死に対して恐怖を感じなくなってきた

😢

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エール

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生きるの、辛い 死ぬのも、怖い（別にもう怖くない） もう踊るしかない

😢

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エール

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これはハピエン？ それともバドエン？ 終わりはあんまり良くないけど

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エール

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「命に嫌われている。」と「悔やむと書いてミライ」と「誰かの心臓になれたなら」と「パラジクロロベンゼン」と「ザムザ」と「バグ」とかプロセカのニーゴ(25時、ナイトコードで。)の曲(カバー曲)共感しかない！

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エール

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誰かに相談しても何も変わらないけど、誰かに気付いてほしい

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エール

3

なんで私はこんな子に生まれてきちゃったんだろう。最初から選べれば楽だったのに。

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エール

4

もういいじゃん、 わたし、ここまで我慢してきたよ？ 家庭でも、学校でも、みんな知らないところで すっごくがまんしてきたよ、 もうさ、死んでもいい？ 死んでもいいって言ってよ、 つかれたよ

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エール

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本当は世の中のみんな私のこと嫌いだってこと、私が一番知ってるよ安心して

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エール

3

自分の将来が不安すぎる自由になりたい好きなことしたい

😢

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エール

3

まじでほんとごめん どうせ彼は見ねぇだろうけど 書いとく 多分巻き込まれるだろうね 巻き込んでごめんね なんも悪くないし俺が勝手に引っ付いてただけなのに 勝手に死ぬ俺に迷惑かけられて なんであの子が死んだか、心当たりない？って多分聞かれるんじゃない？ まぁここに大体書いてあるけど n○teとかいうところにもちょこっと書いてあるけど なんでツイッターは書かねぇんだよ、今思ったけど まあ心当たりないよねあなたは いや…フラレた（というかフラざるを得ない状況だったかもだけど）のが理由じゃないかって言ったら☒ではないけども でもごめん

😢

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エール

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私はケンカ友達がいる。 そしたら大っ嫌いなのに、告白されちゃって。 「付き合ってくれん？？？」って言われて、 「いいよ」って言って付き合って。 で、私が嫌になって振った。 ここまではなんでもない話で。 けど、フッた時は嫌いだったよ。 フッた後も、相手は私の事が好きで。 それはうれしかった。 嫌いだったけど、うれしかった。 けど、今日になって普通って言いだして。 好きのままでいてよ、私はそれでうれしかった。 嫌いなくせにうれしかったとか私性格悪すぎ。 また好きになってくれるかなぁ 私の事嫌いになっちゃったのかなぁ なんで普通になったのかなぁ 私なんか悪いことしたかなぁ こう思うのっておかしいのかなぁ 好きなのになぁ 仲良かったのになぁ せっかくあいつモテてんのになぁ そんなモテてるやつに告白されたのになぁ せっかく私告白されたのになぁ せっかっくせっかくせっかくせっかく 告白されたのになぁ ラッキーだと思ったのになぁ 人生こんな甘くないよなぁ また好きになってほしいなぁ。 はぁ。

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エール

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私がお母さんと口論してる時、私が妹と喧嘩してるとき、妹が私の目の前で転んだりつまづいた時、 私だけに冷たい視線がくるのはなんでだろ

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エール

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苦しい

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エール

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ほかの家庭がうらやましい。なんでこんな風になったんだろう。友達も家庭もうまくいかない、もう消えたい。

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エール

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疲れた

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エール

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脳検査でADHDか受けるってなったけどそれで正常な方の脳だったらただの無能ってことになるやん惨めになるのだけは嫌だな

