僕の先を歩かないでほしい。

自分が神様だったらな、

優しさを踏み躙られた上、無視されるの最悪すぎる

自分の好きなことがしたいだけなのにな。

自分が好きだったものとかが有名になっちゃうとなんか辛い

せめて誰かに言えればいいのに

また、みんなと比べられた，でもお母さんは好き、でも 「そんなんだから，その時点でおまえは、みんなと違うんだよ。なんで当たり前のことができないの？」 だって言われた，ごめんなさいでもわかってるよ、自分なりに考えてるよ。 でもできないのはどうしてなの？自分でもわからない もうやだ，全部嫌だ

手首の傷増えるのはお前らのせいだから責任とれ馬鹿

あれ？私って親の奴隷やったっけ？ なんで自由奪われてんの？え、なんで？

あはは、飽きられた。でも聞いてよ、疲れたんだよ いつも私らが家事すんの当たり前みたいになってるけど疲れたんだよ。それで周りのものに集中して どんどん後回しになって行ってそれでお前らやること遅いみたいな態度で接してして、最悪。 一週間に一回でいいから休ましてよ。

今日土曜なのに習い事で休日半分潰れたんだけど！？

あの人は死にたいって言ったらみんなから心配されて 私が死にたいって言ったら無視される

これ（これまでに徒然と述べてきた今の私の状況と、親の勝手な都合によるイレギュラー）って、実質何連勤になるんだろう 月単位に渡りそう

親が外国に住んでる親戚（親の兄弟とその配偶者）を今年呼ぶ予定なせいで、親が家をまた空けるのが、例年よりももっと先の話になりそう 今年は地獄確定

親がいなければもっと本音に向き合えるのに・・・ てか親いても別にいいんだよ？ メンタル不調や発達障害に理解があるならばね でも、どっちも理解しないじゃん だから、感情を爆発させられないんだよ だから今は抱え込んでて、気を張ってるに過ぎないんだよ 元気そうに見えるだろうけど、現実はこういうことなんだよ 親が家をまた空けた時、素直に喜べないだろうな・・・ そこでどうせ今気を張ってる分の反動が起きるよ・・・ しかも、よりによって、外国に住んでる親戚（親の兄弟とその配偶者）を今年呼ぶ予定らしい 親がそうしたい理由は理解してるけど、それとは別で、そのせいで、普段よりも長くこっちに親いそうだし、その国の言葉、私はわからないし・・・ せめて英語でコミュニケーションを取れるなら助かるけど、伯母もその配偶者の方も、英語はわからないみたいで、どうしよう・・・ 何よりも、その親戚とは、ビデオ通話で時々話す程度だし、そこでも別に深い話はしたことないし、私にとっては親以外の他人が増えるってだけだし、彼らと共同生活って考えると辛い・・・ そちらの国の文化や、こっちとの違いは理解してるんだけど、そういう問題じゃなくて、ただシンプルに一人でいたい 親といるだけでもしんどいのに、他の人もいるとなると、日々抱えてる本音とか、嫌なことがあった日はどう吐き出せばいいの

先生とか親とか死にたいと思うことや家出をしたいを全てが全て悪いことだと思わないでほしい。

上手く状況を説明できない 相手の言ってる意味もわかんない 何もできない、怒られるだけ、呆れられるだけ もう嫌だ、死にたい

一度良いように見せると次も期待されて、でも答えられなくて怒られるのなんでなん？勝手に期待してるから悪いんやん、なんでこっちが悪いみたいになるん？

死にたいと言う

本当は責任を放棄したい 誰かといるのは向いてない 一人で全てを完結させるのだけが得意になる そんな日々の狭間で ちょっとだけ疲れたんだって （普通の人にとっては普通の会話も、社交辞令程度の、淡々とした会話も、ちょっとのノイズも）私にとってはしんどいって 本音が全然言えなくて　俯くように 親がずっとそっち（旧祖母の家。今は冬だけこっちにくるし、他の季節も、少しこっちにくる場合あり）なら（これなら、一人暮らしも同然だし） きっときっと楽になれる 一人の時よりも元気そうに見えて、実は心が痛むんだ（なぜなら、これは気を張ってるだけだから） 今日がどうにもストレスフルでさ　感情を爆発させられないままだけどさ いつか「幸せ」って思えるまで君は君のままでいてよ もうさ、強がらなくてもいいんだよ　過去の夜の涙ひとつ それを柔く持って歩いて征く　それだけで今はいいんだよ ↑センスないかもだし、字余りがクソ多いけど、これが今の私の本音です