那須高原に旅行って帰る時の話。 帰り道で宇都宮通るから宇都宮で餃子食べよ！ってなって車の中が気持ち悪くって「どこでも良いから早くて着いて〜」って言ってたらまさかのまさかの餃子しか売ってない店（餃子専門店）。当時はそんなの予想すらできなかったし、ご当地なんちゃら的なやつの食べ物系はほぼ味変わらんと思ってたし、おなかすいてたから泣いちゃって怒られちゃった。(*ﾉω・*)ﾃﾍ　で、なんでこんなただの餃子のためだけに何十分も待つの？って疑問だった。で、後で謝って食べた餃子はしなしなでそんな好きじゃなかった。けどおなかすいてたからか美味しく感じて「おいしい？」って聞かれたら「うん」って答えた。あと単純に少ないしそんなお腹満たされなかった。ほんとのほんとに個人の意見なんだけどさ、ガチで餃子専門店って何？って思う。だって市販のもあるじゃん。そんなにご当地のよくわからんｸｯｿ長い列に並ぶほどか？それより王将行ったほうがうちは満足かなって、”あくまでも”うちは思う。

愛なんていらねぇんだよ　必要ねぇ　このあほんだらぁ

だからとんなっていってんだろうがくｓ

私将来生きてるイメージはない

ねぇ、やだつかれた。もうむり。大好きで居場所な人たちはみんな卒業しちゃうし、居場所なくなっちゃうし、まだyと話してもらえないしつかれたの

離人症はもう何年も治っていない。 ず〜っと。 死んだような感覚で。 いつになったら、この悪夢から覚めるんだろ。 王子様のキス？それとも、天使からのお迎え？

元気ー１００倍　病み闇マン→A.親に攻撃を食らってしまった

勉強って全く楽しいと思わないんだよなぁ　自分の好きなことだけやっときゃいいのに　拷問だ

これが運命なのか　最悪だなぁ

周りの人の感情が全然わかんない なんで一番重要視すべきところでどうでもいいみたいな感じ出すのに逆にどうでもいいとこで感情移入すんだよ 全く意味が分かんないんだよ　大体存在自体がどうでもいいんだよ

ちょっと前に家族(特に母親)と揉め事あったけど解決してあぁ、よかったって思って何事もなく過ごしてた。 でも、やっぱりうちの母は少し変だね。 自分の鬱を正当化して全部こっちに押し付け。 お前にどれだけ金かけてやってると思ってるの？ ってそればっかりだね。 大学生になったら一人暮らししたかった。なんでしちゃいけないの。全部嫌になってきた。友達の家庭が少し羨ましいよ。いつまでこの悪夢を見続けなきゃいけないんだろうか。

自分はお前を一生恨んでるからな？

あいつは仲直りしてるつもりなのか.....面倒くさ....

集団＝▢ ▢の漢字を求めてみてね！ ちなみにうちは〜”疲”

「私が育ててこれか」って面白すぎる 自分の事どれだけ高尚な人間だと思ってるの？ ヒステリックで 子供を見下してて 何かあれば逆ギレして 無理やり言うこと聞かせて奴隷扱い 子供よりも常に自分優先 そんな人に育てられた子供が まともな人間になると思う？ 親に感謝するような人間になると思う？ あなたが育てたからこうなったの あなたが育てなければこうはならなかったの あなたは自分が思ってるほど偉くないし 親だから偉いわけじゃない 子供は親の所有物じゃない

とにかくないたらおこられそうでまんぞくになくことすらできない

親のせいで怪我して手術する事になった もうなんなんだよ…

共感➡協力➡集団➡違和感➡心空

本当に反吐が出る

せっかく旅行に行ったのに、あーだこーだ言われたせいで思い出を上書きされた気分。なら行かなきゃよかったのかな。