あと二日後卒業

匿名Rは2024の8/5ぐらいここいたんだよね。名前違ったけど、w 自傷とか、水泳で傷痕見えちゃうからやめてたけど中学水泳ないからまた やりたいなんておもっちゃう、、

学校がとにかく憂鬱

すっごく関係ない話してごめんね、充電器壊れて一時間で2%しか増えないの、どうしよう。今充電2%。 こっから本題に入るね。自分、ストレスでもう抑えられない、ぶちまけたい、叫びたい。でも周りに迷惑かけちゃう。どうしたらいいの。自分はばかだからわかんないよ。でもほんと辛いし限界

心配性で人に確認しすぎる自分がシンプルに嫌い。自分だってこんなに不安になりたくないし、もっと楽に生きたい。周りの人にも迷惑かけたくない。今まで自分のせいで疲れさせてしまった人、ほんとごめんね。

自分は自傷しちゃったし、学年で一番ブス。なんで死にたいって思っちゃうんだろ

なんで否定ばっかしてくるの？！しょうがないじゃん…そんなに全部否定しないでよ。あなたが子どもの時はそれができてたんですか？って伝えたい

疲れた なんか嫌なこと紛らわすために好きなことしてたんだけど あきたあきた 新しい趣味探さないと マジでがぁｰｰｰ

自己犠牲で場をおさめることは普通じゃないと信じたい。 自分の意見を殺せばこの場は荒れない 黙っていれば上手く事は運ぶ 親が不機嫌だから口を慎む すっごい疲れるんだよ。 そんで私自身も弟に似たようなことをさせてしまっているからさ…気をつけないとね… もうやだーーーーー

だからー、いじめと距離を置くのって違うから、いい加減理解してくれないかなー、もー、だるいって、いちいち、

死にたくないけど生きたくない死ぬのって痛いじゃん安楽死なんて高いそもそも自殺なんて迷惑そんなの考えないで死ねたらいいのになこんな生きづらい世の中で頑張れないよだってメンタル弱いし頭も悪いし顔も醜いこんな自分を愛してくれる人なんているのかな家族から愛されてるのにそれを疑っちゃうなんてほんとこんな自分が大っ嫌い死ねばいいのに

学校…か また一人かな。もう出遅れちゃったよな。 もうクラス替えだしいいか。 次のクラスでも失敗するのかな 僕は気持ちが不安定だからさ 安定した関係を築けないの。 みんなといたいときもあるし、一人がいいときもある でも、その「一人の時間」が積み重なって、結局みんなに置いていかれた。みんな僕よりも、他の子とつるむ。誰からも話しかけられない。僕からも話せない。 自分の心を守るために自分の気持ちに従ってるのに、逆に寂しさで心を痛めてる。 だから学校が辛い あんなに人がいるところに放り込まれて、みんなに置いていかれるなんて、寂しいよ。 もう楽しそうなクラスのみんなは見たくないよ。 一人で自分のペースでいきたいよ。

はぁ、眠れないややっぱり嫌なことばっか思い出しちゃうし勝手に予測しちゃう

受験勉強しんどい。好きなことだけしてたい。でも、ここで逃げたら逃げ癖ついちゃうから……やらなきゃ。でも、「やらなきゃ」は嫌なんだよな……。「やりたい」が良いんだよな……。身勝手かもしれないけど。

寝たいのに寝たくない

食卓の場で私が兄や母、父にこれってどう思う？とかこれってこれだよねーみたいな問いかけをした時に無視されます。今まで気づきませんでしたが気づいちゃいました。兄が母や父に話しかけたら答えるのに私がその会話に入ったりした瞬間に話が止まります。私が学校でかなりひどいいじめを受けた時も親は寄り添ってくれるのではなくて正論ばかりでどう対処していくかということばかり話してました。私はいじめの対処方法をそうだんしてほしかったんじゃないんです。ただ隣で辛かったね苦しかったねって寄り添って欲しかったんです。ただ慰めて欲しかったんです。ただ共感して欲しかったんです。兄が母に抱きついたら母は受け止めて快くだき返します。だけど私が抱きついたら振りほどくか無反応です。表には出してないけど多分私と兄で学歴で差をつけられてます。兄は東大生なのに私は出来損ないの中学生。家族が私に冷たいのは多分学歴のせいなのかな。親は一応私をどこかに連れて行ってくれたり話しかけてくれたりします。中途半端な愛情があって親を嫌いになれないです。好きになって欲しいです。こっちを向いて欲しいです。兄ばかり構わないでほしいです。私もかまって欲しいです。愛されたいです。文章がごちゃごちゃでごめんなさい。辛いです。今まで私は愛されていたと思っていたから。気づきたくなかったです。

とりあえず生きてるけどこのさき生き続けても何も変わんないんだろうな

もし親が離婚とかしてたら今以上にトラウマになるだろうし多分鬱病とかなってると思う

明日なんて来なければいいのに😢

明日学校とか信じられない 信じたくない…