最近ずっと暗闇に閉じこもってるみたい、黒と灰色が混ざったようなどろどろしたやつに沈んでいく感覚、キモくて、吐きそうで、なんかもう、自分はなんなのかもわかんない。

他人とかクズの塊。 私をこうさせたのはあんたたちで、私は悪くないはず。 親から罵倒されても大丈夫、友達取られても大丈夫、殴られたって大丈夫、絶交されたって大丈夫、笑われたって大丈夫、自分のせいにされたって大丈夫、強がってばっか。 私以外みんな消えればいいのに。 人生で1番後悔したのは人を信じたことだ。

昨日ゲームしてたら、年上の女の子と仲良くなって、その子「メイクうまくいったのに友達にドタキャンされた～」とかいってて女子力も高くて、「宿題やってないけどいいわけでごまかそ」とか言ってて、ちゃんと学校も行ってて、不登校気味で友達もいない私とも仲良くしてくれた、その子みて、すごいな、わたしもがっこうあしたいってみよ！とか思ったけど朝になったら行きたくなくて、体もだるい、結局休んだ、その子は今も学校で楽しく友達と話してるんだろうな、って考えたら自分がみじめでならない

ずっと何かに追われてる夢を最近見る、目覚まし時計を毎日寝るときに抱えるほど

学力に性別関係ある？

やばい作り笑いができなくなってきた早くトイレに行って回復してこなきゃ

最近簡単に感情を噛み殺せるようになった。 何も感じない。 目の前で人が泣いていても可哀想とも思わない。 いつもずっと思ってる『私は幸せ』って。

作り笑顔じゃない本当の笑顔になりたい

まだ着替えられてない もう動きたくない

今から算数世界一嫌いな算数の先生の授業だ

まじ母親些細なことで怒ってくる うるさいんだよ本当に じゃあこれから私喋らなければいいのかな？ それでも怒って物投げてくるくせにね。 まじ無理

自分下校中に事故ればいいのに

学校のクラブの希望調査がわざわざ性別聞いてきてしかも欄が男・女しかないのおかしいだろ やたらLGBTQの授業してるのには何の意味があるの？

今日の学校始まったばかり、やはり怖い

地獄プールに突き落とされて閉じ込められて、アナタがここから出られるのは死んだときだけです。って言われる これが生きるっていうこと

早く死にたい

天才天才五月蝿ぇんだよ 頑張ってるのに 努力してるのに

怒られた時「なんで」「お前だって」って言いたい事いっぱいあるのになんで言えないんだろ さらに怒られる事が怖いから？失望されるのが怖いから？勇気がないから？それどころじゃないから？ 何で…？あの時言えてればもやもやも無くなってたのかなぁ。わかんないや 私にはな〜んにも、分かんないよ

中学の勉強きつい

なんで…？人より地頭が良かっただけで、人より疲れやすかっただけで なんでこんな目に遭わなくちゃいけないの？ あの時ちゃんと休んでれば あの時ちゃんと言えてれば あの時、あの時、あの時…そう思ったってどっからおかしかったの？ 最初から？途中から？5年前？3年前？1年前？1ヶ月前？1週間前？…昨日？ 今更どう追いつけば良いって言うの？どう普通になれば良いって言うの！？ 全部「病みアピ」ってうるせぇんだよ。こっちは勇気出して言ってるの てめぇの思想で、てめぇの都合で、てめぇの生き方で、私の勇気をなかったことにするな 最悪。産んでくれなんて頼んでない