本心言ったら涙止まらなくなる ぼくホントの気持ち言うの怖い、自分で考えて行動するのが怖い否定されるのが怖い嫌われるのが怖いホントの自分を見せるのが怖い傷跡のある自分の腕が怖い大人が怖い友達が怖い仲良くするのは怖い自分が嫌い死ねばいいのに生きる価値なんてないのにこんな子に育ってごめんなさい障害でごめんね期待どうりに育たなくてごめんね迷惑かけてごめんね

親の期待通りの「いい子」を演じるの、もう限界。 勝手に私の将来決めつけて、型にはめようとしてくるの何？私の人生なんだけどw しかも、ちょっと自分の気に入らないことがあるとすぐ殴ってくるとか、まじで理不尽すぎて草も生えないw 暴力でしか解決できないの、大人として終わってるでしょ。 学校でも家でもニコニコ仮面被って、殴られても耐えて。 本当の私はここ（gedokun）にしかいないわw

もう寝なきゃ 寝たら朝 学校 行かないと はー 体おも 動きたくない ずっとgedokunやってたい あんな世界 行きたくない キラキラした 完全なる 「陽」の世界 「陰」の居場所なんてない場所 どうしよう 明日も生きていけるかな 、、、

学校の「謎ルール」多すぎてまじで草w 「個性を大事に！」とか綺麗事言ってるくせに、校則でガチガチに縛り付けてくるの矛盾しすぎでしょw結局、型にはまった「扱いやすい生徒」が欲しいだけじゃん。 校則守ってニコニコ優等生やってれば先生ウケはいいけど、それで「自分らしさ」とか言われても困るんですけどw まじでバカバカしい。学校のそういうとこ、本当に嫌い。

作り笑い 偽の笑顔 笑顔の仮面 笑顔 作らなきゃ 笑わなきゃ 泣いたら 嫌われちゃう 怒られちゃう 笑わなきゃ 感情 わかんなくなっちゃった

どうしよどうしよどうしよ。テスト結果親に見せれない。はたから見たら普通かもだけど親厳しいから怒られる。退学させられちゃう。絶対に行きたくなかった公立に行かないといけない。...過去に戻れたらって毎日思うよ。

今悩んでること、LGBTQ+のこともあったね。悩みの言語化って意外と難しい こうしてみると、どれも意外と改善しつつあること（or 自分のなかで安心できるようになりつつあること）ではあるなって思った。時間かかっても全然良いから長い目で見てどうにかできたらいいな〜 それはそうと、精神的にしんどくなって全然動けなくなる日もある。でもそういう日がまだまだ多いのは仕方ないかな

ずっと言いたかったジェンダーのこといつまでたっても言えない。自分らしくいたいだけなのに、なんでこんなに難しいんだろ。 学校ではいつも優等生のフリして、ずっっっとニコニコしてさ…そのせいで自分の感情、いつのまにかなくなっちゃったかも。自分がどう思ってるのか、誰か教えてほしいわw それに女子の人間関係、まじで怖すぎ。好きな男子と仲良くしてるだけで嫉妬されるし、それでいじめられるとか本当に意味不明w そのくせ自分可愛いとか思って調子乗ってるの、何なんだろ。自分が好かれてるとでも思ってんのかな？ 吐き出さないとやってらんないわ！

なんで生まれてきちゃったんだろこんなずっと死にたい死にたい思ってる人生きててもなんも役に立たないでしょ

最近また涼しくなってて嬉しい夏は自傷できないし跡見え見えになるから嫌い夏来なければいいのに

明日練習明後日試合明明後日練習休みの日はどこ

いっっっつも僕だけが劣ってる

「親は何でも知ってる」って言うけどさあ。 実際なんも知らないじゃん。 私の苦労も。 努力も。 私の本当の性格だって！ 何も知らないじゃん。 なんで泣いてるかだって なんで怒ってるかだって 実際なんも知らない癖に知った被ってる。 私には嘘つくなっていうくせに 親はいいんだ？ なんで？ 親だから？ 大人だから？ 自分より年下の人には嘘ついていいの? 自分が家の主だから嘘ついていいの? 親は子に嘘ついていいの? 自分の子だからいいの? 大人の特権？ それとも親の特権？ 何それ。不公平。不平等じゃん。 ろくな大人になれない噓つきじゃん。 ろくなババアにもなれないんだね。 「嘘ついてもバレてるからね」 バレてない嘘だってあるのに？ 全部お見通しですよアピで全部白状させるつもり？ 知ってるよ、嘘だって だって、見抜かれてない嘘いっぱいあるもん。 結局親ってなんも知らないんだね。 自分が産んだ子のこと。 少しはわからなくてもいいけど、まったくわかってないよ。私の親の場合は。

なんとか課題終わらせられた 明日はのんびりできるかな 読みたい漫画も見たい動画もあるし、そうだといいけど

なんでもない時に涙が出てくる

なんか本当に生きるのが怖くて動けない。 障害って「気持ち」だってかき消されるし、親には殴られるし、僕の身体で稼ごうとするし。 本当の姿とか気持ちとかもうわかんないし。お願いだから、一度でいいから誰かに心から認めて、頭を撫でて欲しい。「よく頑張ったね」って言われてみたい。

病院に行けたらいいけど自分の苦しさが甘えとか考えすぎって診断が返ってきたら今度こそ本当に死ぬかもしれない。嫌だ。これが甘えの可能性も高いからこの苦しさごと否定された気持ちになるし本当に胸糞悪い。家出したろか〇ソが。家から出たらこの苦しみからも逃げれると勘違いしてる私が醜くて醜くて仕方ない。もうどうしよ。

中までは学校に行く義務があるだけで絶対行けってわけじゃないし子供には自由に生きる権利が法にあるんだからうざい大人たちは黙ってろ

学校の課題で、卒業前に先生たちに手紙を書かないといけなくて、第三学年の先生と部活の顧問に加えて四人の先生に書かないといけない。 書くこと何もない。そこそこ大きい紙だし、そもそも強制的に書かされた手紙でも大して嬉しくないでしょ。

学校で泣いてしまった。何してるんだろうね、、、