三年半前に急におじいちゃんが家で倒れてさ、そのまま病院に搬送されてったんだよね。 その時はまだ三年生で何も感じなかったんだけど後から追い打ちみたいに、おじいちゃん死んじゃった。 流石にこれは嘘だと思ったよ。 え？何で？ほんとに？が頭をよぎった。 その後感情に耐えきれなくなって泣いちゃったけど。 今思うと、僕が好きだった人、数年会っただけで僕の前から離れてってさ。 好きだった友達や家族が消えてって、神様を恨むほどだった。 僕に何も与えてくれないくせに、取ってかないでよ。 生きてく意味ないじゃん。 何で僕だけなの？ほんと意味わかんない。 僕だって普通の生活したいよ。 今でも根に持ってるからね？絶対許さない。 (これ結構前の話で自分語りみたいになってるかもしれないけどこれだけはずっと言いたかった。)

悪い子の方が生きやすいし人生楽しそうだよね

マジで自殺を否定される理由が分かんない。苦労してまで生きるぐらいなら死んだほうがマシじゃん、ってだけの話なんだけど。そんなん本人の自由じゃん。好きで産まれてきた訳じゃないんだし、好きな時に死なせてくれたって良いじゃんか。

家では空気に徹するしかないけど、祖母宅はコミュ強じゃないと色々辛いから嫌だ。本人の意見聞けよ。

あなたならもっとできるでしょうが1番腹立つんだよ こっちは頑張ってるのに

春休み中祖母宅にしばらく滞在することが確定した。私にはデメリットしかないんだけどね。本当に嫌だ。性格の問題だし、元々の性格ならそんなことなかったのに、親の影響でド隠キャになったから、色々親のせい。

生きる理由を作ってかないとやってらんない。今は楽しみなことがあるからまだマシだけどそれが終わっちゃったら本気で生きる理由がなくなる

春休み少なすぎて死せめて二週間くれよ

勉強とかしなきゃってのは分かってるんだけどどうしても体が動かなくて…ベッドでぼーっとしてるだけで余裕で半日終わっちゃう

しばらく春休みだったから多少安定してたのに…明日投稿日…ほんと嫌だ

みんなが当たり前のように知っていることを自分が知らなかったときの空気の重さよ 重すぎて潰れるって

優しくせっしたって、どうせ、僕なんか、邪魔者扱いじゃん?なら、死んだ、方が、いいし。思ってたってこの気持ちは、変わらないし、相談できるところは、ここくらい。もう、どうしようもないじゃん

トー横という存在に憧れてた時期もあったけど、犯罪者になる覚悟も犯罪に巻き込まれる覚悟もないんだよな。一生平凡で呑気な生活送るんか。それもえーかも。 でも家は出たい。ぜったい。

ネットとか見ると自傷しないと辛いって認められない気がして自傷してしまう。本当は全然したくないし痛いの本当に嫌いだし跡残るの怖い

疲れた....…

みんなの求める「普通」にはなれない。けど 私の「好き」を否定しないで

……ごめん 役立たずで ごめん

卒業式の練習も来ないのきつい 本番にくるならせめて練習に来て欲しいんだが 一人ならいいけどペア…

あーーー卒業証書受け取りにも行ける気力と体力もないって終わってる。友達せっかく誘ってくれたのに一緒に行けなくてごめん。

なんかすごく頑張れない日ってあるよね 頑張りたくないというか　沈んでいたいというか 中二病なのかな　だとしたら　早く終わってほしいよね 自律神経ぐらぐらなんだけど 感情が行ったり来たり　家族に申し訳ないから　やめたいんだけど