる。静かな、ただただ静かな夜が好き。誰の声も聞く必要がないから。孤独かもしれないけど、それは朝でも昼でも一緒。 …しねたらいいのになぁ。

白夜

脳ちっちゃいとかいちいち言ってくるけど実際小さくても私の問題じゃないからな？子供の頃からストレスとかを受けると脳が縮むんだって。ねぇ？それ聞いても私に対して脳ちっちゃいWって言える？ねぇ？全部貴方たち親のせいってわかった時それでも平然としてられる？全部お前らのせいだよ？私の事頭悪いって言ってるけどお前らのせいで脳ちっちゃくなってんだから仕方ないもんねぇ？覚えてる限りでは小学3年生の時には既にストレスがやばくて死にたくなるぐらい苦しかったよ。この時にはもう既に私の脳は小さいんだろうね？お前は頭良いかもな。普通の家庭環境なんだから。どんだけ私が本来頭良かったとしてもあんな家庭環境なってたらまともな脳持てるわけねぇだろうが考えろダボが。人の悪口言う時脳ちっちゃいとか言ってるけど私からしてみれば言われる度に全部お前らのせいだよ無自覚クソ毒親が早く死ねよ。頭悪いだの口悪いだのキレ症とか言うけどぜーんぶお前らのせいじゃん頭悪いのもお前らのせい、口悪いのもお前らが普段から口悪いから(主に兄)、キレ症なのもお前らのせい。知らない？子供は親の背中見て育つんだよ？私の場合、親の背中がドロドロのゴミでしかなかったってだけ。ほんとにいつも思うけど自分は良くて、他人はダメって考え方してるよね大人になると自分の非もまともに認められないわけ？なんなの？迷惑なんだけど。

オカルト好き男子

なんか俺、だんだんとおかしくなっている気がする。だって、小さなことでイライラして、いつのまにか、物を投げているんだ。あれ、父さんみたいに、なってきている、、、？

ここに来た人全員に幸あれ

学校は楽しいのに家に帰るのが鬱、引きこもりたい訳じゃない、家族と過ごすのが嫌なの。自分が部屋にいる時こっそりドアから見たら妹と親が楽しそうに遊んでいて、何気ない日常を送ってるみたいで、部屋で泣きまくった。自分なんか居なくても変わらないって思った。部屋から出てこいとか何にもできないとか、言っても意味ないとか全部聞こえてんだよ。お前らに会うのが鬱だから引きこもってるんだよ。喧嘩ばっかりでいつも妹が暴力振られないように庇ってさもう疲れたんだよ。自分だってダメなところを直したいんだよ。でもできないんだよ。そんな自分が醜いんだよ。でも自分よりもっと苦しくて辛くて悲しい思いをしてるのに自分は.....って考えてまた鬱状態。どうにか治せないかなぁ、

オカルト好き男子

聴覚がなくなってほしい。そうしたら、親の怒鳴り声もきこえなくなるから、毎日が怖くない。

ひゆ

トンビが鷹を産むわけない。

ひゆ

専門卒のくせに学歴は大事とか語ってくんな。そんなの分かってるし、分かった上で立ち上がれなくなってんだよ。

ソラ

自分のこと正しいって思ってんのかなカウンセラーもやりたいのに、大して悩みないやつが暇つぶしで取って悩んでいる奴がモヤモヤして、死の原因なんだよな

匿名

「自信ない人間ださい」って言ってくるけどいろいろ暴言言ってきたりとか自信をなくすような原因をつくったのはお前だよ^^

らと

塾がいやだ。親もいやだ。学校も友達も先生もいやだ。テストもいやだ。頭よくなりたい。受験怖い、、。

ソラ

親が嫌いなのに毎日のように泣かされているのに 1日経てば許している自分が怖い

じ

イライラする

ひゆ

完全自○マニュアルって本、買おうかな。まじでしにたい

じ

親嫌い親嫌い親嫌い親嫌い

じ

自分の理想を押しつけてくんな

じ

何もしてないのに親が急にキレてくる絶対自分が機嫌悪いから子供に八つ当たりすんな

あめ

私は手掌多汗症という疾患を持ってて足の汗もすごいです。友達から手繋ごうって言われても濡れた手で手を繋ぐのもな。。。と思い断ったら｢あ、うちと繋ぎたくない？ごめんね。｣と言われ申し訳なかったです。親に行っても｢体質だからいずれ治るよ。｣と言われなんにもしてくれません。薬局とか病院行きたいけどまだ中学生だし親同伴じゃないとだめっぽいからどうしようもできません。。夏とか雨の日は朝から手汗がすごくて嫌な気分になります。どんなに私の思いを言っても多分、親も友達も誰も相手にしてくれないんだろうな〜

あめ

吐きたい。苦しい。ふらふらする。倒れたい。

あめ

私がずっと病んでて死にたいって思ってて生きててもなんの意味もないって思ってたころ YouTubeを漁ってたらSTPRやVOISINGを見つけました。最初、声いいな〜おもろいな〜って気持ちで毎日見てたらないこくん(いれいす)の名言？みたいなのがあって聞いたら、まっじですごく前向きになりました。私は田舎でいれいすとか知ってる人いなくて否定する人しかいなくてめっちゃ苦しかったです。私を言うのはいいんです。でも推しをばかにされたくないです。でも、生きてたから推しに会えたと思うと生きててよかったってなりました。

あかり

別に死にたいわけじゃない。これまで学んできたことも、生きてたことも全部なかったことにしたいだけ。