ミスしたとき うわぁあぁぁぁぁぁってなる　もう嫌だって　でもそうなってる時にも冷静に考えてる自分がいてこんな事で何やってんだよってなって消えてしまいたくなる 何にもできないくせに被害者面してここに逃げ込んでる私　自虐して辛いのを和らげようとしてること　何も努力してないのに無意識にマウント取ってる私　無理無理無理無理無理無理無理 もう無理かも。…ほんとに消えたい。自◯したい訳じゃない。生きたいけど消えたい。すーっと消えたい。 …ごめんなさい。 本当にダメ人間で。

中1 ブス豚いじめ加害者死ね

学校に行きたくない。 生きていたくない。

“椿蓮華”のことは誰も受け入れてくれないんですか

完璧天才少女を演じるのはもう疲れた

どーしよ、 涙出て来た ほんとにつらいし くるしいし どこにも居場所ない んだなって思う はやく⚪︎にたい 今にでも⚪︎のうかな、

弱点なんていっぱいあるのに全部隠して生きなきゃいけないのつらい

何もしてない私の頭を撫でてくれますか？

病名があれば、優しくしてくれますか。

心臓がすごく痛い あと、悲しいとか寂しいがある ライトでも小声になっちゃった もうちょっと頑張ったらご褒美 として⚪︎ねるから頑張るね 心臓病再発してそうだな、 またあの時みたいにこはに可愛いとか　 大好きって言って欲しかった 俺の行動が勘違いさせてたんだ よね ごめんね もう少しで居なくなるから許し てね

またみんなに嘘ついてしまった ごめん、本当にごめん、でももうやめられないね そうしたのはお前らだろ

いつも手伝ってくれて丁寧に指導してくれる優しい優しい先生に、毎度毎度提出物ギリギリに出したり遅れたりして迷惑かけて、やるべきことを放置して遊んだり逃げたりして、母親を傷つけて、彼氏のことは不安にさせて、不真面目で、本当に自分ってどこまでゴミクズなんだろう。 褒められた時とか助けてもらったときだけ近寄って怒られたり責められたらひねくれるし、すぐ調子に乗るし、失敗したら現実に向き合うのが怖くて反省する前に自殺したくなってしまうし、私は本当に性格というか人間性というか存在そのものに欠陥が大きすぎるよ。 先生には「あなたは○○（私の将来なりたい仕事）に向いてるよ」と言ってもらったけれど、私は人間という生き物に向いてないと思う。もっと排水溝の周りとかジメジメした地面の上をはい回ってる虫になるべきじゃないかと思う。 傷つけてばかりなのに反省もできなくて同じこと繰り返して、本当に最低すぎて言葉が出ない。 なのにまたここに逃げてきて。私の存在価値って何。私が吸う空気、飲む水、食べるもの、全部もったいない。社会のために私は早く死ぬべきじゃないかな。存在することが悪だと思う。

虐待されてないのにしんどいとか言ってごめん

またここに帰ってきちゃった。 お母さん、しんどいんだけど。

世の中の全てが気持ち悪い。全て吐いてしまいたい。

こんなに環境や周りの人には恵まれてるのに どうして自分には恵まれなかったんだろ

被害者ぶるならされた事全部バラそうかな〜

ママ、自傷しててごめんね でもこうでもしないと、死にたくなっちゃうから 死なない為に自傷してるの。 だからそんな泣き叫ばないで お願い....................

オチも何もない長文失礼します 先日Netflixで男性同士の恋愛リアリティーショーを見てたんです そしたら、さっき親が「あの動画ってホモのやつ？やめなよあーいうの、気持ち悪い。」「昨日○○に化粧した男がいたんだよなそういえば。気持ち悪い」って すごくつらくって 恋愛リアリティーショーに出てた人や、メイクをした男性のことを馬鹿にされたってこともしんどかったけど、私もあなたが馬鹿にして気持ち悪いって言ってる人達と実はおんなじだよって言えなかったことが苦しくて 私は体の性は女性だけど男性も女性も好きになれるし、心の性が完全な女性とは言えなくって 心の性はグラデーションだと思っています 紛らわしいから女性らしくふるまうことが多いですし、特別扱いをしろと言いたいわけでもないです 今の好きな方は男性ですが、その方とうまく喋れなかったりして恋愛などに対して少し億劫になっていて 異性同士の恋愛リアリティーショー、さらに出演している人が私の年齢と近いと自分と重ね合わせて辛くなってしまうのですが、恋愛話はすごく好きで だから男性同士の恋の話を見て楽しんでいました なので、ほかの方の事を馬鹿にされたのも辛かったのですが、自分の考え方や好きなものも侮辱された気持ちになってすごく辛くって もう少したったら自分の事をカミングアウトできるかなと思っていた私が馬鹿みたいです

なんか、僕さ。少しのことだけで涙出るんだよね。少し注意されただけ、少し笑われただけ、少し怒られただけ、少し傷ついただけで、涙が出る。これもストレスが原因なのか。