すぐ病む　小っちゃいことで 自意識過剰？ 自分は嫌われてる　避けられてる 泣いた→「何泣いてんの？」　怒った→「なんでキレてんの？」 哀怒の感情出せなくなっちゃった 出したら怒られる 今まで出したのが普通だったけど そんなんじゃ社会やっていけないことが分かった 気をつけなきゃ

自分を隠してるのってしんどい。 けど、もう慣れちゃったんだよね。

「今日開ける?」「今日は―、いけるよ！」「あっでも僕が無理だわ！明日ひらこ！」 一緒に飾り作ってた友達二人がそんなこと言い始めた。 「え、何のこと～？なに開くの―？」 、、、なんて、言えるわけない。 3人で作ってて、3人で集まってて二人しか知らない話？ 何それ、取り残されてる感凄いんだけど。 まあ実際そうだけど。 でも本当にひどい。せめて私がいないときにして。

なんか、弟にだけ特別って感じする。 親が私と弟への態度が微妙に違う。 ほんといやになる。 何も知らんくせに怒ってきてさぁ、しんど

こんな娘でごめんなさい

嫌いなやつが私が公立落ちたと勘違いして若干馬鹿にした態度とってきたけどそいつと一緒に受けた併願先の私立も理数科か普通科か違うだけで同じ偏差値だったし何なら私の行く学校（公立）の方がちょっと偏差値高くてうける 別に受かったこと言ってないから知らないのかもしれないけど勝手に落ちた仲間みたいにしないでほしいんだけど お前のくせに私より頭いいと思わないでほしいし仲いい感じで話しかけてくるくせに馬鹿にしてる感じは隠しきれてないのホントに何

現実って厳しいね。 生きてるだけでもつらいっていうのに。 居場所を見つけても誰も声なんて聞いてくれない。おまけに消されもするし。 これ承認欲求かもしれないけど誰かに一人前として認めてほしいんだよ。 一人でもいい。知らない人でもいい。 僕以上つらい人がいるのは分かってる。 そんなこと、分かりきってる。 分かってるけど、それでも、立たないと意味ないじゃん。 今言ってるのかっこつけだけど、ここにいない人でも頑張ってる人はいるんだよ。 その人たち支えていかないと何でgedokunってサイトあるのっていう話になるじゃん。 この投稿どうせ消されると思うけど、消した人どこのだれか知らないけど、誰かには届いててほしい。 そのために投稿ずっとつずけるから。 別に消されたのに対して怒ってるんじゃないよ。 もう二度とこういう人が出ないでほしいって言いたいだけ。 他人の事なんも考えてない非常識な奴は全員死ねばいいって思ってる。 でもそんなことはないほうがいいじゃん。 別に心の中でなに思ってもいい。それは個人の勝手だもん。 でもそれを、口とか行動に移しちゃダメでしょ。 もうやだ (すいません、変なスイッチは言っちゃいました。この投稿消していいです。迷惑かけてすいません)

もう嫌だ。こんなところ居たくない 何しても泣けてくるの 泣かないように必死なの 疲れたよ 早く私を家に帰らせてよ

親怖い

男子に見てないのにこっち見んなとか 言われたんだけど 。何言ってんの？お前の後ろにある時計見てただけですけど。 自意識過剰なんじゃないの？

死にたい

喧嘩してしまったああああ… 私が悪すぎるけどそこまで怒る？？ え普通にお前もわたしが傷つくこと言ってくるやん

弟が同じクラスの女の子と付き合ってるとか聞いて気持ち悪い どうせ女の子たちの中で恋愛(ごっこ)が流行ってて、弟はそれに巻き込まれてるようなもんだってわかってるけど、生理的に無理 巻き込まれてるのが嫌なのか、弟がどこかに行っちゃいそうで嫌なのか、嫉妬みたいなものなのか、そもそも俺自身がアロマンティックに近くて理解できないからなのか知らないけど、本当にこんな話聞きたくなかった 弟には悪いかもしんないけど今すぐ別れてほしい

親と先生に自傷バレた😇😇 あーおわった

親に反抗したことないから反抗してみたいだけなんかもしれない

乗除不安定すぎてしんどい。鬱治んない。

普通に生きようと頑張ってもいっつも鬱で、それが叶わないのがしんどい。

溜め込むのやめたい

友達の病みアピがうざいです。 友達がなんか自由帳千切ってて、(教卓で)「なんで教卓でやってんの？」って言ったら「ダメなの?」って言ってきて、何でか聞いたら「座ってるとつまんない」だとさ。 先生に「ビリビリになった～！！」とか、見せつけてる。 「英語の先生と親の前でこれ(髪ビリビリ)やったら「大丈夫?」って言われた！「大丈夫」って言ったら「絶対大丈夫じゃないでしょ」って言われた～」、、、見せつけて「大丈夫?」が欲しいだけじゃん。心配してほしいだけじゃん。 全部友達の思うつぼになっちゃった。

なんで早く譜読み終わらないんだろう 自分が終わってないせいで少し呆れられたような顔された マジなんで生きてんだろう なんで私はこうも出来損ないなんだろう