障害持って生まれなきゃよかった弊害ありすぎあるならあるでもっと有意義に使う方法ないのか

誰も悪くないことに対して怒っても仕方ないが、そこに怒りをぶつけることでしか生きていけない時間もある。

ほんと親しね

お母さん、お願いだからちょっとでも言い方変えてほしいな。 他の人達だったら気にしない言葉でも、私には強く聞こえる。 でもそれは、私がメンタルがすごい弱いって事は、お母さんも分かってるはず。 厳しい言葉浴びせて、慣れさせるなんて事は私には無理だから。 むしろそういう言葉浴びせるたびにお母さんがどんどん嫌いになってくから。 だから、ちょっとでいいから、言い方変えてよ

嫌なことばっかりに見える 楽しいことあるはずなのに全然世界が明るく見えない

緊張して心臓騒がしい ついでにお腹も痛くなる

視線が怖い ため息が怖い 物音が怖い 逃げ出したい

男でいた時よりこの世界で息がしやすくなった気がする 私にとってこの世界はクソでしょうがない ここだけが私の居場所 ここでは私と同じような悩みを持ってる人が多くて ちょっと安心しました

睡眠時間1時間とかになっちゃった 眠い、、

昨日、友達に付き合った報告をしたらさ、「どっちが女役なの？」って聞かれて、正直ちょっと傷ついた~ 男同士で付き合ってるからって、どっちかが女の子の役割になるわけじゃないのにさ。 好きになる相手がたまたま同性なだけで、恋愛の形をわざわざ男女の枠に当てはめて決めつけられるのって、なんか違うじゃん？ 今、社会で「LGBTQ＋を理解しよう」って言葉がよく使われてるけど、ただ言葉とか知識を広めるだけじゃなくてさ。 その言葉の裏にいる一人一人の気持ちとか、僕たちが実際に感じていることまで、ちゃんと理解してほしいな。っていうのわがままかな

「あなたはそう思うんだね」って言葉が 「あなたがそう思うだけで 　皆はそう思っていないし、 　実際はそうではないから 　その考えを直そうね」って意味で 使われてしまうなら 否定の仕方が回りくどくなっただけ。

あー寝れない

バイトしろって言い続けられるんだけど課題忙しいしあなた方と違って人間向いていないかつ腕に傷跡あって採用されにくいのにどうしろと。なんて考えていたら日付変わってるし課題終わってないし。永遠に休みだったらいいのに。

はざまの少年少女 すごく響いた 別にご飯に困ったことないし必要なものは買ってもらえたしほっとかれてないし殴られてないし蹴られてないから虐待じゃない だけど毎日酒飲んで暴れてる親が家にいて毎日家が揺れるぐらい暴れてたし音もすごかった だけど別にこれって虐待じゃないから虐待じゃないのに辛いなとか思ってる自分がクソ野郎なんだと思ってた だけど私を表す言葉を作ってくれた 私はおかしくないって言われてるみたいで嬉しかった

連投みたいになるけど…言いたいこと思い出した　　　　　　　　　　　　　　 自分学校とか、色んな人の目につくところやったら頭いい元気なムードメーカー演じてるくせに 夏休みに入った瞬間ダラダラし始めて昼夜ゲーム三昧。お菓子朝に食べるくせにご飯は全く食べないゴミクソニキになるんなんで？やからふとったんかな

今日も寝れない。なんでだよーーーーーーーーーーーーー

今さら　時は戻らないのにそのことばかり考えてしまう　目の前の艶美なものに囚われて思っていた感情すらどこ吹く風　日常は進んでいくものだから間違っても戻らない　考えれば考えるほどなぜとなんでが沸いてくる　きっと彼女は彼は忙しい　道行く彼　彼女をちょっと待ってなんて言えるくらいの胆力があればいいのに　それはくだらない　自分は無力だと　考えてしまい現状なんとかなつている今に執着する　それはどういう感情だろうか　下心　純粋な好奇心　気になったからという安易な気持ち　それは分からない　というか早く体調良くしろ自分！

おくむらさんが私の兄と同い年で おくむらさんの弟さんが私と同い年であることを先程知りました。 ただそれだけなのですが、今ままでのおくむらさんの経験が急に身近に感じました。 理解したつもりではないのですが、とにかくありがとうと伝えたくて言いました。 ありがとうございます。 gedokunを作ってくれて 生きててくれて ありがとうございます

逃げた先も地獄 もっと器用な人間に生まれたかった ごめんなさい

必死に救われようとしてるんだから 救ってよ。 最終的にはあなたがーーとかじゃなくて まず誰か私を救い始めてよ。