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エール

3

全然ここに来られなかった、 ただいま

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エール

5

今日先生に泣かされた。何があったかって言うと… 〈授業の時〉 椿蓮華：やべえ解説全然わかんねえ（小声でぼやく） 先生：どうしたの🪷さん（私の苗字） 椿蓮華：えっ？？？？？ 先生：いや先生の方見て笑ってたから何があったんだろうかと 椿蓮華：（マジで！？笑ってないし解説わからんって言っただけやで！？） 先生：授業妨害、授業集中して なんでなんでなんでなんでなんで私ちゃんと授業受けてたしちゃんと聞いてても解説わかんない時だってあるでしょなんでなんでなんで しかも私泣かしといたくせに私が泣いてたこと気づいてなかったらしいまじ死ね死ね死ね死ねウザい

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エール

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親キモすぎガチでうざい。お兄ちゃんのときに失敗したからあなたはやっちゃだめよっていろんなこと否定してくるのキモい。かってにこっちの人生きめんなやクソババア。

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エール

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長文になります。ごめんなさい🙇‍♀️🙇親のことで悩んでる人、あなたの両親も「隠れ毒親」かもしれません。一度私の文章を読んでみませんか？もうこれ以上私みたいな子達を増やしたくないです。 まず初めに、私は中学生です。私の両親は教師で、いつも真面目です。学校の宿題は、先生に「やらなくてもいいけど、時間が余った人はチャレンジしてみて」と言われた宿題を、「やりなさい」としつこく言い、深夜の1時半までさせられたり、物を買って欲しい時、「みんな持ってるから」と言うと、「みんなって誰？1人ずつ言いなさい」って返してきたりするタイプです。他にも言いたいことがありすぎてここには書ききれませんが、私はこれまで、「私の親は真面目なんだ」としか思ってきませんでした。というか、それしか思いようがありませんでした。でも、そうじゃないってことに気がつきました。カウンセリングも受けて担任の先生とも話して考えに考えた結果、「隠れ毒親」だって分かったんです。具体的には、「過干渉・心理的攻撃型」だと思います。高校も親に決められて、成績優秀な妹と比べられて、テストで50点中49点取っても「満点じゃないじゃん」って言われて怒られて。そして今日も。私昨日、体育の授業で走ってる時にコケて怪我をしたんですけど、コンクリートのかったい道のところで転んだので、かなり痛かったんです。それで、今まで溜まりに溜まってたストレスとか疲れとか不安とか、その時なぜか一気に来ちゃって、涙が止まりませんでした。幸い、先生と一緒に走っていたので、すぐに保健室に連れていってもらえました。でも、1日経ってもかさぶたができないんです。本当に痛くて、自分で包帯も巻いて、片足を引きずるような感じで歩いているんですけど、親に言うのは面倒くさくてしていませんでした。どうせ言っても無駄な会話になるだけだし、と思ったので。でも、今週末に持久走大会があるんです。そこで、20kmくらい走らなきゃいけないんですど、さすがにしんどくて。この足じゃ無理だなって思いました。だから母親に相談したんですよ。本当に仕方なく、怪我をしたことも説明しました。そしたら、「そんなすり傷くらいで走れないとか…そういう考えが出てくること自体ありえない」「いやいや、走れるでしょそんくらいの傷なら」と笑われました。純粋に、は？と思いました。私は私なりに頑張ってるんだよ？走るの苦手で大嫌いなのに、頑張ってるんだよ？家で寝てばっかいるお前とは違うんだよ？って。また涙が止まらなくなって、「私のことを何にもわかろうとしてないってことだけは分かったわ。さようなら」だけ吐き捨てて部屋を出て行きました。さすがに「こんな母親ゴミすぎる」と思いましたよ。私はなぜこんなにもひどい目に遭わなければいけないんでしょう。私の両親は最低です。でも、今回初めてgedokunに書いてみて、少し楽になったような気がします。今私が言ったことに少しでも共感した人は、「隠れ毒親持ち」かもしれません。必ずとは言いませんが、どこかに吐き出せる場所があるなら吐き出してみませんか。gedokunでもいいし、なんでも。とにかく溜め込むのだけはやめてくださいね。 若干書き殴ったので、文章わかりにくいかもです。

😢

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エール

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