私は母の言葉にいつも言い返さずに傷ついて我慢してるのに、母は私の一言で傷ついたってこっちに罪悪感を負わせるんだね

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部活行きたいけど、下手だから劣等感えげつない

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吐き気やべえ

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「がんばれ」じゃなくて「がんばったね」 「君はそのままでいい」じゃなくて「君はそのままがいい」 「君ならできる」じゃなくて「できなくてもいいんだよ、そんなもん」 って言って欲しいなぁ。

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色々あって家族仲あんまり良くないんだけど 親戚が集まってる時は嫌でも仲良い風に見せないといけないから 絶対普段は喋らないのに変に喋って笑ってみせた 本当に嫌だ

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姉が嫌いです、今日は私の推しでも姉の推しでもある人のグッズのためにスシローに行きました。まぁ、そんなことはどうでもよくて、　。 アクスタが3個あって、残りの1個が姉と私の取り合いになったんです。姉はその子が最推しだからでしょう、母は「姉に譲れば？」と言います。それで、私は辛くて泣きました。泣き虫野郎ですね私。姉は無言です。「はぁ」といらついたように言っていました。私がこのままじゃ変わらないと思って、結局諦めました。で！！！私が譲ったら、姉が「はいよ」ってめんどくさそうに言って去っていったんです！！「は？」って思いましたよ。「ありがとう」、感謝の言葉一つないんですもの。辛かったです。

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生理なると自暴自棄気味になる

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カンザキイオリさんの泥虫。聞いてみて。

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最近僕が聞いた曲ですっげぇいい歌詞があってさ。「あなたの闇夜がわけもなくくるなら、あなたの夜明けもわけもなくくるべきだ」っていうやつ。みんなにちょっとでも届いて欲しいな。

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さっきめちゃくちゃいい曲みっけた！！！みんなにも聞いてほしいからここに書くネ❤️ ハズビンホテルへようこその「Loser Baby」ルーザーベイビーって曲（私は日本語版の方が好き）　 なんかすっごい元気でるヨ❗️

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家も学校もしんどい 学校に行きたくないけど不登校になったら家に居なくちゃいけない 死にたい、自殺したい。天国でも地獄でもいいからこの環境、この人間たちと離れたいよ

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生きてて何が楽しいの？毎日同じ事してるだけじゃん。あーあ、死後の世界ってどんなのだろうね。

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明日旅行なのになんも準備もしてない 楽しみだけど準備がめんどくさい誰かやってくんねぇかな

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家族たちにはこの気持ちも 一生わかることはないのでしょうね。 寂しくて寂しくて愛されなくて 寂しくなりたくなくて愛されたくて 苦しくて苦しくてわかってもらえなくて 苦しいのは嫌でわかってもらいたくて 悲しくて悲しくて普通から離れたくなくて 悲しいのは耐えられなくて普通で居たくて 辛くて辛くて死にたくなって 辛いのから解放されたくて死にたくなくて それを救ってくれた 独占欲強めのあの子を好きになって 家族のせいで振りざるを得なくて 何度も失敗して傷つけあって そして二人でお互いに背を向ける。 この痛みを、この気持ちを、 家族は知るはずもないんでしょうね。 家族なのに、 わかってって何回も言ったのに、 それでもわかってくれない。 私のことがいらないなら、 最初から産まないでくれたらよかったのに

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いきててもおもしろくない

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自分の人生を生きてみたいでも何をしたいのかわからない

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塾さぼっちゃった、、

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私が聞こえるところで陰口言うのやめて欲しい

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喋ってても　親に聞こえなかったら　 黙ってる判定　　　 あっちは無駄に、わざと大声で喋るクセにね　 耳ついてねぇのかよ　老害 おれの知らないことで　怒られたって　関係ねぇよ　バーカ　　 ほんとさっさと舌切られればいいのに

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さっさとしにたい私は今日も勉強します 来るかもわからない将来のために いつ自死を選ぶかもわからないのに

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