デビルって自認してるくらい「かまってちゃん」なんだよね 余計に「こんにちわ」とか言っちゃうし この前の課外学習の時も隣に男子がいてずっと隣にいると 付き合っている人いるのになんか複雑な気持ちになって デビルだって「詰めて」って言ってるくせに隣にいたくなって一人分ずらして 後ろの子から「ちょっと詰めて～（正論）」って言われても無視しちゃって、、、 はあ～、そのあとに上の通りの陰口言われてて 本当のことだから変わらなきゃなって思ってる 急に変わったら友達に気持ちがわれるかもしれないし 今までのデビルじゃない「誰か」になってしまうのが怖いけど まずは「こんにちわ」って無駄に言うのを直そうかな

たかが一言の否定が私にとっての凶器なんだよ 家でも友達にも本音で話せなくなって、否定されるのが怖くて自分から話せなくなるの 安全な相槌と誰も気にならない話題を提供してただそこで愛想笑いするだけの機械として立ってることしかできないモノになるの 自我はしんだよ ストレスも限界だよ 切ってもみたよ もう既に 泣きたいよ しにたいよ でももういいから誰も助けないで うるさいから放っておいてよ

何やっても何もできない。すごくしにた。

もう休ませてくれよ

教場のキムタクマジかっこいいのに、うちのクラスはそんな奴いない(一部を除く)

髪型変えるのって勇気いるよね。僕のクラスの場合、僕が髪型変えた瞬間、いじめの対象になるし。髪型変えるだけなのに辛いな。

死にたい。誰かが何かをしただけで嫌気がさす。イライラする。すべてを否定したくなる。何もしたくなくなる。何かをしようという気力がわかない。そんな中学校に行って傷ついて家に帰って傷ついてまたやる気をもっと失って。その繰り返し。人生辞めたい。

今私が辛いと感じてるのもただの惰性なのかもしれないし、 生きたくないって思うのは私が根性なしなだけかもしれないし、 むかついて腕切るのも私が弱いってだけなんだろうし。 なんか誰か結論出してくれないかな、 「お前はただ怠けてるだけだからちゃんとしろ」みたいなこと言ってほしい。 そしたら意地でも頑張ろうと思えるんだけど、でも言ってくれる人はいないし。 頑張ろうが頑張らなかろうが結局は自己責任っていうね。 もうなんかきつい。

おやすみ。 もう明日が来なければいいのに

きょうだい児つらい。 理解者がいない少ない辛い。もう手の施しようがない。良い子するものつかれた

駄目な子でごめんね 期待通りにできなくてごめんね

また戻ってきてしまったここに

ご飯食べなくちゃいけないのに食べれない口に入れても出しちゃうごめんなさい。農家さんごめんなさい。

いじめがデフォのクラスなんて最悪だ

みんなが作り上げた嘘の私を演じるのは、そしてもっと期待されるのはもう限界です “椿蓮華”を認めてくれる人のとこに早く行きたいなぁ

公立高校受からなかったら、僕は殺されてしまうのだろうか。

たまになんかストレスで鳥肌が立ったり震えたりすることがある

自傷しないつもりだったが、無理そうだ。 ごめんね。もう無理だよ、、辛い苦しい 頑張って笑った。もう死んでしまいたい

別に死ぬためにきってるわけじゃない

マジで親父のノリはうざい。しかも本当の事言ったら「嘘つくなよなんでそんなこと言うの？」ってもう無理しかも家でカラオケやってて隣の家に赤ちゃんがいるのに考えないクソおやじ。退去されるかもという私の気持ちよりも幼稚だね。もう出ていきたい