ごめんって言っても許してくれない。 じゃあどうやったら許してくれるの？

大好きとか言われてみたい。 告白とかされてみたいなぁ…一生愛してくれる人がいてほしいな。

人に言うくせに自分はできないんだよね…笑 だから自分ってなんにもない人間なんだよ…

あかん腹たってきた ごめんなさい優しくしてくれてるのに でもめっちゃ腹立つ 上から目線に感じてどうにも気に食わない

学校行ってない上に勉強してません ごめんなさい

これは思いやりじゃなくて単なる私の欲求ってこと？？自己満で優しくしてるって思われてる？？？？そうなのかな？？？？？？

いつも、いつも、我慢してきた。ただ、それはつもりだった。殴られても、髪の毛を引っ張られても、気持ち悪いとか、バイ菌とか言われても、助けを出さず、我慢していたつもりだった。だって、助けを出せば 姉貴が怒られるじゃん。そしたら、空気ピリついて悪くなる。それが僕は嫌だった。だから、辛くても助けてなんて言わなかった。みんながイライラするの嫌だから、自分が我慢するだけでいいんだし、でも、なんか限界かもw日々のストレスの1番の原因である姉貴。我慢しきれず、たまに攻撃してしまう。するとすかさず、親に助けを求める。そして、僕は怒られる。姉貴はそんな痛くなくても痛いふりをする。だから、なんで、僕だけこんな怒られるの?そう思っちゃう。きっと、僕なんかよりも、他の奴らも姉貴も我慢しているんだろうな。でも、失敗作だから仕方ないのかな。来世は成功作でありますように。なんて、失敗作の僕には、来世なんてものは存在しないかもね。失敗作であることを言い訳に使ってる時点でダメダメだね。生まれてきちゃって、迷惑かけて、アホで、普通がわからなくて、空気が読めなくてごめんなさい

いつも平和な日々を過ごしてる。 それでいい、人間関係も最近はちょっと上手くいってる。周りの人もいい人ばっかで、それなのに、なぜか心が満たされない。孤独に感じる。

ファッヘラはアフリカに飛ばされろ

今日が長く感じた。明日も長いんかな、いやだなぁ。

家庭内で自分だけ雑用してる気がする。自分だって頑張ってるのに。誰も褒めてくれない。むしろ「ちゃんとしなさいよ」と言われる。弟ばっかりかわいがって。自分には見向きもしない。話しかけるときだってか家事のことか説教。弟には怒らないのに。なんで。なんで。自分ばっかり。くるしくなって。学校でも。自分よりできる子がいて。あぁ。やっぱり自分って必要ないんだな〜ってなる。3人グループなんだけど、話に入れなくて孤立する。〇〇のほうが好きなんだよね。自分で苦しめていく自分がきらい。学校を休もうとしても怒って。行かせられる。自分に居場所はないのかな。ってつくづくおもう

なんかもう全部が上手く行かない。 電車の乗り継ぎも、勉強も、体育のテストも、家での自分も、学校での自分も何もかも。 何もかもが大嫌いになりそう。 あの子にも、あの子にも、いろんな子に悪口言われてんのかな。

親父に「〇〇って本当に性格悪いよね」って言われた。自分の子供にそんなこと言うとか最低。父親失格だな。

人と話したくない 一人でいたい

部活行きたくない 寝たくない

あしたはがんばるから、みんなもきがむいたらがんばろ

好きな子に遊ばれてるって らいんもたくさんしたし、ふたりで何回か遊んだし、バレンタインも受け取ってもらったし。 こっちはすきなのに。遊んでるなら最初から期待させなきゃいいのに、はぁーーーつらい クラス替えで別のクラスになって、そのこのりもっといい他の子のこと好きになりたいな。まぁ今はそんなこと考えれないぐらいすきになっちゃってるけど。

コミュ症ってこれからどうやって生きていけば良いのー？助けてー

おきれない、日をまたぐごとに登校しようって気持ちなくなる

美術部が1番平和とか嘘じゃん。たまたま悪かっただけ？私がいないところでボロカスに悪口言われるんですけど。