最近泣き虫になった気がする、

ごめんなさい

あなたの本当を見て受け止めたの、

嘘じゃない

うるさいなお前なんか大嫌いだ

精神科入院はもう嫌だ

ここの施設で5月から最年長になっちゃうのか､､､学校も辞めて何にもできないこんな私がちゃんとできるのか

何もしていないけど疲れた　帰ってゲームがしたい。 ゲームが無いとやってられないかもね

今日兄の誕生日会的なのをしないといけない。 あーーー！マジやだ。ほんとやだ。 こっちは兄のせいで自分の誕生日最悪になったのに。 これも家庭を守るためなら.....

まだ布団から出られてない 着替えとか、この前課題渡されたからやらないといけない 動きたくない、スマホだけ見てたい

テストの点数が低くてもどうでも良くなってきた

積みあがってく課題とかやらなきゃいけないこと。多すぎるんだよ。全部で何十時間かかるんだよ。終わんないやらなきゃいけない、でももう限界。これ以上頑張れない。頑張りたいのに頑張れない。もう無理疲れた誰か気づいて気づいて気づいて気づいて気づいて

あと3ヶ月半くらいで夏が来る！？？？？？？まずい…半袖着れるかこれ？どうしよう うまく傷が消えますように　いや夏の間も自傷はしちゃうんだろうけどさ

テスト半分しか取れなかった 終わる

誰かに依存したい

ねえねえ、何でバイセクシャルって特異なものとして捉えられるの？人が異性に恋するのは普通扱いなのに?別に同性愛寄りもいるの普通でしょ?

昨日卒業式の準備があったの。先生が「じゃあ、2人1組になれる？」って言って。自分友達いないからまた余るだろうな…って思ってたけど、人数が偶数（2で分けられる）だったの。自分が1人になることはなくなったけれど、罪悪感すごかった。近くにいた3人仲良しグループみたいなのがじゃんけんし始めて。負けたであろう子が嫌そうに自分の近くに来たの。結局、準備の時は自分と組んだ子が別のグループに行って仲良く作業してた。自分も協力はできたと思うけれど、やったのはお花を置くことくらいだった。自分が空気になれたら…ってずっと思ってた。1時間の出来事なのに長文になっちゃった。 自分語りと長文でごめんなさい。

学校行ってないから親からの逃げ場がない 消えたい

死ね☆全員死ね☆まどマギの叛逆の物語みたいに好きな人だけかき集めた世界で暮らしてたい☆

世界に私さえ存在しなければ何の問題もなかった。誰も苦しまなかった。 輝かしい母の人生の中で唯一の汚点が私。 私さえ生まれてこなければ今頃お母さんは笑顔で過ごしてたんだろう。 私さえ生まれてこなければ周りに迷惑がかかることもなかったし、 何より私自身が苦しまなくてすんだ。 友達も彼氏も私じゃなくてもっと性格がよくて真面目で頑張り屋な人を好きになってただろうし、もっと有意義に生きてただろうし、 つまり、全ての害悪は私が存在するってこと。 人生やり直さなくていいから生まれてきたことを無かったことにしたい。私の存在を最初からなかったことにしたい。