長文失礼します。 私は勉強を小さい頃からやらされたまたま理解力があり、中学まで勉強漬けの日々でした。母は厳しく70点以下は完全に「はあ、その程度なの…」という感じで、最初はいい高校行けるなら行きたい！と思っていたはずなのに母のために頑張る勉強になり、どんどん苦痛になっていきました。テスト前はどれだけ勉強しても不安で毎回泣いていたら、「夜遅くにまた？」と母に苛立ちを見せられるようになり、もう正常にものが考えられる余裕がなかった私は泣けなくなりました。テスト期間に友達と全然勉強してないという会話をしても不安は伝わらず、心配されると反射で大丈夫と言ってしまい、誰にも相談できないでいました。(最近調べたら双極性障害でした、そりゃ気づかれないわけだ笑)点数が下がると「Sはやっぱり⚪︎⚪︎高校ダメなの…？」と目の前で言われ、勉強しても勉強しろと言われ、だいぶ限界でした。 高校入ったら好きなだけ絵描くぞ！と心に決めなんとか難関高に受かりましたがまあ今までと同じ点数なんざ取れないわけで、それを最初のテストの点で母に伝えて理解したはずなのに、この前のテストで「なにあんた平均以下なの？…そう…」。テスト勉強の期間は「私も点数悪かったから」って励ましてくれるのに急に変わるこの態度、これがテストの点よりも何よりも辛い。厳しいならいっそ軽蔑できるくらい嫌なやつだったらよかったのに。 死んだら迷惑がかかるとわかっているから死ねない、体を傷つけてもバレるからできない。 私のこの生活はいつになったら終わるんでしょうか、母はなぜ私の勉強なのにあんなに思い詰めて私を追い詰めるんでしょうか、答えなんて出ないけどただただ誰かに聞いて欲しかった。 最後まで読んでくれてありがとう

誰も私をわかってくれる人は居ないんじゃないかって思う。ありのままで居てもだめ、気使ってもだめ。どうすればいいの？

何もしたくない 何かする気力もない なのに何かしなきゃって焦るのは何故なんだろう

今夢に落ちれば良いのに。無意識でさ。 死ぬのは怖い。死んでも絶対地獄行き。けど生きるのも怖い。もう希望の光すら見えない。 だから永遠に目覚めない穏やかで平和で楽しい夢を見たい。

ただ、｢頑張ってるね｣って言ってほしかった。

勉強をモチベでやらず習慣的にやらないといけないことはわかってる。でも、どうしたってモチベがでないことだってある。自分勝手かもしれないけど、そーいうときくらいゆっくりさせてよ。そんなに何回も勉強勉強いわなくてもわかってるしその分やるから

全てが嫌になりそう 生きることも、人と話すことも全部 もう生きる価値なんかないのに。 心はとっくに死んでるのに 体は死んでくれない。

花粉症？くた〇れ！ 定期考査？くた〇れ！ クラスメイト？特にくた〇れ！ こんな感じの私のお豆腐メンタル？くた〇れええ！

もう何もしたくない。でも、明日もおばあちゃんとお買い物に行かないといけないのかな。動きたくないのにな。

お願いだからわかったフリしてとやかく言ってくるのをやめてほしい「病んでても無理矢理笑ったらいつか本当に笑えるようになる」だ？もうそれを越したから俺は死にたいって言ってんだよ 病んでる時辛い時に笑ったらもっともっとしんどくなる。泣きたくなる。自分が一番分かってるから。

あめこわい 早く寝たいのに寝れないこわいやだ

……2人は幸せになってくださいね、 空気が読めない私のことなんか忘れて

やめてって言っても相手はやめない。 それを傍観して見てる母も嫌いだよ。

もっと別の人生だったら、 なにか変わってたかな。

死にたい。人生疲れた。ゲームみたいに最初っからやり直しできたらいいのに。

やーい部屋の整理してたら親に怒られてやんのwww かなし…

親にお年玉とか預けてるんだけど親に(友達の誕プレ買うからお金銀行でおろしてほしい)て言ったらなににつかうの？て言われてマジ意味わからん。友達と約束したのに。それでさっき私泣いてた笑マジで親うざい。◯ねさっさと消えてしまえばいいのにしか思えない。あと最近ストレスしか溜まんない。どうしたらもっと幸せになれるの😞もう疲れた。誰か笑わせてほしい。

私今彼氏がいるんだけどいっつも学校で隣の席の子とか他の女子と楽しそうに話してて距離も近い時があってもう学校では嫉妬してばっかりでつらい。本当に好きなの？！しか思えない。告白して来たのはそっちなのに。

もうなくのもできなくなった。 ずっと切ってるだけ。 そして学校行く時それを必死に隠す バカみたいだよね。 自分のせいなのに。

もうこのままきえたい。 学校行っても、どこ行っても 偽らなきゃいけない。 疲れた。 ほんとの自分を愛してよ。