不登校です。 学校で、虐められました。 なぜ虐められているのかは分かりませんが、きっと私があまり馴染めていなかったからなんでしょうね。 最初は裏で悪口を言われるくらいでした。でも、勝手にスマホを見られたり、事実ではない噂を流されたり、だんだんと度が過ぎることをされるようになりました。友達だと思ってた人には嘲笑われ、担任は私の話をそんなこと、私の生徒がするわけないと全く信じてくれませんでした。結局味方してくれたのは、私と同じようにいじめられた経験のある親友と、私の家族だけです。 家族は私の味方をしてくれ、話も聞いてくれます。そして、学校に行きやすいように工夫してくれ、無理に行かなくてもいいんだよ、とも言ってくれました。転校してもいいよとも言ってくれました。でも、それでも私は学校に行けるようになれません。私は、家族が期待してくれているのも知っています。家族に愛されていて、幸せな家庭なのも知っています。この家族にいてよかったと思いました。 でも、今は学校にも行っていなく、虐められてもいません。それなのに、消えたいと思ってしまうのは、私に問題があるのでしょうね。

命の価値がどうとか言われても意味不明 ただ苦痛をなんとかしたいだけなのに。そんな謎理論で回復する訳ないでしょ

いじめられるのってこんなに辛かったんだ、、

高校は頑張っていきたいのに勉強する気力がない、、 学校行けてないし勉強もしてない私って、駄目だな 妹も、友達も、頑張ってるのにな…

僕が生まれてきた意味って何だろう。 昔話をします。これは、僕が生まれる前の話。 兄と姉がクリスマスプレゼントに妹、弟がほしいといったところから地獄が始まった。 僕の親は、体が弱くて三人目を生むのは命にかかわる。そうお医者さんに言われた。でも、親は友達にも力を貸してもらい毎日病院に通った。そうして、無事にクリスマスに僕が生まれた。でも、期待外れの子供だった。 今じゃこんなことをしている。姉は口癖のように「弟(兄)がかわいそうだよ。可愛げのない妹にそだっっちゃって。」兄は口癖のように言う。「幼馴染の子のほうが可愛くてうちの子になってほしい。」幼馴染はいう「ニャオの家は、優しいよね。ニャオとおんなじ家に生まれたかった。」「うちの可愛い、ニャオはどこへ行ったの？」 ずっと思ってる。 アニメやドラマとかでクリスマスや誕生日プレゼントに弟妹欲しいって、生まれてきた子供はかわいそうだな。って。 きっと僕みたいになるんだろうな。

ほんとは親が嫌いなんて思ってない なぜか言っちゃうんだよ でもなんで字が汚いなんて言うの 酷い

私は不登校にならないだろうなって思ってたのに、、

私の体が気づかないうちに無意識に脳を傷つける苦しい

ねぇやめてよ…

定期的に来るこの発作ほんとに何 くるしい 手が震えてる

テスト期間なのに何もしてない自分憎い 頑張りたいのに頑張れない…

今日も疲れた。 何もしてないのにすーぐ1日が過ぎていってる現象なに？まじで。

何もかも疲れた。親の監視が消えなくて今もびくびくしながらこれ打ってる。 助けてくれ、誰か。しんどいなんて言う資格僕にはないのかもしれないけど。

心配されたい

あぁ、親に目を殴られて右目おかしい。 教育のために殴ってるって親は言うけど、それは虐待だよ。 いつかのお便りでだいぶ楽になったけど、今のほうが傷跡も残らないくらいの痛みだたくさん殴られるから訴えるにも証拠がないよね。 だったらもっと強く殴ってほしい。

今の友達関係が辛い。学校行きたくない。

もう一回戻ってやり直したい なりたい自分になりたい

せめて最後だけは自分で選ばせてよ。 許してよ。

もう受験だっていうのに母親がちゃんとしてなくて糞やなって なんかもう受験落ちてもいいかなって 全部めんどくさいねん どうせ頭悪い高校だし 将来大変になるのもう見えてる

毎日うるさくて気持ち悪い