胃のむかつきと吐き気止まらんくて辛い

はっきりとした理由は分からないけど、どうしようもなく辛い。なんで、こんな些細なことで悩んでるんだろって思っちゃう。

消えたい人生なんて生きてても価値ない

あぁ、もっと“普通”に生まれたかった。普通だったら愛してくれたの、？

マジギュンギュンギュンクソ過ぎて鬱 なんにもできてない最低です☆ ただ健やかに　生きていたい それだけが願望〜 マジギュンギュンギュン嫌すぎて鬱 どこまで追い詰める気なの〜 あぁ 現実がノンフィクションだなんてさぁ〜 精神持たない〜 身体持たない〜 四六時中逃避中現実を見たくなーいー

私なんて人間生きていてもなんにもできないんだろうな

スマホ中毒気味で、時間を無駄に過ごして、人を裏切って、こんな自分ほんと大嫌い。こんな最悪な人間だけど、だからといって死にたくないし、まだ生きていたい。いつか、こういう自分もひっくるめて愛してあげたい。

部活辞めたい でも良い出す勇気がない でもこのまま続けたら壊れちゃいそう

「自分ってもう限界なんだろうな」 とか本当は分かってるけど 人に言う気もなけりゃ それを認める勇気すらもないんだよね

学校、塾、スイミング、ああ！もう消えろ！ 望んでいないのに！ もう寝たいけど寝たら宿題が､､､ もういいや。 明日後悔するけど。

愚痴ではないけど、ちょこっとだけ。心の中だけじゃ消化できないから。 先輩、ご卒業おめでとうございます。毎日ゲームに誘ってくれてありがとうございました。こんなに敬語を使うのも入学した時以来かも。先輩だけど、学校の中で一番仲良かった人は貴方だったと思います。悩み事や面白い話はいつも一番にあなたへ。そんな毎日がとても楽しかったです。これからは、毎日顔を合わせることもできなくなるし、放課後にラーメン屋に行くこともできなくなるけど、あなたと過ごした時間はほかでもない、「しあわせ」な時間でした。初めてサークルに入って、お話をした日から私の心の隅にはあなたの存在がありました。この感情が「LOVE」なのか「LIKE」なのかは、よくわからないし、はっきりさせたらつらくなりそうなので曖昧なままで。このどこへもむけることのできない気持ちは、大切な思い出として自分の中にしまっておきます。一年間、ずっとあなたを思っていました。でも、かなえることのできない想いだから、あなたが彼女さんの話をいつも楽しそうに話すから。私だってあなた以外の人と幸せになってみたくて、恋愛しようとしてみたけど、何にもうまくいかない。「なんでお前彼氏いないの」って笑いながら聞いてこないでください。「俺と疑似恋愛してみるか」とか冗談でも言わないでください。今日の卒業式もあなたは彼女さんと帰っていきました。さみしかったな。もうちょっと話したかったな。ばいばい。

お前がやりたいって言ったんだろうが。ふざけてるのはお前だろうが。

コンプレックスが多すぎて悲しくなってきた

頭悪いし、性格悪いし、容姿も醜いし、運動神経悪いし、歌音痴だし、センスないし、友達居ないし、なんにも取り柄がない まさにダメ人間の極み なんでうち生きてんのかな 悲しくなってきた

「「いつまで」「そんなことで」「ウジウジ」悩んでるの？」とか、 「何「ぷりぷり」怒ってるの？」とか、 「「いつまで」「調子乗って」見てるの？」とか こういうちょっとした部分に蛇足を挟むやつってなんなんですかね くたばってくんないかな

私もさっさと死にたいのに親も楽になりたいって言い出したんだけど…

中学卒業して喪失感やばい

気持ち悪い。吐きそう。もうヤダ。

幸せになりたかったな

スマホさわるのたのしい スマホさわる時間を勉強とかにあてるべきっていうとにもあるのはわかってるんだけど……… 今は自分をたっくさん甘やかしたい