私は自分が反抗期だってことを、自覚しています。嫌でも反抗してしまい、とても嫌なことをしていることは分かっています。なのに、お父さんが、(あれ？反抗期？)と、言ってくるんです。そんなのしってるよ。わざわざ言わなくていい。って思いました。それでお父さんがお母さんに、〇〇⇽お母さんの本名 （〇〇ーこの子やばいんだけど）とか言ってとてもムカつきます。助けてください。

こんなに辛いなら産まないでよ

流石に人付き合い下手すぎ

私のスマホ、母が当然のように持ってくからプライバシーないなってる げどくんはプライベートブラウザで使ってるけど、横から普通に中身見てくるのに自分は見られたくないという母 心が休まらない

なんか死にたい

他の人が怒られてるの見るとわたしが怒られてるような気分になって鬱

なんか人が怒ったりイライラしてるのを見るのがすごいストレス

は？自分は何もしてないのに罪なすりつけてくんなバブー

生きてとかいう暇あったら私に生きる希望ください

生存を願う言葉には「その後の責任」が欠けてるよね 「生きて」と言う側は、その一言で「良いことをした」という自己満足を得られる。けど言われた側は、それ以降も続く苦痛をずっとずっと抱え続ける事になる…

優しい人にならなくちゃ じゃあどうやったら優しくなれるんだろう

自傷の傷跡見られるから夏も半袖も嫌い

もうどうでもいいやって思っちゃう自分がいるよ。 ぼくだって考えてるよ。 考えてるけど、考えすぎてミスするの。 本当にごめんね。 言うとおりにできなくて。 できたらよかったけどさ、そんな完璧じゃないの。 人間だもん。 いうとおりに勉強できたら苦労したかっただろうけど、そっちが望んだから生まれてきたのに。 覚悟はできてたはずですよね？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

自己中です。ごめんなさい。ぼくはゴミカスです。 また怒られるんだ。 やだなーー

いっそ重い重い鎖に繋がれていたなら。。。

腕が痒い、胃がチクチクする。今日も最悪な目覚め…泣

僕は僕を肯定していけるかな。。。

“椿蓮華”を こんな駄目な自分を 愛する方法を 教えてください

対して可愛くもない 運動もできない 勉強もできない 歌も上手くない ダンスも上手くない そんなんだから嫌いなの？ あなたが産んだのに無責任だよ。 努力しても努力しても 不登校だった私は差が埋まらない 車に轢かれてやっと楽になれるって思っちゃった でも、そんな簡単に死ねないよね。 もう少し頑張ります。。 遠距離の大好きな人と会えるまでは

だって助けてくれないじゃん。