何かやったらいつも私のせい。 何かあったらすぐに私のせいにされる。 私は信用されていない？ あはは、こんなに優等生になろうと傷隠して無理に笑って声で隠してトラウマも恨みも噛み殺して相手に合わせて話すようにして勉強いっぱいして褒めてもらおうとして愛されるように愛嬌も作って最強ぶって優しさ作って励まして、 こんなに頑張ったのに信用されない？ 返せよ。 返せよ私の本性！！

私の日常（デスゲーム）不快に思う方は非常時にしてください 1！親に挨拶する！（機嫌を取らないとデス！） 2！朝学校で元気よく登校！一切笑顔を絶やさないこと！！（笑顔が消えたらデス！） 3！友達が来たら一緒にいること！ここでもつくりえがお

まとめ 「辛い」っていうなら、自分が死ねばいい うーん、それはわかってるけど……。それができないから困ってんだよー！！！

塾やだな

体格のことで言われてばっかり。 本当に何も思ってないの？こう見えて最近お前らが与えたストレスのせいで食欲ないよ。 水飲んでも吐きそう。食べ物も吐きそう。 痩せれるじゃんって思うかもしれないけど、じゃあクラスメイトども、お前らは私が自殺しても責任取れる？ まぁそもそも自殺だから私の責任か、でもそんなに言うなら逆に死んで欲しいってゆうこと？

昔は普通に友達とかできてたでも小一の時優等生から階段で押されたけど何故か信じてもらえないで私が責められてその一年間誰とも話せなかった。でも2年生から無視してきた子達が急に馴れ馴れしく来た。その時初めて人間が大嫌いになったし、その時どうにかして陽キャブってなきゃと思って頑張ってもいない自分も嫌い

うざいって自覚してないやつがいっちゃん無理。実際そういう友達いるから本当に嫌だ。 縁を切りたいけどそのこ、マヂで好きなときは好きなのに、うざいときは死んでほしいくらいうざいと感じるから、縁を切りたい気持ちが半分、切りたくない気持ちも半分って感じ。

みんなから気に入られるようにって、ずっとニコニコ笑ってる。 本当は人と話すのも怖くなる。 離人症で死んだ感覚。 ずっとこうなったままなの？ 私ってもう死んだの？

全て嫌になるよ。

家出したい家出したい家出したい家出したい。 逃げたい。あんな奴らに飼われるなんて嫌だ。 きっと大人になったら全部なくなる。 この辛い経験も思い出せなくなる。 今に比べればマシって感じで思ってしまうんだ。 親、大人、親戚、友達、そして未来の自分にまで見捨てられる運命なんだ。

嫌な時、担任に、 「嫌なことがあったらすぐ言ってね。先生はあなたのこと心配しているからね。味方はいるから、辛かったらすぐに言っていいんだよ。生きてて偉いよ。」 とか言われるけど軽々しく言ってんじゃねーよ。うちの気持ちもわかんない他人のくせに。どうせそんなこと一ミリも思ってないくせに

誰にも信じてもらえないだろうけど、昔から人間嫌い。明るく接して友達作ったり陽キャぶってた自分も嫌い。親に期待され始めてからそうなった。大体の悩みは親が初めの種だね(^-^)

疲れた。逃げたい。別に逃げたいわけじゃないけど改善される気がしないから逃げたい。(?) とにかく疲れた。辛い。

学校と家ではなぜこんなにも違うのだろうか

ずっと土の中に埋まっているみたい。 いきができないぐらいくるしい。

なんかここで投稿したり見たりしてるとあって言うまだね

いゃ〜^^;何なんあのクソ教師

相談したいけど怖くてできない、死にたいけど怖くて死ねない。 こんな自分死んじゃえばいいのに

ああああ二次元の子たちと会いたいな

今日も明日もどうせ雨なんだから逃げていいよね？、、、