私が家族の話をすると自分が経験した家族、家庭の話をするの少し控えてほしいと思っている。異常ではあるし、全然毒親虐待とかで言葉で表せないほど悲惨な人生だったんだなとは思ってるけど、私は世間で言う普通の家庭で育ってきたからその話をされると私はただ自分の家のことを壁に話しているだけなのになぜその辛い話をしてくるの？私が思い出させたの？と思ってしまう。人が自分の家庭の日常の話を適当にしているところにその話をするのはある意味通り魔というか、、、。羨ましいの？とかなんか、どう受け取ればいいのかもわからないし、どう反応すればいいかもわからないからその部分は正直面倒くさいと感じてきてる。こちらは単純な日常を話してるだけだからそれを見て悲惨だった話をされても困るし、少し不快に感じる。こうなんだよね～って話してるところに自分はこうだったけどねって違うかもしれないけど、遠回しに私に言われても、聞かされてもどう反応したらいいかもわからないし面白くもないから本当に何？という感じ。

うちの両親が喧嘩してるところなんて見たことがない。うちの両親は仲がいい。 私は三人兄弟（私が長女、弟二人）なんだけど、マジで喧嘩がなくて、バレンタインデーにチョコ渡し合うくらい仲いい。 学校も平和。私は今気になっている人と席隣で舞い上がってる。いじめとかも聞いたことがない。 多少はあるけど、私は学校内で「死ね」とか言われた記憶が全くない。 自分で言うのもなんだけど、私は割と勉強ができるほうだと思っている。割とテストでいい点とれるし、ちょっとやらかしたなーって思った時も親は何か責めるわけでもなく、どんな点数でもほめてくれる。 私は本当に幸せ者で、私は本当に恵まれている。 しかし、私は、今勝手に一人で自暴自棄になって自傷行為をしまくっている。 周りはすごく平和なのに。勝手に自分だけの問題で、死にたいと思っている。 LGBTQ＋の問題、自分のトラウマのこと、人間関係、体型、ストレスとか。 まわりが恵まれてても、私は確かに今つらいなと思っている。気づいてほしいのかほしくないのか、自分でもわからない。 助けてほしいけど、助けてほしくない。長文失礼しました。

たまに自分のよめいぜんぶをやさしいひとにわけたくなることない？まじみんな報われてくれーそしてしあわせになってー

同クラの子のことうっすらきらいなのやめたい。けどあいつらなんかはらたつ。その子もつらいってことはわかるんだけど、やみあぴを私にしてこないでほしい。わたしもつらいからなぐさめるげんきなんてのこってねーんだよ。あとこれはべつのひとなんだけど、なんかじぶんが世界の中心です、みたいにおもってそうではらたつおまえはあたしと同じド陰キャなんだからおとなしくしてろよたちばわきまえろよ。ごめんせいかくわるいですごめんなさいなんかもうつかれた。日曜日って11時までねてたらもうやすみがほぼないってくそだろ。もう12時すぎやがってやすませろ永眠させろころせよ。きょうぶかつのせいで全然ねれなかった試合がいやだ、どうせまけるじゃんやめさせろ、きゃぷてんなんていやだねさせろしねじぶんつかれたまじあいつらはらたつじぶんのうつわちいさすぎてしぬ。いつもやみあぴとかしないこがやみあぴするならまだ癒やしてあげたいとか思うけどさ、いつもじまんばっかしてくるやつがしててもこちとら殺意しかわかんねんくそが。けどそれでもちゃんと話きいてあげてるあたしえらくね？（やさしくはないけど）ちゃんとつらかったねーとかやさしいことばをかけてあげてるよー今更だけどじょうちょふあんていすぎるだろあたししんどけかす。あいつらのこときらいだけどあたしによゆうがあるときはそんなにきらいじゃない、ふつうか。じぶんのなやみしょっぼちょうぶんきんもさすがいんきゃってかんじ、はは。めちゃすっきりしたー。これを最後までよんでくださったかたがもしいたら、幸せになる資格があなたにはあるとおもいます。というかなってくれ、まじ報われて。だってこんな長文よんでくれるなんて絶対めちゃ優しいもん。あなたがしあわせになれますように！（不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。）

自分だめすぎる

金ないのに旅行いったし髪も染めたいし欲しいものたくさんある 金欲しい

ねむーい

頭痛ぇ

全部くそだ。親もくそ。人生もクソ。いいことなんて何にもない。こんな人生ずっと生きるなら、死んだ方がマシ。

大人の方が立場が上なのが許せない 大人対子供で子供が勝てないのは当たり前じゃないですか じゃあ教師が「そっちの意見もどうぞ」って言ってるのは 勝ちを確信していながら相手の話もまあちょっとは聞いてやるか―みたいな煽りにしか聞こえなくなってしまった 大人の方が立場が上なのは当たり前なのにこんなことで相談してしまっている自分が憎い

この時間ってもう全てが手遅れになって1人反省会して自己否定と泣くことしかできないけどひとりで悲しみに浸れるような地獄みたいな時間だよね〜

2026/03/13とまっっったく同じ失敗‼️‼️‼️ 午後〜0:00だけ同じ日をループしてんじゃないかってくらい同じ‼️‼️‼️‼️ まじで何ヶ月も自堕落な生活習慣続けてるダメ人間だわ‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️ クソが‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️

きょうだい児のテレビみたよ　親向けの番組のせいなんか　きょうだい児の痛みから　親の苦悩に焦点あたってたのな　うるせえ被害者ぶんな　親同士で傷舐め合ってろ　こどもから搾取すんな

なんで親を決めることが出来ないんだろう。

あにがうざいいつか刺されてしんでそう

自分を好きになれない

gedokun本当に私の解毒剤みたいな役割してくれてる 感謝すぎる

もうなんもわかんない 誰も理解してくれない 上手く状況や感情を説明できないし理解もできないからだろう 一緒孤独の方が楽 いっその事死んでしまいたい

現実にいても辛いだけなんだから好きなゲームの世界に入り込める制度作ってほしい お願いしますよ神

楽しみだったことが前日になると行きたくなくなる現象