もう死にたい

遊びに誘われてもすぐにいいよ、とは言えないのが辛い。 もしかしたらその日体がだるいかもしれない。次の日に影響するかもしれないって考えてしまう。 できることならずっと家にいたい。 「誘われたら私は即決だけどね。」きっと何も考えずに行った言葉だろう。でも私にはとても刺さった。 いいな、羨ましいな、楽しそうだな、辛いな、苦しいな、もう嫌かも、、、、

最近歌う機会が多くなってきて。 自分のmixしたり時には他人の音源をmixすることもあって たくさんの人とつながった そのだれもが私より歌がうまくて そしてみんな優しくて、仲良くしてくれて たのしいけど自己肯定感が爆下がりしすぎる 上手くなりたいと思って練習すればするほど縮まらない差に絶望して 話し方大丈夫かなとか 不快に思ってるのに優しく暮れてるんじゃないかなとか なにに私は悩んでるんだろう。

もう3月、あとちょっとでこのクラスからもこの学校からも卒業できるのに、なんで今頃学級崩壊するの。 これじゃ休みたくても「あとちょっとの辛抱だから」なんて言われて休めないじゃん。 クラスを崩壊させたのはクラスひとりひとりの責任だとかなんとか言いますけど、俺にゃ責任とか背負えそうにないよ、辛いよ、もう疲れたんだよ……

帰り道、お前のせいで絵描く気ないわ。お前が消えたら私が1番なのに。 って言われたなぁ。 こっちだって病んでんだから消えたい。ていうか人にそんなこと言うなよ。

もう嫌 誰とも会いたくない 部屋から出たくない

母親が絶対に受験させようとしてくる。「受験はね、遅かれ早かれみんなやるんだよ」だってさ。っざっけんな。 塾のクソBBAがさ、答えあってるのに「解き方がちがうからダメです！」なんてつよくいってきた。まじ最低。 学校の算数の担任もデブだし、ウザいし。でもおもろいのだけはみとめる。（ちなみに女）

セルフケアにも限界があるのか？ なんとか持ち直したい。というかもっと誰かに相談できればなぁ…私の学校だとカウンセラーも先生通さなきゃダメらしいし。なんかこう…一人で相談したい。大勢を巻き込みたくないし、あんまり知られたくない。

過去の出来事はもう抱えたくないんだ。 解離して記憶のない時期は気付かなかったことにして、 新しい問題は見なかったことにして、 落ちるとこまで落ち切って、 変に笑いながら終わるのが希望。 自分なんかがどうにかなれる気も、 なっていい気もしないんだ。

嘘で自分を塗り固めてると 安心する 本当のことを言うと 怖くなる 先生も、親も「大人になったら生きていけんよ？」「人として大丈夫？」 そんなの俺が1番分かってんだよ！ けど自分を嘘で固めんと生きてけないんだよ 怖いんだよ 俺、どこで人生問違えたんだろ 気分悪ぃ 助けて

テストまで2日。なのに学校が早く終わったからという理由で遊びに行ってしまった。勉強時間0分。終わったね。 クラス編成にも関わるのに。もっと強い自我が欲しかった。そしたら、少なくとも勉強時間0なんてことにはならなかったのに。

もう明日来ないでよ、、、、 お願いだからこれ以上苦しめないで

俺は我慢してばっか、、、、、、 ほんと何にもできないじゃん このクズ野郎死ねよ死ね死ね 俺なんか生まれてこなかればよかった なんで生まれたの なんで産んだの なんでなんでなんで 神様ひどいよ こんな辛いことの連鎖なのになんでよ もう死なせてよ 病気でも何でもいいから

結局行ってしまえば親の言う通り。 私は逃げているだけ。 自分で放棄したものが、膨大に膨れ上がって、 どこで生まれたか、つみあげたのか、 隠しきれなくなって、抱えきれなくなって、潰れる。 そして、向き合いきれなくて、 別の、今度は駄目な方向へ逃げる。 そして、自傷だ自傷だに依存して更に落ちていく。 確かにいろいろあった人生だが、 今の悩みはほぼすべて自己の行いによる崩壊。 ちゃんと「今」に向き合わなかったから。

2次元に生まれて主人公になりたかった

メンヘラに悩まされてるのに、その”自称”友達が親が毒親過ぎて辛い～みたいなことで精神を病んでるらしいんだけど、 私なんか親が毒親過ぎる＋メンヘラに悩まされてる＋悪口しか言われないで精神イカれそうなんだわ。 推しが美術系の大学に行きたかったけど諦めたっていうエピソードを聞いて信じられないほど胸が痛くなって、図工の時間になると毎回気が重くてなんもできなくなるのにつらすぎる… うるさいやつらみんな死ねばいいのに。

もう死にたい 学校も家もどこでも消えたくなって ずっと自傷したくてもできなくて ほんとストレス溜まる一方。 学校休もうとしたら母に「サボるなよ」とか冷たい言葉 学校行ってしんどくなって保健室行っても授業サボってる判定 ほんと俺の居場所ってどこなの もう嫌だ消えたい

学校支給のタブレット元々ヒビ入ったまま渡されたのに 今になって一面バキバキになっちゃった。 私のせいって言わないでほしい。

何で元の関係に戻れないの?わたしは、こんなに尽くしてるのに、神様ひどいよ、そもそも神なんていないのかな、素直になりたい、元の簡単に戻りたい。気まずい関係が消えたら私この世から消えようかな?まぁそれがいいと思う。そうみんなが、言ってるんだよね、ｉに届いて欲しかったな、この思い、

母親、ちょい怒りすぎな。更年期の理解が足りてないかもだけど下に子供住んでるからお願いだから騒がないでくれ。眠れなくなったら可哀想だ