誰かを愛しても結局は裏切られるのなんで…？

やばい、親に見られたくない紙を見られた… ちょっとしたメモだったのに、ちゃんと丸めて捨てればよかった。

私ってどこにいても性悪。

人生なんか上手くいかないものなはず。絶対にそう

私は将来子供産まない。産んだ子供がこんな辛い世の中生きて欲しくない。多分自分なりのエゴ

ところで私はいつ人間関係という呪縛から解放されますか。

明日学校ですか。そうですか。休んでもいいすかね。

結局今日も勉強少しもしなかったし。カスいな。

なんかなぁ......。ネットみてても苦しいしネットしてないとどこにも吐けなくて苦しいんだよなぁ。

喉に石でも詰められたんか、ってくらい息が苦しい

私よりも 歌も、運動神経も、頭も、声も、ノリも、話し方も、顔も、センスも、 たくさんたくさんいい人が私の周りには割といて だったら生きてる意味ってなんだろうって 大通りの信号待ちで、ここから飛び出して車に引かれたら死んで楽になれるかなとか毎日のように想像して それなのに、未練なんてないはずなのに怖くてむりで どうしたら楽しく生きられるんだろうね

春休みまで後少しなのにすごくつらい。なんで…？

何もかも楽しくない

世の中に「いい人」が必ずどこかにいるっていうのはわかるんだけど 人生で出会う人なんてほんの一握りしかいない で、私が出会うその一握りは 大半相性が良くない人っていうわけで そういう人ばかり呼び寄せてるのか知らんけど 一人くらい「いい人」っていうのはいてもいいのになぁ

いい加減学習しろや。

あ、やっぱ私醜いな。

天邪鬼すぎてもうしんどい

あ、やっぱり私、この人にも特別だとは思われてなかったのか......。 まあしょうがないよね。私が勝手に期待しただけだし......。 あの子のことにも気づけてないならそりゃそうか。

自分も気持ちなんて もうだいぶ前になくなったし ほんとの気持ちとか 隠しすぎてもうわかんなくなった 何も悪いことなんかしてないのに なんで怒られてるのか知らないし どうでもよくなってきた 消えたい

どれだけ自分を可哀想にすれば気が済むのかな、私。 そんなんしたって意味ないのに。ごめんね、やっぱ生きたくないや