行き償えって言うけど、私は死んだ方がいいんじゃない？ ゴミをぽーいって捨てる感じで、 普通でしょ？みんな日常で、ゴミは邪魔だから捨てるってゆうのやってるでしょ？ 私はゴミだからいらないでしょ。

昨日体調不良で学校休んで今日も声出なかったから頑張って休ませてもらった。 流石に明日は行かないと、勉強についていけなくなっちゃう、でも怒られちゃうし悪口言われちゃうしやっぱ行きたくないや..今日学校の先生から電話があったらしいんだけど卒業式の練習始まったから明日学校に来て欲しいみたいな、最悪体調不良で声が出せないのに。先生が言ってたらしいけどマイペースだからついていけないかもって事実なんだけど結構傷つく。別れの言葉大声で言える気しないし、声ちっさくて怒られるし、胃が痛くなるし、もうやだ、先生にはズル休みって思われてそうだね。毎日何回も怒られて先生だって怒るの辛いのに、１日に3回も怒られちゃったあーぁ。なんで当たり前のことできないんだろ

あ！！20:30だ、、今日あの子に続けて投稿する笑とか言ってたけどあっという間だね

もう今日言ってたことには触れないで。

もう言うわ。嫌いにならないでね友、あのK.Sが嫌い。理由はもう言いたくない。嫉妬とかいってたけどあいつが好きっていう嫉妬ではない。

何がいけない？どこで何を間違えた？？私はどこ？？多分本性なんかない気がする。ただ「笑顔、嘘、偽愛」で固めただけのただの誰かが作った粘土のオモチャ、オモチャはいつか壊れるの、私は盛大に壊れて自分の本当を見つけたいな

先日通信制高校の退学届を提出してきました。もうここも来れないのかな？学生じゃないから。

私のルール！ ・絶対に笑顔を絶やさない ・勉強する ・人から信頼持たれるように優等生ごっこ ・どれだけ暴言吐かれても陰口悪口叩かれても殴られても蹴られても平気ぶる 最後に、 絶対に苦しい姿は見せない。

ちょっと聞いてほしい。自分の父親、私にそういうことをしたんですけど、裁判まで発展して勝った後、お母さんが大変だから中学時代の同級生（男）が家に来ていいか聞いてきたんです。だから私はいいよといったんです。それから一年後くらいある日の夜喉が渇いて起きてしまって。そしたら何やらいちゃついてるようで。本当に母親のそういう声は本当に聞きたくない。3回ほどあったことです。

学校も家もどこもかしこも皆イライラしてたり誰かを妬んだり蔑んだりしてて悲しい。学校とか皆怖すぎて近寄らないや

また先生変わるの、？今の先生とやっと話せるようになってきたのに､､､前の先生に戻るらしいけど話せるのかな？今の先生とは薬のこととかしか話さないけどそれでも話せるようになってたのに。なんで異動なの、？

もう飽きた

空気を読みすぎちゃう

なんか死ぬのが怖く無くなってきたけど、今自分の家のマンションの9階登って見てみるとなんか本当にここから落ちて一回で死ねる？？！！！！て思うほど低く思えるのは何でよ。死ねないじゃない

当たり前のこととかできなかったら障害持ちなのかなーって思っちゃう。そう言う言い訳本当の障害持ってる人に失礼だよね、障害持ちなわけないのに

最近まともに勉強できてないや､､花粉を言い訳にできたらな､､目かゆいし、くしゃみ止まらんし、最悪…もうすぐ考査期間が始まるのに…

どうしても周りと合わせようとする！

みんな普通に異性が好きなのに私はなんで同性が好きなんだろう 私も普通が良かった

言いたいことがいっっぱいあるはず、言いたいけど多すぎる！！

愛して欲しい。 でも、「頑張ったね！」とか「今までごめんね」とか言われても全然響かない。 むしろイラつく。 なんで。 私は『コレ』を求めてたんじゃないの？