そろそろ卒業だからこの学タブも回収されるの近いのかな。先生もデータ削除の話してたし。早くスマホ渡してもらわないと死ぬ。あと入試終わったけど結果出るまで結局死ぬ。合否出るまで怖すぎる。

休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい

あーあ起きちゃった

行きたくない もう耐えれない

学校本当に消えてほしい

テストしんどい

今日も学校、明日も、また次も、 行きたくないのに、親に言うのが怖くて惰性で行ってしまう。辞めたい。 明日笑ってる自分が想像できない。死ぬ勇気もなければ生きる気力もない、心が死ぬのが先か、あが限界迎えるのが先かとか言うクソ選択肢。

死にたい家族の声が聞こえるのもいやだ

卒業式の練習があるから声大きくしたい

苦悩何にもできなかった自分が嫌だ

担任優しすぎ。涙が止まんない。来年もこの学校にいるかな…。これから先を考えたら絶望。このまま時間止まれ。

起こさなかったらお父さんは「また俺が起こしてるじゃん」とか兄は「もっと起こせるようにしてよ」って、、文句言うなよ起こして殴られたり蹴られたりしても起こそうとしたのに寝て起きてくれなかったのは兄でしょ、お父さんは「お父さんじゃないと起きないねw」とか笑うくせに私が起こさなかったら俺が疲れてるのにやらされるとか私に文句言ってきてまじでキモい起きてくれないやつらに言えよ

前だったらかばってくれたのに。もう家族の誰も私の味方じゃないんだね

終わらない終われない。 心配しないで。どうせ貴方も私は救えない 私は救われてはいけない。 相談したら、この闇でこの暗さでこの毒で 私は君を傷つける。 それが嫌なんだよ。 だから私はあきらめて目を閉じるの。 もう誰も傷つけない。そう決めたから。 これを抱えて日々を切り抜けていく。 大丈夫、私は周りだけじゃなく、 君も綺麗に撒いてあげるつもりだから。 君も、周りも、誰も私に追いつけない。 そんなところまで駆け抜けてあげる。 追いつけないお前らを嗤ってやるよ。 そうしていつかは運命の思うままに 甘んじてくたばるだけ。

今日第1志望高の面接頑張ってきます。 私話をまとめるの苦手だから焦って何も言葉が出てこなくなりそうで怖い。

今日も学校。いつメンだったから一緒にいなきゃ いけない。楽しいこともあったけど最近は辛いことしかないよ。やめたい。相手のせいで自分が壊れていくのが本当に嫌だ。しかも相手から遊び誘われてて断れなかったし。行くのもだるいよ本当に行きたくないそれ考えるだけで吐きそう。今日も1日耐える。

友達が最近ひどいよ。前まで何をしても「可愛い」「様子のおかしい美人」とか褒めてくれたのに、最近は何をしても真顔で「きっも」。笑って言ってるならまだしも真顔は本当にむり。あと自分の都合の良いように使わないで。あなたにとって都合の悪いこと？したらわかりやすく機嫌悪くなるのやめてよ。もともとそういう性格なのかもしれないけど、「わたし性格悪いんだよね」じゃなくて性格よくしようと頑張ろうよ。

最近訳の分からない夢を見る。 今日は家族の前で好きな本を貶されて、泣き叫んでる夢。

自分を精神的に責めちゃうくせやめたい

あぁあっという間に一時間が過ぎた。 もう明日は言い訳つけて学校休もうか。 休まないとやばい。 寝れないし、寝ようとしてない。寝る以前に希死念慮がひどい。 どうかホットラインがつながりますように。