吹奏楽部に入っているのだけれど、うちの部活休むのにすごい厳しくて体調不良も「自分でコントロールできるでしょ」って言われるし、そんな顧問だから休む人が現れたら部員も陰口、悪口言うし、顧問も休むのは甘えです。こういう人間にならないでねって休んだ人がいない時に言う。もうこんなんさ、顧問も含めたいじめでしょ。自分は精神的なものでよく部活を休むのだけれどきっといわれてるんだろうな…もう辞めたい…

この人無理だ。。。って心が叫んでても無理して一緒にいる癖やめたい

限界って言ってもどうにかなっちゃうんだよね

なんで俺がしてないこと俺のせいにすんのキモすぎ 死んどけ老害

まじで土曜授業が毎週あるとかおかしいだろテストまであと3日とか笑えない勉強してるけどしてない、伝われこの感じ！

前私含め4人で遊んだ時に 私を1人はぶってきた子と その時遊んだ2人、 私を含め4人、また遊んできます。 もう一度その子にはぶられたら 私はその子と遊びません。 怖いけど、いってきます。

部活行きたくない。あと1時間。もっと練習しないといけないのは分かってるけど。嫌いなんだ。好きでもない部活を続けるモチベが欲しい。

やっとあの肥溜めみたいな高校から卒業できる あと数時間、耐え切ろう

親がカルト宗教にハマってから私の生活おかしくなった。ちゃんと宗教勧誘断っときゃよかったな

急に吐き気襲ってくるのなんでだろう…

ほんとに殺そうとするくらいなら産まないでほしかった逃げたい行きたくない生きたくない もう死にたくもないのに死にたい 何処か空の遠くまで行ってしまいたい

人間ってめんどくさい 文明なんか作ってのうのうと人と動物を殺して生きてる そもそも人類っていう根本がなければ自分も生まれてなかったのに 生きてなかったのに お母さんへ ごめんなさい 産まないでほしかった ごめんなさい

もう疲れた死にたい私が生きている意味ないよね 死ぬとしたらどうやって死のうかな

学校である話なんですけど私の担任の先生が特別扱い？とかをしていて生徒と平等に接していないんです。 これって普通に教師としてやってはいけないことをやってるんじゃないかなと思ったんですけどみんなはどう思いますか？

第一志望の大学に落ちた 外食も友人と会う事もできなくて 完全に自分と関係のない事で喧嘩をする両親の仲裁もして 父のデリカシーのない物言いにフォローも入れて 神経質な母が出す空気も読み続けて 塾もサボらず行って それでも落ちた 昔は同級生に会いたいとか思ってた時もあったけどもう今はそう思えない 幸せそうな顔を見て正気を保てる自信が無い

家はうるさいから、音楽が救い、 毎日『いきてやる』聞いてる それでも貫通してくるからいやだね、線香の匂いも気持ち悪くなる、 自分の部屋欲しいなぁ

家に居場所がないように感じる 家くらいはゆっくり1人になりたいのにな、

早く死にたい。殺したい。って頭の中がぐちゃぐちゃ。

自傷はやめようと思ってたのに。せっかく少しだけ治ってきてたのに。またやっちゃった。もう嫌だ。いつから事象に依存するようになっちゃたんだろう。

学校に行きたくない気持ちを、｢普通そうだから。｣で片付けないでほしい。1時間目から6時間目まで｢帰りたい｣としか思わなかった日も、友達に無視されて泣いた日も、全部無かったことになるの？私が悩んできたことは｢普通｣で片付けられるものなの？