今日はなんか色々思うようにいかなかったなー……。でも代わりにすごく嬉しいことあったから、これを糧に頑張ろうと思う！ それはそうと、今日はどうにもならなさそうだから、もうさっさと支度して寝るしかない。今日も自習室行きたかったんだけどな〜…。時間の使い方（特にスマホ）見直したほうが良いのかもしれない。明日は学校行かなきゃいけないから早く起きる！

いいことあった！って思ってもまた悪いことがその倍起きて死にたいのは変わんないんだ。

わたし最後まで何がしたかったのかな正直心から信頼できる人も友人もいなかったわたしが誰からも愛されないから。幸せになりたいのに相手よりもいい立場になったらより死にたくなるのはなんでだろうでもわたし今とても最悪で誰からも触れられない気まずい立場になってるよ。神様はわたしの何を望んでるのわたしが吊ったら死なせてくれるの。みんなはじめからわたしのことなんて微塵も思ってなかったんだね。そりゃそうだよねわたしもお前らのことよりも自分が大切だったもの。だから罰だよね。でも何よりも優れているお前はどうしていつも思い通りのいっている日々を送れるの。私はいつまで罰を受けなきゃいけないの。まともになりたいだけなのに。嫌われたくないだけなのに。神様もしこの世にいるのなら私を殺して事故でもなんでもいいからこの苦痛の日々を殺して

家族のご機嫌をとったり、空気読んで大人にいい返事したり、大人が喧嘩した時、間取り持ったりするたびにボロボロになっていってる。

浮腫むのやだから泣きたくないのに涙出てくる

時間止まればいいのに

顔才能愛嬌富信頼優しさ 話題コミュ力まともな感性 何も無くても進まなきゃいけないんか？

学校内で構築される人間関係ほどめんどくさいものはない　学校内も同様 嫌だ…嫌だ…嫌だ…嫌だ…嫌だ…

明日入学式かよ行きたくねぇ

幸福って願ったら願うだけだめなのかな。

親がまた喧嘩してる、、ほんとにこわい。たすけて

初めて手首切って五ヶ月？くらいたって当たって残るんだなって思った。でもそれを見る度母親が自分を大切にして！こんなことしとらまま辛いって言った時のことが蘇る。大切にしたいならもうとっくにしてるよ。家族ってこういう関係なのかな。自分もやったことがあるからわかる。痛いヤツとかじゃなくてそういうことをやった時の気持ちを思い出したり、いたわってぼくの心を知って欲しいだけなのに。

入学式しんどかった。もうすでに学校行きたくない。

受験生って言葉自体がもうプレッシャー。死にたい。受験したくない。

親の思考　　受験合格>俺

お母さんが子供すぎる まじで無理 すぐに極端で敬語になるし お母さんは何も間違ってないって言われた まじで死ねよ無理

中学不登校だったのに高校3年間行ける気がしないしもうむり

なんとなくだるい。生きてて意味あるのこれ？人生めんどい、クラス替えそんなだったし、また人間関係築かないといけないの？もういやだよ…受験生だしさーあーーーー。しにた

新学期2日目。やっぱりぼっち。惨めで情けない。つまらない。先生の配置換えなんてしなくてよかったのになんで持ち上がりにしてくれなかったんだろう。誰が決めたの？何も考えてないんだろうなってむかついてくる。こんなこと言ってるから一人ぼっちなのかなー。学年全体で移動するときがあって、親友が一人で歩いてたから、前にたくさんいた人の波かき分けて話しかけに行ったけど、私必要なかったみたい。やっとの思いで後ろに行ったときもう既に他の子と一緒だったよ。私っている意味あるのかな。存在価値が見出せない。明日からの学校生活を想像すると苦しくて苦しくて、喉の奥がずっと熱い。なんなんだろう私の人生って。最後の一年が最悪な思い出でいっぱいになりそう。

あーー受験生になっちゃった 志望校あるにはあるけど学力ギリギリだし、受験科目に得意教科だけないってなにごと？