死にたいけどその一瞬に耐えられなさそうでこわくて死ねないよはやくいなくなっちゃえばいい話なのに 死にたいってずっと口癖生きるの疲れた助けてしんどいよ

ネッ友と親友と話してたい、家族に迷惑かけられない、推し活しまくりたい vs 死にたい、消えたい、生きてらんない、解放されたい、辛い ﾌｧｲｯ!!←

顔に上履き擦り付けられて肌荒れしてもう学校行きたくない 担任も親も周りの人もみんな味方してくれないのなんで

なんで一回謝ったらゆるされたぜんていではなすの、？私は一度もいいよなんて言ってないよ、謝る時も笑ってるとかマジで終わってる

親にいじめられてる事、怖くて言えない。それぐらい大した事ないでしょって言われたらどうしよう。だからなかなか誰にも言えない。だけどその事を思い出してしまい震えていたら「ちゃんとしなよ」って言われた。もう無理。生きる希望が推し以外見つからない。生きる理由が見つからない

タブレットの中身見られて3年間もいじめられるわけないんだからそんなんで泣くなってｗ 大げさだなぁ

お前にとって　あたいは支配していいやつ　マウントとっていいやつ　死にかけた時に管引っこ抜いてやりたいとか言ってもいいやつ　ぶっていいやつ　愚痴と悪口のゴミ箱にしていいやつ　なんだよな　かかわりたくない カゾクのしがらみが憎い　かかわらざるをえない

大人はわかってくれない

私、余計なこと言わないようにしているのに

明日、塾だ。好きな人に会いたいけど振り向いてもらえない

痛いのに、痛いって言えない

わあ学校行きたくないﾊﾗｲﾀ

死にたいわけじゃなくて、この状況がとにかく不快なだけ。でも抜け出す方法もないから死ぬしかない。

今死ねばこれからの苦しみ全部から解放されるんだよ？ 今死ねばもう誰にも迷惑かけないし、もう誰も傷つけなくてすむんだよ？ 今死ねばもう自我も感情も消えて、痛みも悲しみも感じないんだよ？ わかってるのになんで死ねないの 死にたいのに死にたくない なんで希望なんて探しちゃうの期待しちゃうの なんで私が死んだら悲しむ人がとか考えるの なんで勇気が出ないの 死ぬその一瞬の苦しみぐらい耐えろよ なんでなんなんでなんいつもいつもいつもあのとき死ねばよかったって後悔するのになんでなん

ミスしたとき うわぁあぁぁぁぁぁってなる　もう嫌だって　でもそうなってる時にも冷静に考えてる自分がいてこんな事で何やってんだよってなって消えてしまいたくなる 何にもできないくせに被害者面してここに逃げ込んでる私　自虐して辛いのを和らげようとしてること　何も努力してないのに無意識にマウント取ってる私　無理無理無理無理無理無理無理 もう無理かも。…ほんとに消えたい。自◯したい訳じゃない。生きたいけど消えたい。すーっと消えたい。 …ごめんなさい。 本当にダメ人間で。

中1 ブス豚いじめ加害者死ね

学校に行きたくない。 生きていたくない。

“椿蓮華”のことは誰も受け入れてくれないんですか

完璧天才少女を演じるのはもう疲れた

どーしよ、 涙出て来た ほんとにつらいし くるしいし どこにも居場所ない んだなって思う はやく⚪︎にたい 今にでも⚪︎のうかな、