過去はもう思い出したくないのに 今ではもう関係ないはずのことが、 気にしているつもりなんてないのに、 地味に似ている情景に出会ってしまったら 突然思い出されて、耐えられなくなって。 気が狂う。

正直に言うと学校が怖い

私の界隈だいぶマイナーなんだけどなんかネットで知った小学生の人に界隈マネされてマジできつい　真似しないで欲しい普通に 同担拒否なんかな私 いやでも礼儀がある人とか年上の人とかだと好感度持てるんだけど礼儀がない人間がそのマイナーな界隈ってかっこいいなみたいな思って真似してるようにしか見えなくてきつい

卒業生だからって期待しないで先生 もう辛い。

母親に「貴方は才能に恵まれているわね」と言われた。何が才能だよ。才能なんてクソ喰らえ。私の努力を才能なんて言葉で片付けるな。私がどれだけ今まで努力してきたか。そんなことも知らずによくそんな事を言えたな。才能だけで上にのし上がってくるやつもいると思う。だけど、それが全員だと思うなよ。すっごい才能持って、調子こいてるアイツらと一緒にするな。私は、努力して、努力して、努力しまくって。いつか見返してやる。

明らかに自分より知識が浅い人にマウント取られるのまじで苦手　何も知らんのに偉そうに言うなよと思ってしまう

もう死にたい

遊びに誘われてもすぐにいいよ、とは言えないのが辛い。 もしかしたらその日体がだるいかもしれない。次の日に影響するかもしれないって考えてしまう。 できることならずっと家にいたい。 「誘われたら私は即決だけどね。」きっと何も考えずに行った言葉だろう。でも私にはとても刺さった。 いいな、羨ましいな、楽しそうだな、辛いな、苦しいな、もう嫌かも、、、、

最近歌う機会が多くなってきて。 自分のmixしたり時には他人の音源をmixすることもあって たくさんの人とつながった そのだれもが私より歌がうまくて そしてみんな優しくて、仲良くしてくれて たのしいけど自己肯定感が爆下がりしすぎる 上手くなりたいと思って練習すればするほど縮まらない差に絶望して 話し方大丈夫かなとか 不快に思ってるのに優しく暮れてるんじゃないかなとか なにに私は悩んでるんだろう。

もう3月、あとちょっとでこのクラスからもこの学校からも卒業できるのに、なんで今頃学級崩壊するの。 これじゃ休みたくても「あとちょっとの辛抱だから」なんて言われて休めないじゃん。 クラスを崩壊させたのはクラスひとりひとりの責任だとかなんとか言いますけど、俺にゃ責任とか背負えそうにないよ、辛いよ、もう疲れたんだよ……

帰り道、お前のせいで絵描く気ないわ。お前が消えたら私が1番なのに。 って言われたなぁ。 こっちだって病んでんだから消えたい。ていうか人にそんなこと言うなよ。

もう嫌 誰とも会いたくない 部屋から出たくない

母親が絶対に受験させようとしてくる。「受験はね、遅かれ早かれみんなやるんだよ」だってさ。っざっけんな。 塾のクソBBAがさ、答えあってるのに「解き方がちがうからダメです！」なんてつよくいってきた。まじ最低。 学校の算数の担任もデブだし、ウザいし。でもおもろいのだけはみとめる。（ちなみに女）

セルフケアにも限界があるのか？ なんとか持ち直したい。というかもっと誰かに相談できればなぁ…私の学校だとカウンセラーも先生通さなきゃダメらしいし。なんかこう…一人で相談したい。大勢を巻き込みたくないし、あんまり知られたくない。

過去の出来事はもう抱えたくないんだ。 解離して記憶のない時期は気付かなかったことにして、 新しい問題は見なかったことにして、 落ちるとこまで落ち切って、 変に笑いながら終わるのが希望。 自分なんかがどうにかなれる気も、 なっていい気もしないんだ。

嘘で自分を塗り固めてると 安心する 本当のことを言うと 怖くなる 先生も、親も「大人になったら生きていけんよ？」「人として大丈夫？」 そんなの俺が1番分かってんだよ！ けど自分を嘘で固めんと生きてけないんだよ 怖いんだよ 俺、どこで人生問違えたんだろ 気分悪ぃ 助けて

テストまで2日。なのに学校が早く終わったからという理由で遊びに行ってしまった。勉強時間0分。終わったね。 クラス編成にも関わるのに。もっと強い自我が欲しかった。そしたら、少なくとも勉強時間0なんてことにはならなかったのに。

もう明日来ないでよ、、、、 お願いだからこれ以上苦しめないで

俺は我慢してばっか、、、、、、 ほんと何にもできないじゃん このクズ野郎死ねよ死ね死ね 俺なんか生まれてこなかればよかった なんで生まれたの なんで産んだの なんでなんでなんで 神様ひどいよ こんな辛いことの連鎖なのになんでよ もう死なせてよ 病気でも何でもいいから

結局行ってしまえば親の言う通り。 私は逃げているだけ。 自分で放棄したものが、膨大に膨れ上がって、 どこで生まれたか、つみあげたのか、 隠しきれなくなって、抱えきれなくなって、潰れる。 そして、向き合いきれなくて、 別の、今度は駄目な方向へ逃げる。 そして、自傷だ自傷だに依存して更に落ちていく。 確かにいろいろあった人生だが、 今の悩みはほぼすべて自己の行いによる崩壊。 ちゃんと「今」に向き合わなかったから。