さっさと大人になって自由になりたい 学校に縛られないし親の制限もないとかそれだけで最高 あと何年耐えりゃいいんだよ

ありがとうまま 明日バレエ休ましてくれて

私、頭良く無いんだよ。 家ではイライラや焦りが喉の詰まって常に吐きそう。

クラスメイトへ なんですぐしねっていうの 笑ってるけど きずついてるよ

もうやだなぁ… 好きな人いるとかいないとかどうでもいいやん こっちはいるけどさぁ 相手巻き込まないで欲しい 僕は学校同じ人じゃない人のこと好きだから。 好きな人僕がゆった人は、絶対ゆわないし、同盟組んでるからだいじょぶだと思ってる 唯一の信頼、信用してる子だから、

最近仲のいい友達でも、信頼してる先生でも、どうせ合わせてくれてるだけなんだろうなって思ってしまう。 それなって言われても、表面だけ合わせてるように見えてしまう。 どうせ誰も理解してくれないのかなって。

離人症治んない。 もう三年経つかな。 いつまで経ったらこの悪夢から覚めるんだろ。

自分が嫌い。なんで生きてるんだろう、そんな死にたいなら死ねばいいじゃんってそれができてたら今ここにこれを書いてないんだよねー

受験受かる気しないなー こんな時期もあるで済まされないかもしれない。 落ちたら私どうしたらいい

私はみんなにどう思われてる？悪口はいつも陰で言われる。何回友達の悪口を聞いたことか…もう人と関わりたくない、信じられない、

友達から捧げられた愛情、同情。 嬉しいはずなのに。 求めてたのに。 いちいち細かくてイライラするけど。 どうせ、 嘘で塗り固めた顔しか愛さないんでしょ。

弱音吐いちゃだめなんだ。 いつも笑顔じゃなきゃいけないんだ

東日本大震災で亡くなられた方々がいる中、 その方たちのぶんまで、生きたくても生きれなかった皆様のぶんまで生きないと感じる。 でも実際、学校つらすぎて生きれない。 死にたいって感じる日もある。 意気込みだけは立派なんだけどな。 行動できない。 こんな自分変えたい‥‥

なんか、先生に相談していたら(友達関係とか)、病みそうか？って聞かれた。 よくわかんなかったから、病みそうってどっからなんですかって聞いたら、 お腹痛くなるとか、頭痛くなるとか、朝起きれないとかの症状などって言われた。 病んでる病んでないの問題ではないと思うけど、 でも、しんどい。 今のところその症状はない。 けど、しんどい。涙が溢れそう。 そのぐらいまだ大丈夫だって思われるかもしれないけれど。 それに、メンタル強そうだって言われた。 外からはそんなふうに見えるのか〜 そんなことない。 いっつも不安。いっつも悩んでぐるぐる考えて。 何も進まなくて落ち込んで。 やっと相談できたと思ったのに。 自分はしんどいって言っちゃダメなの？ただの甘えなのかな。 もっと我慢しなきゃいけないのかな。

ひとりになりたい、 けど、ひとりになると死にたくなる。 自傷したくなる。 家に帰りたくなかった、 でも、学校にいるのもなんかやだ 唯一の中学なってからの友達が病欠なのか知らないけど休んでるからつまんない 学級委員としての仕事多いし、 集会やらダンスやらほんとめんどくさいしどうでもいい でもこんなことゆったらみんなに学級委員なのになにゆってんだよってゆわれるんだろうな、

こんなこと言ってても仕方ないけどさ しねたらいいのに

なんでもかんでも辞めたいって言ったら辞めれると思うなって言われるけどその通りだとは思う。 でも辛いんだから仕方無いじゃんとも思う。

お前の金魚の糞じゃねーよ

その一個の言葉でさ 命を奪うんだよ デブなのは自分が1番わかってるよ 直したいよ でもさ、 体質なんだよ 直せないんだよ 他の人より大きい体質なの コンプレックスなの 言うのやめてよ、、

親友とだけずっと同じクラスがいい。 離れたくないって思った人のみ離されるの本当無理