親邪魔やわ

私が人の気持ち考えるーとかまだできないと思ってんの？ほんとに親？

みんながXとかインスタとかでわちゃわちゃしてるのに私だけ制限のせいで井の中の蛙(?)状態 もう私も中学生だよ、自由にさせてよ

ライブ終わった3分後に｢いつもMC面白いのに今回つまんなかったね｣って不満出てくんの流石に畜生すぎて殺意が芽生えた。楽しかったのに、なんだかなぁ

私のためを思って言ってあげてるとか言われるけどさぁ… こっちにとっては迷惑なんだよな 過保護なのに私が家出したとき、家出してると気づいたのが家を出た２，３時間後だったみたいなことがあって、何なのって思う。

あの子は俺にとって大切な子のはず…なのになんで俺は嫉妬しちゃうの…？

友達の前で笑えるだけで自分は十分偉い。体調が悪くても親が病院に連れて行ってくれなくなっても、怒られることが増えても、生きてるだけで十分だし多分息してたら明日はくる。皆が私抜きでご飯を食べに行っても私はお腹がすくから何かしら食べるんだと思う。気分が落ち込んでても歌うのは楽しいし、友達と話すのは楽しいし、おしゃれ考えるのは楽しいし、メイクを考えるのは楽しいし、かわいいものを買えるのはうれしい。 お兄ちゃんと比べられても私は私だし怒られてもお母さんはいつか笑ってくれる。 でも辛いもんは辛いし涙が止まらない。体調が悪いと気分の波がいつも不安定で辛い。情緒不安定。自分がたくさんいるみたいで気持ち悪い。みんな生きてて気持ち悪い。

彼氏できた。 ちょっとは人生楽しくなるかな なって欲しいな

まじで学校行きたくない。 課題もできてなし、面倒くさい。 学校休みたい。日本の学校全部オンラインでやればいいのに。 どうしてやんないんだろう。

毎日楽しい。彼氏とか、友達とかもいて、これまでの人生で一番楽しい時期なのかもしれない。 でも、今まで以上に死にたいと思うことがある。なぜかはわからないけど。 もう中学生なのに一人で買い物をしたり遊びにいっちゃ駄目ってなってるのってやっぱり過保護なのかな…

ずっと優しい別室にいたい。

他人と会話するの疲れるから、嫌い。 てか、会話すること自体が面倒くさすぎる。 話しかけないと1人になるから話しかけるんだけどさ？別にすごい話したい訳でもないんだよな。なんか、ごめんね

何も楽しいと思えないどうしよう。 今日初めましてネイルしてもらったのにもう飽きてきちゃったどうしようごめんなさいつらい

あー消えたい

兄が母に暴言を吐いて、 母が兄に叱る。 そして空気を悪くする大声の喧嘩が始まる。 他の人が喧嘩してたらうるさいっていうくせにねぇ。 しかも兄は床に唾吐くし そんな生活がずっと続いてた

私は成長している。対人関係は友達に依存しすぎないことを学んで身につけたし、どうしても話し相手が欲しいときに吐き出せる場所を見つけて周りに迷惑をかけなくなった。自傷行為はやめることができて好きな服をきれるようになったし、死のうと思っても思うだけで留められているし、生きてるだけで偉い。遅刻しても行こうというマインドをもてたし、嫌いな人ストレスがたまる人に近づかないようにするすべを身に着けた。悩み事はジェミニかげどくんが聞いてくれるから幾分か心が軽く生きられてる。ありがとう。

長らく自傷行為我慢してきたけど、今日やばい。切りたくてしょうがない。特に何があったわけじゃないのに涙が止まらない。

周囲への嫉妬が止まらない。 自分が嫌い憎い環境が嫌い憎い

塾も学校もぜんぶやめたい

お金かかってる量とか今は返せるわけじゃないんだから話さないでほしい。お兄ちゃんと比べないでほしい。ごめんねお金かかる娘で。でも男子と女子、塾行ってないのと行ってるの、変わるのは当たり前じゃないの？洋服とか化粧品とか可愛いの買って欲しいよそりゃ、女の子産んだ時点でそういうの考えなかったの？あからさまに服かう時嫌そうな顔しないでよ。化粧品はなるべく自分のお小遣いで買ってるでしょ？