「自分ってもう限界なんだろうな」 とか本当は分かってるけど 人に言う気もなけりゃ それを認める勇気すらもないんだよね

学校、塾、スイミング、ああ！もう消えろ！ 望んでいないのに！ もう寝たいけど寝たら宿題が､､､ もういいや。 明日後悔するけど。

愚痴ではないけど、ちょこっとだけ。心の中だけじゃ消化できないから。 先輩、ご卒業おめでとうございます。毎日ゲームに誘ってくれてありがとうございました。こんなに敬語を使うのも入学した時以来かも。先輩だけど、学校の中で一番仲良かった人は貴方だったと思います。悩み事や面白い話はいつも一番にあなたへ。そんな毎日がとても楽しかったです。これからは、毎日顔を合わせることもできなくなるし、放課後にラーメン屋に行くこともできなくなるけど、あなたと過ごした時間はほかでもない、「しあわせ」な時間でした。初めてサークルに入って、お話をした日から私の心の隅にはあなたの存在がありました。この感情が「LOVE」なのか「LIKE」なのかは、よくわからないし、はっきりさせたらつらくなりそうなので曖昧なままで。このどこへもむけることのできない気持ちは、大切な思い出として自分の中にしまっておきます。一年間、ずっとあなたを思っていました。でも、かなえることのできない想いだから、あなたが彼女さんの話をいつも楽しそうに話すから。私だってあなた以外の人と幸せになってみたくて、恋愛しようとしてみたけど、何にもうまくいかない。「なんでお前彼氏いないの」って笑いながら聞いてこないでください。「俺と疑似恋愛してみるか」とか冗談でも言わないでください。今日の卒業式もあなたは彼女さんと帰っていきました。さみしかったな。もうちょっと話したかったな。ばいばい。

お前がやりたいって言ったんだろうが。ふざけてるのはお前だろうが。

コンプレックスが多すぎて悲しくなってきた

頭悪いし、性格悪いし、容姿も醜いし、運動神経悪いし、歌音痴だし、センスないし、友達居ないし、なんにも取り柄がない まさにダメ人間の極み なんでうち生きてんのかな 悲しくなってきた

「「いつまで」「そんなことで」「ウジウジ」悩んでるの？」とか、 「何「ぷりぷり」怒ってるの？」とか、 「「いつまで」「調子乗って」見てるの？」とか こういうちょっとした部分に蛇足を挟むやつってなんなんですかね くたばってくんないかな

私もさっさと死にたいのに親も楽になりたいって言い出したんだけど…

中学卒業して喪失感やばい

気持ち悪い。吐きそう。もうヤダ。

幸せになりたかったな

スマホさわるのたのしい スマホさわる時間を勉強とかにあてるべきっていうとにもあるのはわかってるんだけど……… 今は自分をたっくさん甘やかしたい

どうせなら男の子になりたかった でもこればかりは仕方ないよね 生まれ持ったものだから でもそう思うのは世間ではおかしいことだから 隠してるけど 自分の本音を言えないって辛いね 言ったところで否定されるし 頭のおかしい子って思われる なんで女に生まれてきたんだろ

中学卒業したくない。本当に嫌だ。せっかく相談できる先生ができたのに。

でも結局誰にも話せないで、悩みを抱えてしまって、どうすればいいんだろう

叫びたい ➡ 叫べる場所ない ➡ 詰み 自分の気持ちを超軽く説明した文がこちら あちゃ〜この「人生」ってゲーム難しいなぁ。攻略本はあるのかなぁって無いの？！こんな難しいのに？

フラストレーションはたまるばかり

自分は他の人より恵まれてるし、楽しく生きれてると思います。でも、悩みやすい、傷つきやすい性格のせいですぐに悩んでしまう…。幸せに生まれて来れてよかったけれど、この性格だけを治して生まれ変わりたい

ほんと都合よく天網なんか存在しないね

みんなありがとうそしてごめんなさい