私には気の合う友人がいて1年前にはとても仲良くしていました。友人のことはAと呼びます。Aさんは修学旅行に行ったときなどに一緒に夜更かしなどして楽しんでいたんですが、私がいい匂いだねとか可愛いとか裏で言ったとか言って拒絶されました。確かに可愛いとかは２、３回言ったかもしれませんが、いい匂いとかそこまでは言ってないと思ってます。記憶が消えているのかもしれないけど。クラスが違うのであまり会いませんが、会った時には目を勢いよく逸らされるぐらいでした。でも今はAさんに会っただけで走って逃げられます。とても悲しいです。自分が悪いのはわかっています。でもAさんはこれまで信用して、とてもいい友人だと思っていたのでショックでした。

ご飯食べてるとき他人に見られてると緊張して手震えるしご飯がのどに通らん、あと一時間で帰れる

学校にいると、異常に疲れる…クラスはうるさいし…学級崩壊だよ。それに、私達を怒る先生の声を聞いてると耳が痛くなる。はあ…ずっと家にいたい。外に、学校に、行きたくない。卒業まで後少しなのに…

児相行きたいな。 でも行けない。 市役所や交番遠い電話できん親も兄弟もそもそも暴力振るってくるから無理。 どうしたらいいの？ 私は逃げ場がないの？

マジで情緒不安定すぎる！ 死にたいって思ったときは死にたいけど、いつも通りの時はそんなこと思わないから差が激しすぎてつらい

なんかここだと「生理がつらい～」とか、「○○がうざい～」とか言いにくいことが言えるからまじ神過ぎる

みんな将来がどうとか、将来のためにとか言うけどさ、それって、ほんとに今の私自身を見てくれてるの、？将来の話をする前に今を見て、気づいてよ、もういじめが始まってから8年、もうすぐ9年目になるのに いまだに「いじめられてないから平気でしょ」って決めつけて、言葉で削っていくくせに、抑え切れなくなって、死のうとしたら止める、止めるなら、わかってよ、今の私を

養ってもらってるわけだから親に感謝はしないとなーと思いつつ、できない

私のクソ親父は客観的に見たよりもひどいです！人の趣味を否定する。他人を蹴落とす。花粉やばいからと言って何かと言いつけて2週間家を出ていない。ニートじゃないけどけどごみと同じ価値だとおもってるよ私は。私がわがままな娘、長女なのはわかってるでもおやじみたいな大人にはなりたくない

学校来た！自分偉すぎ！！

親父が「自分が死んだら自分の分身（AI）置いとくから寂しくないね」ってきも。早く死ねよ。てか自分の事どんだけ自惚れてるんだよ。家出したい。きょう家に帰りたくない。

やらないといけないことがたくさんあるのにできない

昨日今日はなんとか学校を休ませてもらったけど、明日と明後日は行かないとだよな…… 別にいいじゃんか、塾でもう勉強はパーフェクトにしたもん。今の俺にとって学校なんぞただのうるさい人間動物園。俺このクラスにいるとストレス感じるし自責思考になるし悲観的になるしでメリットないよ、だから教えてよお母さん、なんで俺明日は行かないとなの。

なんにもできないし、ずっと周りに迷惑かけて生きてる。

つらい

インフルになりたい 休ませて

どんどん自分が嫌な人間になっていく

終わったわ、コロナ陽性やったわ...弟がその前に発症してたから移ったんかな？これクラスメイトからどう思われるのか不安やな...

無料版だからかチャット gptってこっちが突っ込むと後出ししてきたり空気読めなかったり言い訳ばかりな空気読めない男と話してるみたいでイライラする おまけに香取慎吾は女性、吉田沙保里は車椅子選手じゃないし間違えすぎ 所詮男がメインで作った雑誌やSNSや掲示板テレビ新聞ラジオの寄せ集めだな 作ったのも男だし

朝からずっとボロボロに泣いてる