あの子だけあの子だけは絶対に守りたい。でもこんなチビが何ができるの？いっっつもまもってもらってばっかり。あの子だけは死なせたくないと本気で思ったし本気で好きと思った。

再まとめ 別に生まれたくて生まれたわけじゃない人は親が産まないこと！ …まあこれもできるわけわないかもしれない…。もー！どうすれば解決するの！！！

花粉症は辛い 鼻水が酷く喉も痛くなっていく 花粉ってなんで 無くならないんだろう

考えようによってはこれでよかったかも！逆に運が良かったかも！ そういうの繰り返してたら見事にぶっ壊れたｗ そりゃそーだわ。あくまでそういう一面もあるってだけで。自分の傷が癒えた訳でもなんでもない 痛いものは痛いんだよ。自分の傷を無視しちゃいけなかった

自分で言うのもなんだけど、本当に私作り笑顔の演技得意になってしまった。 本当に好きなこの前ではありのままの天真爛漫な本物の笑顔で入れる。本当の友達って少ないのかも。

本性言っても誰も信じてくれないさ。

本当に消えたい あいつらのせいで人間嫌いになった

実家の安心感が本当にわからない居場所がどこにあるのかわからない

いまだに恨んでいるあいつやこいつの顔が鮮明に覚えてるよ。 今思えば、あいつらを殴ってやりたかった。 それぐらい恨んでた。 いじめて叩いて暴言吐いて友達とって無視して笑ってきて。 あいつらに同じことをしたらどんな反応するんだろうね！ もし会えるなら、一生分晴らしてやりたい。

今日試合で悪口言ってた人に勝ってきたよ！仕返し！

正直小1から小4の友達、いや友達と思ったことなんてない。もう戻りたくない。戻ってもまた作って笑顔で仲良く親友友達ぶって生きていかなきゃ？？！？

なんかさ、親友がさ、男子にさ、（120キロ！笑」とかさ言われてたんだけどさ。まじでさ。もっと人間が嫌いになったよ。 友達は頑張って笑ってたよ？その隣にいてなんて声をかければいいかわからない。私昔から友達が泣いてる時などで何で言えばいいかわからなかった。そこも嫌いだった。 だってさ。五年間ずっっっと作り笑顔で話しかけて遊んでた奴が相手が悲しんでて笑顔で話せる？まあ私は無理か

自殺するとき親といるの辛いっていったら一発で親に疑いの目向けられるよな。

何かやったらいつも私のせい。 何かあったらすぐに私のせいにされる。 私は信用されていない？ あはは、こんなに優等生になろうと傷隠して無理に笑って声で隠してトラウマも恨みも噛み殺して相手に合わせて話すようにして勉強いっぱいして褒めてもらおうとして愛されるように愛嬌も作って最強ぶって優しさ作って励まして、 こんなに頑張ったのに信用されない？ 返せよ。 返せよ私の本性！！

私の日常（デスゲーム）不快に思う方は非常時にしてください 1！親に挨拶する！（機嫌を取らないとデス！） 2！朝学校で元気よく登校！一切笑顔を絶やさないこと！！（笑顔が消えたらデス！） 3！友達が来たら一緒にいること！ここでもつくりえがお

まとめ 「辛い」っていうなら、自分が死ねばいい うーん、それはわかってるけど……。それができないから困ってんだよー！！！

塾やだな

体格のことで言われてばっかり。 本当に何も思ってないの？こう見えて最近お前らが与えたストレスのせいで食欲ないよ。 水飲んでも吐きそう。食べ物も吐きそう。 痩せれるじゃんって思うかもしれないけど、じゃあクラスメイトども、お前らは私が自殺しても責任取れる？ まぁそもそも自殺だから私の責任か、でもそんなに言うなら逆に死んで欲しいってゆうこと？

昔は普通に友達とかできてたでも小一の時優等生から階段で押されたけど何故か信じてもらえないで私が責められてその一年間誰とも話せなかった。でも2年生から無視してきた子達が急に馴れ馴れしく来た。その時初めて人間が大嫌いになったし、その時どうにかして陽キャブってなきゃと思って頑張ってもいない自分も嫌い

うざいって自覚してないやつがいっちゃん無理。実際そういう友達いるから本当に嫌だ。 縁を切りたいけどそのこ、マヂで好きなときは好きなのに、うざいときは死んでほしいくらいうざいと感じるから、縁を切りたい気持ちが半分、切りたくない気持ちも半分って感じ。