親ガチャ、担任ガチャ、友達ガチャ、席ガチャ。 全てハズレ。 親ガチャは父がゴミすぎて 大ハズレしたし お金稼いでくれてるし感謝はしてるけど それだけじゃダメじゃん。 もっと寄り添おうよ… 担任ガチャは担任がゴミすぎ。 ハブられてんの知ってるくせに 私と友達隣にして 友達うちのことハブるし もう気まずくて死にたいよ 友達ガチャはもう終わってる 物盗まれたり いじめられたり 脅されたり 無下にされたり ハブられたり もう 死にたい 今日眠って明日しにたいな

スマホほしいけどいらない。 昔パパとママがスマホの連絡のことで喧嘩してその時何もできなくて、少し涙流しながら棒立ち。その時お兄ちゃんがいたから良かったけど、パパが出て行っちゃった。ハムスター死んじゃった。お兄ちゃんがいなかったらもう家にいたまま。いまは喧嘩もするしうざいしきもいって思うことあるけど、お兄ちゃんがいてくれて良かった。ありがとう。

ついに受験生か、

生きていかなきゃいけない世界も、死にきれない世界も、苦しい。

気まずい空気が本当に無理。逃げ出したくなる。泣きたくなる。

もう疲れたな

コミュ障で話せない。 学校ではいいけど 習い事で無理。 私なんか不器用だしなんにも上手くできないから 申し訳なさで泣きそうになるし それに教えてくれる人達も 私なんかに構わなくていいのに 話しかけてくれて嬉しいのに 凄く嬉しいのに 話せない だって 私は新人で何もかも下手くそなやつが来たら 迷惑ぶるだろう なのになんでみんな優しいの？ 話したいのに 話せないよ ごめんなさい 明日が怖い しにたい

女も男も愛していいだろうが。なんで同級生の友達を好きって思うことがダメかもしれないの。

ここのみんなに会いたいー きっと友達になれる

あのさ、人にゲイって言ってバカにするのやめようよ… 私が言われてるわけじゃないけど、ドキッとする…

友達がいると気を使って色々と面倒だったから 友達を作らなかったんだけど ひとりだと寂しいね この世界に見放されてるような気分になる。

もう何なの？私に聞くなよ。私はお前らどっちが悪いかなんてどうでもいい。私の居場所がなくなるから、もう聞かないで。お願い。

悲しい 辛い またハブられた なんでよ うち何もしてない 今日だって 力が入らなくて 遊びたいのに遊べなくて 1人になれない 泣けない 泣きたいのに泣けない 明日が怖い 今日が怖い 生きたくない 死にたい

上の子可愛くない症候群とかはよく聞くけど下の子可愛くない症候群の親はいないよなぁ友達とわかりあえない辛い

自分が産んで自分が育てた娘に「アホ」とか「くそ」とか言って暴力振るってるのよく考えなくてもおかしくない？

いつも友達傷つけて 謝れなくて 泣いて あの子が悪いってなって それでも謝れなくて 帰って 泣いて 寝て。それの繰り返し、もうやだ、謝れるようになりたい

友達がうちの元好きぴと付き合うらしい、多分。まあうちは友達の方が一億倍だいだいだいだいだいすきだから、元好きぴに取られないように頑張る、あと４日で卒業だからそれまでにうちも彼氏作っていつかダブルデートするつもり！…まあ明日学校休むんですけど

ずっと友達に嫌われてるんじゃないかって思いが付き纏う

推しがいなかったら今頃多分死んでた。やっぱり生きがいって必要だなぁ、マジで卒業とかしないでくれ。お前らがいなくなったらわたしは一人で生きていける自信が無いんだよ。。自己中心的に考えちゃうの良くないんだけどね。

今日でgedokunしばらく（あるいはずっと）来なくなります（卒業で学タブ返すため）。 オフ会、配信が見れないから行けないなぁ（悲しい） iPadで行けそうなら行きます。 今までありがとうございました。