私はずっとゴミのまま大人になるのかな 存在価値なんてないもんね

学校消えろ

家族が気持ち悪くなるのは成長期だから何も言わんようにしてるんだけどさ、 不快になる限度というものをわかってないなもしや‼️

朝起きれない。気持ち悪い。もっと寝たい。

学校行きたくない(定期)

いつも6時半くらいには目覚めるんだけど布団からでられねえ 朝が来たことに絶望する

行きたくない

今日学校休んだ いつも行きたくないとか思うのに、いざ休むと罪悪感がすごい

男子の下ネタとかもう聞き飽きた気持ち悪い。下ネタ言うなら男子同士で言えよ。名前を下ネタに変えて呼ぶなよ。がちきもい

え？え？ なんか朝、お母さんに叩き起こされたんだけど。 なんで？ なんか私、悪いことした？

何百分かけてワークをやって、死に物狂いで勉強した結果が40点？ なんでみんなよりやってもみんなよりできない？頑張りが足りないの？でももう無理頑張れない。疲れた。全部、終わればいいのに。死にたい。頑張れない頑張りたい、お金かけて塾行ってるのに出来損ないでごめんなさい。

ムリ

勝手に期待してそしてなんか違えば捨ててくんだ

知ってる 悪いのは私だけなんだよね でもなんでこんなに苛々するんだろう。

言う言葉に責任持てクソ親が

僕のことをなんにも分かってないくせに。なんですべてわかってるみたいに接するのさ。わかってるならなんで怒鳴るの？こっちはストレス溜まってるの。何年も溜めてるの。ストレスを発散しようとしたらうるさいだのいってまたキレる。殺意だって湧いてきた。涙だってなぜか出てくる。こうやって投稿もしようとするけど履歴とか監視されてるから安易にできないじゃん。どうやったらいいの？ いつも怒鳴った後にストレス溜まるわぁ…とか言ってるけどこっちのほうがストレス溜まってるからね？手遅れだよ。僕のやりたいことは否定してやりたくないことだけをやらせる。「いやだ」とか「こうじゃないの？」とか言った。ちゃんと言ったのに、そしたらさらにキレたじゃん。子供の意見は無視ですか。死ね。早く。ずっとこう思ってる。こうやって言うことが正しいのかもわかんない。疲れてるっていうのを理由にして無視したりキレたりするのはなんなの？こっちはキレたらダメなんでしょ？口に出すのもダメなんでしょ？どうすればいいのさ。 学校ではちゃんといい人に思われるようにやさしくしてる。それを家でもしないといけない。だから本当は僕がどんな態度で接するのかがわかんない。友達とゲームしたりしたいのに。ストレスを発散する方法だってわかんない。一人のときに色々試してるけど変わった気がしない。これからずっと友達と過ごしたいな。お前らには合わずにね。

バカ姉の辞書には配慮の文字がないの？この時間にイヤホンも付けずにYouTubeとか最悪。電気も消せよ。迷惑。寝落ちして消さなかった電気を誰が消してると？それくらいの自己管理くらいなんとかしろ。いや、まず自覚しろ。

許したつもりだけど、傷は完全には治らないんだよなぁ、、

お母さんのせいでこんな性格になった 構って欲しいからわざと悪いことする 大きいリアクションして欲しいからわざと嘘をつく　 自分の気持ちがよくわからない 構ってほしいって気持ちが軸に自分の生活をしている でも家に帰ったら面白くもない話を永遠に聞かされるそれにお母さんが欲しい解答じゃないと暴力 自分の話なんて聞いてもらった記憶がない、 機嫌で態度が変わる。暴力暴言は毎日。これを児相に話してもお母さんは外では普通の母親なので信じてくれない。周りにも話しても誰も助けてくれない。もう助けてもらうのも諦めた。 段々自分の家庭が普通なのかなと思うようになってる みんな親の機嫌で振り回されて毎日暴言暴力されるのが日常なの？自分の心が弱いだけ？そう思ってきた。自分の母親がほしい

「親だから」、「家族だから」 あいつが大得意なこの言葉 聞くたびに思う 「お前それしか言えないの？」 「馬鹿の一つ覚えも大概にしろよ」 「その言葉のことを免罪符だとでも思ってんの？」 いい加減にしろよ ゲームのNPCの方がまだマシな働きするわ 黙ってろゴミクズ