やばい寝れない…

今存在が消えても後悔ないくらいには人生つまらない 楽しみなことがまるでない

もうどうにもならなくて泣いた まじでしにてー

学校で親に渡さなきゃいけない大事な書類を、渡すのを忘れてたというより、貰った記憶すらなくて怖い。貰ってるはずなのに。通知表に記入しなきゃいけないやつも、保護者会のお知らせも、全部わからなかった。親にめっちゃ責められたけど、ほんとに記憶ないの。こわい。

今日何もかも上手くいかなかったけど何とか生きた。頑張った。

自己嫌悪やばい

生きてたくなさすぎる。なんで生きたい人が死んで死にたい人が生きてないといけないの

大成功した人間にどんなけ応援されても何も変わらない

ほんとにばかみたい 家族の誰にも共感して欲しくないし同情してほしくない。ダメな人間になってしまったことには変わりないんだからどうしようもないよもう

平成を返して 親が嫌いでもネットだけには救われていたのに令和になってからどんどん減っているんだ

義務教育中ですらいちいち傷ついて死にたくなってたからこの先まともに生きていける自信なさすぎてほんと20歳くらいにはいなくなりたい 楽しいこともあるけどその為に毎日不安になって死にたくなるのとか耐えられない。

これのどこが完璧主義者なの

明日卒業式の練習に行きます… めちゃ怖いぃぃ 途中の2限3限とかから。 放課後の選択もあったけど下の理由で↓ 不登校のやつが最後だけ来て式失敗したとか言われるよりかは一回でも練習参加したほうが一回練習参加したし大丈夫って不安も少し減ると思った… でも学年全員がいるし、今のクラス知り合いいないし… なんで不登校になったんだろ。当時はくそ辛かった。でも今はなぜ不登校になってしまったのか…って後悔ばっか…この選択が良かったって思える日が来てほしい…

朝練あるのに.....

スマホ依存して 全部後回しにして 怠けて 夜遅くまで起きてさ それで授業中うたた寝してるって最悪の人間すぎる もうほんとに変われない この最悪な生活習慣を抜け出せない 成長できない 情けなくて悔しくて恥ずかしくて 毎晩反省会

寝たくないけど明日朝練だから寝なきゃ。明日も学校嫌だな。 皆お疲れ様。今日頑張って生きれた自分を褒めてあげてね。私も頑張って自分を好きになって褒めれるように頑張ってるよ。自分のペースを大事に。周りの人は気にしなくていい。おやすみまたね。

保健室の先生に2年生は保健室登校するって言ってきた。死んでなければね。

ねえ私いつになったら幸せになれるのかなあの人ともう一度話せたら他はどうなったっていいのに

もっとわがままゆっとけばよかったもっとすきってゆっとけばよかった もう話せないのかなむりつらい

あーあ、誰かが私の事消える手伝いしてくれないかなーなんて