親にきたいしない

学校にも塾にも家にもどこにも居場所がない ほんとの気持ちを話せる友達はいなくて親は私の成績にしかみてくれなくて私はどうなってもいいみたい 自分の気持ちをわかってくれる人がいない味方がいない まあもう期待してない 小学校までは勉強という取り柄があったのに中学からなんの取り柄もない劣等生に成り下がる 死にたいといくら思っても結局自傷で止まる首を絞めてみてもすぐ苦しくなって手を緩める自分が嫌い 生まれてきてごめんなさいってこっちだって生まれてきたくて生まれたわけじゃない

もうやだ。否定され続ける人生じゃん・・。人は否定され続けられた（苦悩が続いた）末に最高の景色があるとかいうけど、私みたいな一部人間からしたら嘘情報だからね？10何年生きてきたけど特に親から関しては一度も肯定された経験ない。何やっても、結果出しても、勉強してようが肯定されずに、否定しかされたことない。結果、私は自分には良いところがないのは当たり前だと思って生きてきたので、最近は誰から叱責されようが褒められようが、何か指摘されようが何も思わなくなってしまいました。反省、満足、達成感とかも感じないです。唯一あるのは後悔。すかんく（仮名）として生まれてきたことが大間違いでした。

グッズ買えた けどやっぱ周りの子達見てるとまだまだだなって思う Tシャツも買いたかったなぁあ、 俺の方が好きなのにって思うと涙でてくるわ笑 アリーナ公演頑張ってほしい ここまででかくなってくれて嬉しくて泣きそう笑 これからも頑張ってほしいわほんと、 俺は陰から見守ってあげるだけでいいかな〜

明日はついに高校入試の日だ。 私は中入生だから合格は確定してるから、落ちる心配はないけど。 成績順でクラス替えされるから心配‥。高校の先生はドライだし、明日の日の点数で「コイツはダメだな( ´Д｀)=3」と思われたら不安が募るのは当然のことだけど。 中学3年間の実力出し切っていきます。

家に帰りたい。つかれた。たすけて

今の季節なら泣いてても「これ、花粉症！（笑）」って言えるから便利 みんな、「あ、そっか。花粉症か。」っていってくれるもん

もうやだ～～ なんかいや

親モンペすぎてうざい。 僕が不登校だからって僕の為だけに先生たちが動いてくれる訳ないだろ先生たちも仕事あんのに。 他にも不登校の子いんのに。 どれだけ自己中なの。そして不満は教師に言えよ教師の不満を僕にぶつけんな。

学校でも最近いじめられてるし先生に心配されるけどそういうのじゃないねん

早く死にたいガチ殺して

誰か俺の介錯になってください。怨念とか無いんで

なんで中学進学塾に行くの？受験するの？少しは私に自由をちょうだいよ

イイイイラララララすするるっるるるよよ具くうウククックックうっくう食うっっクソクソクソクソクソクソソソソそそそそっっっっっっっガガガァァァ担任やろだいきっらい

何で，弟産んだの？ パパが弟を怒るたび，「やっぱ弟がおらんほうが全員幸せやって…」って思っちゃう 「どこかで，事故に遭って死んでしまえばいいのに」って 人のもの奪って毎回先生に言われて，パパやママも嫌でしょ？ うちは，人のものを勝手に奪う奴が弟は嫌だよ 違う，あんな奴弟じゃない あんな奴弟じゃないよね？ 誰か弟じゃないって言って おばあちゃんもおじいちゃんも弟がちょっとだけ泣かなくなったからって褒めすぎ… そんなんで褒めてんのにうちには「もうちょっとできるやろ？」って…なに？なんなん？うちは幼稚園の年長さんの時から掛け算できてたよ？ 弟は，できてなかったよね？ なんで？うちの方が賢いよ？うちの方が頭いいよ？なのになんで？ ママは弟に凄く甘いくせにうちには，そんなにだよね？ パパも妹には甘いのに弟には凄く厳しいよね？じゃあうちは？ なんでうち長女やで？ もうちょっと，もうちょっとだけでいいから，うちの事も気にかけて

もう僕に救いなんていらへんからできるだけ長く苦しみながら死んでいってほしいし みんなに嫌われて見捨てられて誰も僕がしんでも全く悲しまない 状況が欲しい

周りは満点 俺だけ一桁

何もできんし人の事をきずつける自分が一番嫌いだしとっととくたばって欲しい もう生きていてほしくない できれば苦しみながら死んでいってほしい

別れてしもた また長くいかんかへんかったな やっぱ恋愛ってめちゃむずいな

お母さんがよく、小さい声で「（うちの本名）ごめんね、」って言ってるんですけど、ほんとに謝らなくていいよ。むしろ謝るのはうちの方なんだから。いつも私のことお世話してくれてありがとう。大人になったらこの恩は絶対返すからね。